Без обвинений: психологическая самозащита от манипуляций чувством вины

Что заставляет взрослых, успешных, самодостаточных женщин чувствовать себя в не своей тарелке? Ненужными, не такими, недостаточно хорошими? Беспомощными и не оправдавшими ожиданий? Ответ прост — чувство вины. Липкое и затягивающее в болото самобичевания. Оно всегда родом из детства. Из отношений, в которых родители постоянно недовольны ребенком, требуют, обвиняют, редко хвалят и критикуют. И вот, вырастая, в свои 20/30/40 лет, на рациональном уровне понимая, что никому ничего не должна, остро реагируешь на замечания мамы, свекрови, мужа, начальника, подруг. Список можно продолжать бесконечно. В нем могут оказаться и парикмахер, к которому ты боишься опоздать, чтобы не вызвать недовольства. И соседка, которая своими бестактными вопросами из серии «Когда свадьба?» или «Почему у вас нет детей?» заставляет тебя впадать в ступор, отшучиваться и придумывать странные отговорки.

Да, так работает «встроенный» механизм чувства вины. Ты играешь на опережение и еще до того, как кто-то окажется недоволен тобой, ты уже «знаешь» как будешь реагировать. Автоматически. Так как делала 100/500 раз в детстве. Оправдываться, извиняться, шутить, улыбаться, приводить аргументы. Даже перед теми, кому можно просто ответить «не ваше дело». Но хорошие девочки такого себе не позволяют. Они стараются стать еще лучше, достать до невидимой планки и всем угодить.

Но ты уже не маленькая девочка. И этот факт – самый эффективный способ против манипуляции чувством вины. Когда ты чувствуешь, что условная мама (на этом месте может быть кто угодно) тобой недовольна, прислушайся к себе и спроси, сколько тебе сейчас на самом деле лет. Напомни себе, о своих достижениях, принятых решениях, опыте. Вспомни, что ты уже взрослая. В хорошем смысле этого слова. Ты можешь выбирать, что тебе делать, куда идти и с кем строить отношения. А теперь из взрослой позиции попробуй посмотреть на ситуацию. Имеет ли кто-то право тебя осуждать и вгонять в чувство вины? Поддержи себя, не погружайся в детское состояние, когда тебе было 5 лет и тебя отчитывали за порванные колготки.

Мы учимся попадаться на крючок манипуляции чувством вины с ранних лет, добывая условную любовь и защищаясь от критики значимых взрослых. Бабушка похвалит, если присмотришь за братом. Воспитательница, если будешь сидеть тихо и не испачкаешь платьице. Если «оступишься» тут же услышишь «ай-яй-яй» или пресловутое «а по жопе?». Но никто не заслуживает постоянно жить с чувством вины и оправдываться перед тысячей критиков. Я сейчас не о случаях, когда ты отбиваешь чужого мужа или случайно сбиваешь собаку. Существуют объективные ситуации, в которых можно быть виноватыми. По-настоящему, например, причинив кому-то непреднамеренный вред.  Но есть токсическое и ничем не обоснованное чувство вины, которое живет само по себе. Как ощущение собственной «недостаточной хорошести» в лучшем случае или ничтожности, в худшем. 

В фильме «Я – Тоня» про фигуристку, которая пришла на лед в 3 года, отлично показано, как ребенок, которому внушают, что он недостаточно хорош, начинает в это верить. Тоня старается изо всех сил, тренировки – вся ее жизнь, но мать никогда ее не хвалит, считая, что похвала портит. Вместо этого, для дополнительной мотивации, она ее обзывает и даже бьет. Потом Тоня находит себе такого же мужа и всю жизнь пытается доказать другим, что может больше, лучше, выше, быстрее.

Чтобы не попадаться на крючок чувства вины, нужно отключить автоматическую детскую реакцию. Когда тебя в чем-то обвиняют, включается новый цикл самой распространенной игры в отношениях «треугольник жертвы». Упрощенно он выглядит так: звучит фраза-крючок, которая запускает в тебе чувство, что ты не угодила, не оправдала ожиданий. После ты начинаешь оправдываться, объяснять причины, «отмываться» от обвинения. Обмен упреками и оправданиями может длиться какое-то время, в результате ты чувствуешь либо легкую злость/недовольство, либо гнев, который приходится подавлять.

«Треугольник жертвы» объясняет позиции, из которых человек играет в эту игру. Сначала, обвинение в твой адрес, «включает» спасателя. Например, подруга упрекает тебя в том, что ты ей редко звонишь, и она чувствует себя покинутой, пока ты развлекаешься, а она сидит дома с маленьким ребенком. Она «включает» жертву, требуя сделать, так как хочется ей. Чтобы ее пожалели и уделили больше времени. Окей, ты соглашаешься (из роли спасателя) и чувствуешь внутреннее недовольство, что тебя вынудили это сделать, а вообще-то, у тебя были другие планы. Недовольство и раздражение накапливаются, и вот уже ты переходишь в наступление, ища способ выразить свой негатив.

Фразы «включающие» чувство вины:

  • Ты обо мне совсем не думаешь.
  • Я тебе безразличен.
  • У тебя такая насыщенная жизнь, куда мне до тебя.
  • Ты делаешь мне больно.
  • Ты всегда/никогда …

Обвинения почти всегда начинаются с Ты-высказывания, чтобы сразу развеять сомнения, кто во всем виноват.

! Еще раз повторю. Вызывая чувство вины близкие и не очень тебе люди, используют манипуляцию для получения желаемого. Чтобы ты сделала так, как нужно им. Привычку реагировать на обвинение и доказывать «Я – хорошая, вы ошиблись, сейчас исправлю», можно переписать. Можно научиться реагировать по-новому. Сегодня. Осознанно приняв это решение и тренируя другие реакции. Вот несколько способов противостоять манипуляции:

— Перестань постоянно извиниться и оправдываться. Сначала это будет нелегко. Но вот прям хоть браслет-напоминание надень на руку как «30 днів без нарікань», так пусть у тебя будет месяц без оправданий. Сознательно останавливай внутренний поток объяснений. Ты взрослая и имеешь право на свои ошибки и собственный выбор. Если ты опоздала на встречу, просто извинись, без рассказа всей цепочки событий.

— Начни диалог со своим внутренним критиком. Прислушайся к этому неприятному голосу, который напоминает тебе о всех слабостях и недочетах. Насколько правдиво то, что он говорит? Или ты до сих пор оправдываешься перед ним за то, что в 10 лет не смогла приготовить на 8 марта маме вкусный пирог, и он сгорел? Поэтому ты продолжаешь называть себя «растяпой» и «неумехой» даже сооружая трехэтажные торты и когда свекровь критикует твои шедевры, даже не споришь с ней? 

— Говори «нет» и оберегай свои личностные границы. Как бы ты ни старалась заработать любовь и признание, всегда можно будет еще чуть-чуть лучше. Никто не оценит твои жертвы и старания. Бессонные ночи, когда старалась не подвести коллегу. Когда с температурой мчалась на встречу, чтобы не завалить проект. Если ты это делаешь, ради звездочки в табель успеваемости, пора остановиться. Определись, что ты готова делать, а что не хочешь/не можешь. Тогда упреки подруги, что она ждала встречи, а ты отказалась с ней пойти на кальян-коктейли-караоке (потому что устала и не хотела выпивать), тебя не загонят в угол виновного. Если ты твердо решишь, что для тебя важнее отдых, здоровье и восстановиться после рабочей недели, манипуляции из серии «Ты такая скучная стала», на тебя не подействуют.

Выход из чувства вины там же, где и вход: в месте, где ты берешь ответственность за счастье другого. Ты не обязана никого радовать. Ты имеешь право разочаровать и не соответствовать ожиданиям.

Автор: Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии