10 эмоций, которыми мы заменяем любовь

love_love_in_a_bottle_075579_

Писать про любовь и не скатиться в сопливые рассуждения — задача не из легких. Но сколько не прячься за сарказмом, лозунгами о независимости и самодостаточности, стремление обрести это светлое чувство пробивается наружу. И если любви нет, очень часто мы соглашаемся на варианты подешевле и на то, что есть в наличии. Выбор, конечно, не ахти, но голодному до любви сердцу и это сойдет. Чем же мы заменяем любовь?

Жалость. Как же легко попасть на эту удочку. Все начинается с фразы «Меня никто не любит». Но ведь слабеньких и несчастных их все жалеют? Можно немного поканючить и получить кусочек любви с барского плеча. Играя в вечную жертву, мы лишаем себя возможности полюбить (я же в образе несчастной) и быть по настоящему любимой – жалостью можно вызвать сострадание, но не любовь. Самое обидное, что заигравшись в роль жертвы, человек чаще всего попадает в созависимые отношения: Жертва-Спасатель. Когда жертва постоянно страдает, а спасатель – тратит силы на попытки ее осчастливить. Обычно такие отношения заканчиваются обоюдными претензиями и горечью обид. Жертва – что ее не сделали счастливой, спасатель – что его усилия были напрасными.

Сострадание. Когда вроде бы и не любишь, но жалко как-то. Соглашаются на это, разочарованные в любви люди: «Если самому не быть счастливым, так хоть вот этого несчастного осчастливлю». Такие отношения называют односторонними. Когда один из пары условно любит, а второй позволяет себя любить. При этом благодетель подпитывает свое эго мнимой жертвенностью. Это большая ошибка. Оставаясь в отношениях с человеком, которого не любите, чтобы уберечь его чувства, вы лишаете, как минимум четверых людей возможности быть счастливыми.

Жажда обладания.  Не мытьем так катаньем овладеть предметом обожания. Ответные чувства важны постольку-поскольку. Главное, заполучить доступ к телу и времени «любимого». Это вообще любовью назвать сложно. Одержимость, эгоизм, избалованность, отсутствие уважения к другому живому существу. Обладая таким рядом недостатков, тяжело найти любовь, вот и приходится ее завоевывать.

«Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее», — Эрих Фромм.

Чувство значимости.  «Я же для него/нее все делаю, а ничего в замен не дождешься!». Корни такого поведение в установке: «Любовь нужно заслужить». Вот и стараются недолюбленные дети доказать всю жизнь, что достойны внимания. Но ловушка в том, что они подсаживаются на ощущение собственной значимости. Вот и появляется парадокс. С одной стороны близкие их используют, а с другой стороны душу греет мысль: « Без меня бы не справились».  Любовь – это когда обмен равноценный.

«Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях», — Эрих Фромм.

Власть. Одна из причин, по которой люди стремятся к власти, это ощущение контроля. А если ты людей контролируешь, то можешь их заставить любить себя? Но как доказал герой книги «Парфюмер», можно подчинить себе волю людей, вызвать их обожание, но заставить любить – никогда. Это абсолютно добровольное чувство. Проблема еще заключается в том, что на пути к власти человек теряет способность любить самому.

«Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть — почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить», — Эрих Фромм

Тщеславие. Как в басне Крылова: «За что же, не боясь греха, Кукушка хвалит Петуха? За то, что хвалит он Кукушку. Так и в отношениях, построенных на тщеславии.  Но поскольку эго каждого из партнеров раздуто до предела, в любой конфликтной ситуации они с легкостью начнут обвинять друг другу. Главное, сохранить свой имидж.

Одобрение.  Вы знаете таких хороших парней и девушек. Они никогда не откажут. Привезут апельсины посреди ночи и выйдут на работу в выходные. Все лишь бы услышать: «Ты такой классный». Кажется, что они любят всех, кроме себя самих.

«Если человек в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить», — Эрих Фромм.

Зависимость. Я не могу без него жить, это чаще не о любви. Это расширенный эгоизм, когда человек воспринимает партнера, как продолжение себя. Любовь – это о встрече равных, свободных и счастливых людей, которые вместе создают еще более прекрасный мир.

«Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм», — Эрих Фромм.

Страх одиночества. Отношения от безысходности, что было, то и полюбила. Жизнь вдвоем может и станет чуточку легче, но это не о любви, а о социальном контракте: «Сдается домохозяин/ домохозяйка. С уценкой».  В этом случае следует поработать над своей самооценкой, а не с головой бросаться в отношения с первым/ой встречной.

«Тогда человек осознает, что, хотя сознательно боялся оказаться нелюбимым, на самом деле это был страх перед любовью, страх, обычно не осознаваемый»,- Эрих Фромм.

Страсть. Хороший секс — не равно любовь, хотя это самый быстрый и простой способ ее временно заменить. Привязанность по нижним энергетическим центрам очень сильна, и хотя во всех других аспектах отношения могут не удовлетворять, завершить их достаточно сложно.

И напоследок, что же такое любовь?

«Любовь – это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими. Любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества, при этом позволяя ему оставаться самим собой и сохранять свою целостность», — Эрих Фромм.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии