Чужая ноша: Как победить в себе «комплекс спасателя»

Казалось бы, что плохого в желании помочь сестре/подруге/любимому? Чем опасен путь доброй и отзывчивой Белоснежки, способной поддержать всех и каждого в трудную минуту? Мы выросли на поучительных сказках, где залогом happy end-а были качества спасателя. Терпение, трудолюбие, целеустремленность, и, главное, бескорыстность. Контракт прост: ты выполняешь какую-то черную работу и получаешь свои плюшки. Нужно просто немного потерпеть и дождаться своего принца или разглядеть его в чудовище. Придет время, и твоя доброта будет оценена по заслугам. Злые сестры и мачеха попросят прощения, а все, кому ты помогла, низко поклонятся, и назовут в твою честь детей. Но так происходит только на затертых страницах детских книжек. В реальности «чудовища» – мужья-абьюзеры или алкоголики не меняются. Подруги, привыкшие сливать на тебя свои проблемы и негатив, всегда заняты, если за помощью обращаешься ты. И, как ни старайся, никто не оценит твоего великодушия и потраченных усилий.

Работать бесплатной жилеткой, запасным аэродромом и палочкой-выручалочкой, заставляет роль спасателя. К этому амплуа, обычно привыкают с детства, и почетно играют долгие годы. Надевая виртуальный плащ Супервумен, ты готова мчаться среди ночи в другой конец города к подруге, которую только что бросил парень. Неважно, что завтра у тебя собеседование, или ты устала после сложного дня. Отдать свои сбережения родителям на ремонт, хотя очень хотелось в отпуск в Турцию. Содержать семью, пока муж в творческом поиске, а самой париться на скучной должности чьей-то ассистентки.

Игнорирование своих потребностей и отодвигание себя на второй план – симптомы «комплекса спасателя». Всегда есть кто-то важнее тебя, и тот, кто нуждается в твоей помощи. Ничего, что синяки под глазами и раздражение переваливает через край. Зато есть сладкое чувство собственной важности и значимости.

Опасный ген альтруизма. Антилопы, которые жертвовали собой, чтобы спасти все стадо от нападения хищников, наверняка были носителями этого гена. Но так как альтруистичные особи погибают чаще других, их с каждым поколением становится все меньше и меньше. Отсылка к естественному отбору не случайна: бросаясь на помощь к другим, ты обязательно чем-то жертвуешь. Мечтами и планами, на которые просто не хватит сил и времени, так как их в буквальном смысле проглотит жертва, которой так хочется помочь.

13 причин «почему». Попадание в роль спасателя не случайно. За этим стоит страх показаться эгоисткой и неумение заботиться о себе. Возможность избежать ответственности перед самим собой. Причин «быть спасателем» намного больше, чем 13. Но они всегда о бегстве от своих истинных желаний. Сколько времени уходит в никуда, пока, пытаешься разгрести проблемы своего парня, который в очередной депрессии. Пока шатаешься по барам с подругой, которой срочно нужно найти вторую половинку. Пока занимаешься чьими-то проблемами. Да, пока строишь из себя героя, ты не пишешь свою книгу, не строишь карьеру, не путешествуешь, не живешь жизнью мечты. Это как убираться в чужой квартире, а потом возвращаться к себе домой, в полнейший хаос, где все в пыли, что хоть пальцем рисуй. Спасатель – это настоящий сапожник без сапог, и, как раз потому, что у него нет этих «сапог» (счастья, удовлетворенности, самореализации), он так спешит помочь другим.

За «спасибо». Бессознательные мотивы каждого спасателя очень просты – это чувство важности и нужности, плюс надежда, что и ему тоже помогут, если понадобится. Это психологический бартер: «я позабочусь о тебе, а ты – обо мне». Такая сложная схема возникла из-за навязанных в детстве стереотипов поведения, запрещающих заботиться о себе. Кого-то упрекали в эгоизме, кого-то не научили, что нужно прислушиваться к своим потребностям, не уважали их желаний. И, вот такие дети, которых заставляли есть по расписанию, присматривать за младшим братом, делиться игрушками, хотя делать этого совсем не хотелось, выросли в спасателей. Они так ловко научились «забивать» на себя, что делают это на автомате.

4 шага к выходу из роли спасателя:

1. Осознание. Спасать других нас подталкивает иллюзия взаимности. Но человек, которого ты условно «спасаешь» никогда не даст тебе желаемого. Просто не сможет. Потому что привык, что это его кормят с ложечки и отдают самые вкусные кусочки. Ты наверняка знаешь истории, когда муж, достигнув карьерного успеха, бросает жену, прошедшую с ним все трудные этапы. И объясняется это не закоренелым сволочизмом мужчины, а тем, что жена «спасала» его в надежде на будущие дивиденды. Вот только тот, кто потреблял заботу, отдавать не привык и благодарности в меню не будет. Вместо этого стоит ожидать ощущение, что тебя предали, использовали и еще вытерли ноги. С осознания того, что все хорошие намерения провалятся, как в вату, начинается путь к заботе о себе.

2. Поиск триггера. Твой внутренний спасатель клюет на определенный «крючок», важно определить на какой. Варианты бывают разные: чувство своей исключительности и незаменимости, обещание чего-то важного для тебя. Например, ты слышишь от подруги: «Ты единственная на кого я могу рассчитывать» или «Ты мой самый близкий человек, у меня кроме тебя нет», и как по щелчку включаешься и начинаешь решать ее проблемы. Устраивать на работу, искать парня, одалживать деньги. Но эти фразы сигнализируют о том, что все ляжет на твои плечи.

3. Защита границ. Если тебя упрекают в эгоизме, значит, ты на верном пути. Это не тебе нужно похудеть, бросить пить или найти работу. Умение сказать для начала про себя: «Это не мои проблемы», дорогого стоит. Идеальная пропорция помощи другим 20/80. Если ты беспокоишься больше, чем тот, кому ты помогаешь, ничего хорошего не выйдет. Даже если это проблемы у твоего мужа или сестры. Нужно четко очертить зоны помощи. Ты можешь давать деньги сестре, которую бросил муж с двумя детьми. Помогать присматривать за племянниками. Проводить с ними больше, чем раньше времени. Но ты не обязана чувствовать вину за свой удачный брак и решать ее проблемы. Она выходила замуж с открытыми глазами.

4. Вернуть ответственность другому. Решающий шаг в прощании с ролью спасателя. Для тебя это может стать откровением, но это правда: у каждого из нас достаточно внутренней силы и ресурсов, чтобы справиться со своей жизнью. Если человек не находится при смерти, он сможет о себе позаботиться.

Роковой треугольник. Роль спасателя – одна из трех в драматическом треугольнике Стивена Карпмана. В противоположных углах расположились преследователь и жертва. Но каждая из ролей – это лицо жертвы, ведь неважно, на каком месте человек находится сейчас в треугольнике отношений, он все равно превратится в жертву. Так, «черная неблагодарность» провоцирует агрессию и переход в роль преследователя. Начинается выяснение отношений, упреки в бессовестности и безразличии, припоминание всего хорошего, что было сделано. И, после этого, человек становится жертвой «Я со всей душой, а мне даже спасибо не сказали».

Знакомство с собой. Вместо игры в «спасателей Малибу» ты можешь прислушаться к своим желаниям и потребностям. Тебе не нужно кому-то доказывать свою силу и состоятельность, а чувство значимости можно реализовать иначе. В успешной карьере или творческих проектах. Ты можешь разорвать отношения, которые тянут на дно. Тебе не нужно прятать свои потребности. И, да, тебе не обязательно радовать других, так что можешь снять свой плащ Супервумен. Можно быть любимой и без него.

Автор: Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии