Дарья Селиванова о проживании чужой жизни, преодолении страхов и выражении агрессии

Интервью с этим человеком стало для редакции Fire in Spire очень символичным, поскольку именно на ее семинаре по преодолению страхов мы и познакомились 4 года назад, тогда же у нас впервые родилась идея создать собственный проект о развитии и счастье. Но решение пригласить Дарью Селиванову принять участие в рубрике «Человек-вдохновение» было продиктовано отнюдь не нашей сентиментальностью — Даша — талантливый и чуткий психолог, способный подобрать ключ к любому человеку, и если, конечно, он и сам будет стремиться разобраться в себе, то разрешить многие психологические проблемы. Закончив Государственный Университет Гуманитарных наук при Российской академии наук, она переехала в Киев около десяти лет назад, после чего уже прошла обучение в Московском Гештальт Институте, и с тех пор успела стать одним из лучших специалистов Украины, работающим с паническими атаками и страхами разного происхождения. А недавно Даша открыла собственную школу детской психологии — на этот шаг ее вдохновило не только понимание того, что большинство травм родом из детства, и очень важно именно в этот нежный период получать от родителей необходимые эмоции и поддержку, но и рождение год назад собственной дочери Сони. Поговорить о том, как преодолевать свои страхи и тревоги, почему многие из нас проживают чужую жизнь, как правильно выражать агрессию, почему важно сепарироваться от ребенка, стоит ли наказывать детей и другом, Даша пришла вместе с маленькой Соней, которая максимально оживила нашу дискуссию.

Что подтолкнуло тебя к решению стать психологом? Возможно, в первую очередь, ты искала ответы на собственные вопросы?

Где-то до лет двадцати пяти, я считала, что мною движут исключительно альтруистичные мотивы помогать людям.  Со временем я стала понимать, что не зря говорят, что люди становятся психологами для того, чтобы решить свои проблемы. Сейчас я уже могу сказать, что в психологию меня привели два момента – желание помогать людям, и желание разобраться со своими трудностями. Я думаю, что самое важное, чему я научилась благодаря психотерапии – это понимать свои чувства, свои переживания и выражать их.

Чтобы помогать другим, в первую очередь, нужно помочь себе. Поэтому прежде, чем начать работать с людьми, психолог должен решить свои основные внутренние проблемы. Удалось ли тебе это, или ты всё еще в процессе?

На самом деле, смотря как к этому относиться. Если относиться к своим особенностям, как к проблемам, то мысль о том, что ты сосуществуешь с негативом, очень неприятна, и тогда, конечно, хочется поскорее от него избавиться. А если относиться к этому, как к увлекательному процессу – процессу личностного развития, то, как мне кажется, он не заканчивается никогда. Поэтому я не знаю, как однозначно ответить на этот вопрос. Если вы работаете над собой, и при этом замечаете, что живёте более полными переживаниями и событиями, значит, вы делаете то, что нужно. Мой личный стаж психотерапии, как клиента, приравнивается к моему профессиональному стажу – с 2006 года. Десять лет получается в этом году, юбилей.

Расскажи, что же все таки такое гештальт, и чем он отличается от других  направлений психотерапии.

Основателем гештальта считается Фредерик Пёрлз. Основное его отличие от других направлений, если в двух словах:  гештальт сосредоточен на работе с переживаниями, которые возникают здесь и сейчас. Если, например, психоанализ больше сосредоточен на работе с переживаниями, которые возникли в процессе жизни человека, в его детстве, то гештальт-терапия в большей степени сосредотачивается на нынешнем моменте. Понятно, что и в гештальте присутствует анализ личной истории клиента, и в психоанализе всё равно невозможно обойтись без анализа текущего материала, но специфика гештальта, наверное, именно в этом. Плюс ещё, на мой взгляд, принципиальное отличие – это то, что в гештальте нет экспертной позиции психолога. Психолог, скорее, партнер, который может помогать анализировать то, что происходит с клиентом.

Одна из твоих специализаций  — это работа со страхом и паническими атаками. Собственно, так мы и познакомились :). Так все-таки, как справляться со страхом? Ведь эта проблема присутствует в разной степени абсолютно у всех. Есть ли экспресс-методы, помогающие успокоиться быстро? Самые элементарные…

Страхи бывают очень разные. Есть тревожность, есть страх, есть фобия — и это всё кардинально разные вещи, с которыми нужна различная работа. Поэтому собрать всё под одну гребёнку не получится. Если мы говорим про страх, то это переживание, имеющие чётко выраженный объект, и обычно страх адекватен происходящей ситуации. Зачастую при встрече с объектом страха люди мобилизуются и прилагают  усилия для того, чтобы разрешить эту ситуацию. Задача, если мы говорим про страх, не игнорировать его, не пытаться его не замечать. Если страшно, то желательно обращаться за поддержкой к близким, чтобы не оставаться в одиночестве с какой-то пугающей ситуацией. Я вижу целесообразным, опять-таки,  для личностного развития специально моделировать и создавать ситуации, в которых человек может проработать свой страх. Фактически, создавать мини-тренинги для погружения человека именно в те ситуации, которые его пугают.

Если мы говорим про тревогу, то это немного другое. Тревога не имеет чётко выраженного объекта. То есть, общее чувство беспокойства присуще человеку по жизни. У тревоги также могут быть различные объекты – например, тревога за здоровье, нередко за здоровье близких. По сути, это не страх, потому что в данной ситуации ничего не случилось. Для работы с тревогой есть два направления. Первое – это в данный момент преодолеть приступ тревоги, который возникает. И второе – это разбираться, почему она возникает. Простых способов, как избавиться от тревоги, к сожалению, не существует, иначе бы психологи были без работы. В основе тревоги всегда лежат какие-то неосознанные и невыраженные, непрожитые переживания.  Для того, что бы всё-таки в данный момент каким-то образом преодолеть приступ паники есть простые рекомендации. Например, брюшное дыхание – его часто рекомендует.

12948339_10207718433871602_1442233771_o

Вообще, откуда берётся страх одиночества? Что это такое? Почему именно он у человека, как мне кажется,  это один из самых страшных страхов…

Мне кажется, он из детства, потому что где-то ребёнка «не докормили», наверное, ощущением нужности, значимости, как таковым. Ему всё время кажется, что он недостаточно хорош для других людей, если показывает свое настоящее я. Он боится, что другие люди в какой-то момент поймут, что, наверное, с ним что-то не так и уйдут от него. Когда приходит понимание собственной ценности – тогда и уходит этот страх.

Исходя из опыта твоей практики, с какими страхами люди обращаются чаще всего?

Конкретно у меня, наверное, самый распространённый страх, с которым обращаются люди – это панические атаки, вегето-сосудистая дистония.

За десять лет твоей практики заметила ли ты тенденцию, что количество людей страдающих от панических атак увеличивается?

Не могу точно сказать. Есть вообще такой феномен, что чем хуже социально-экономическая ситуация в стране, тем меньше, на самом деле, любых психических заболеваний. Люди заняты выживанием.

Почему, например, когда человек достигает в карьере высот и в семье, вроде бы, всё хорошо – и дети есть, и замужем, и всё прекрасно. Вот «раз» и накрывает паника. Многие говорят, что причина этому накопленная усталость, какая-то неудовлетворённость. Как ты считаешь?

Очень часто так бывает, что у человека всё хорошо, только на самом деле это не его жизнь. Это жизнь, которую ему когда-то нарисовали родители, каким он должен быть. А внутри ему хочется совсем другого. И тогда ты понимаешь, что вроде как картинку, которую ты хотел всю жизнь, достиг, но только она не радует.

В такой момент человек  испытывает разочарование.  Это тяжелый кризис для личности. У человека ломаются устоявшиеся ценности, убеждения, представления, формы поведения. Когда старые нормы поведения уже не устраивают, а новые ещё не появились, и непонятно и куда двигаться.

Кто-то говорит, что агрессию надо выражать, чтобы не держать в себе. Кто-то предостерегает от этого, дабы не травмировать других людей. Как на твой взгляд правильно выражать агрессию, и всегда ли это нужно? И что делать с детской агрессией?

Универсального ответа здесь нет. Что же касается детей, нужно давать ребёнку возможность сталкиваться с трудностями. В любом случае, рано или поздно ребёнок будет встречаться с агрессией. И задача мамы — научить ребёнка справляться с этим. Но пример он будет брать с родителей. И если родители в ответ на агрессию реагируют агрессией, то он будет делать абсолютно то же самое, даже если ему будут рассказывать, что это неправильно.

12941005_10207718429431491_1321088906_o

Вот мы, как раз, подошли к вопросу – основные принципы воспитания ребёнка. Понятное дело, что нужно ребенку дарить любовь, но ведь наказывать его тоже иногда нужно? Если да, то как это правильно сделать?

Я точно убеждена в том, что ребёнок должен понимать, что есть границы. Слово «наказание» — оно, в принципе, насыщенно негативно. То есть, у нас, если ребёнка наказывают, то вроде делают что-то плохое с ребёнком. И тогда логично, что лучше не наказывать. На мой взгляд, это неправильная изначально позиция, потому что задача родителей не наказывать ребёнка. Задача родителей — показывать ребёнку, что есть границы. И этим мы не приносим вреда. Мы показываем ему, что есть какие-то правила, нормы и их в любом случае нужно учитывать. Другой вопрос — когда вы показываете ребёнку эту границу, то желательно, чтобы вы при этом сами были спокойны и умели выдерживать недовольство ребенка. 

А тебя наказывали в детстве?

Меня точно никогда не били. Меня наказывали, но я не могу вспомнить каких-то ситуаций, когда я была жутко обижена на родителей. У меня есть такой пример, который я до сих пор помню – меня в 13 лет застукали за курением. И мама предложила выбор. Она сказала: «Ты можешь сейчас продолжать курить, общаться с кем угодно — хочешь, ты можешь всё это делать и поступать в Коломенский пединститут, либо ты можешь подумать, хорошо доучиться и поступить в Москву. Выбирай…».

Ещё добавлю про воспитание ребенка. В нашем обществе почему-то очень сильно недооценивают возможности ребёнка. У нас считают, что ребёнок – он такой слабенький, бедненький. За ним надо очень сильно следить, постоянно с ним что-то делать, иначе с ним случится несчастье. Мне это удивительно, потому что на самом деле дети ужасно живучие. Они гораздо более здоровые и выносливые, чем мы привыкли их видеть. Чрезмерная опека и является причиной того, что дети потом боятся отходить от мамы. Ко мне часто обращаются родители детей от трёх лет и старше с такими проблемами: ребёнок очень привязан к маме, ребёнок не уверен, ребёнок не может с другими детьми наладить отношения, ребёнок всего боится и т.д.

12940992_10207718427311438_558644855_o

Ты активно ратуешь за грудное вскармливание. Для многих это вопрос наболевший. Кто-то говорит, что спать с мамой и кормить грудью долго – это также сильно привязывает ребенка к маме, и ему затем тяжело адаптироваться к социуме. Это правда или нет?

Я ратую, на самом деле, за здоровые и гармноничные отношения мамы с ребенком. А грудное вскармливание и совместный сон – это всего лишь песчинка в море того, как мама может проживать близость с ребенком. Мне кажется, что есть периоды, в которые ребенок готов к сепарации, и главное заметить эти его шажки в сторону своей самостоятельности.  По моим наблюдениям это происходит где-то в районе года. Малыш начинает ходить и соответственно открывает для себя мир. И в этот период  ребёнок сам начинает стремиться к автономии. Опять же, до рождения ребёнка, я была ярым сторонником того, что ребёнок должен спать отдельно, потому что маме нужно спать с папой. У меня много было прекрасных теорий, которые не прошли вообще никакой реализации на практике — сейчас я понимаю, что надо так, как удобно маме. Вот здесь вопрос — после года маме удобно возвращаться в тот социум, в котором она хочет находиться или маме удобно оставаться вместе с ребёнком. И мы говорим о том, что очень часто маме удобно быть с ребёнком, потому, что ей некуда возвращаться. Она не знает, кем ей быть в профессиональной сфере. За это время отношения с мужем могли ухудшиться. А с ребёнком безопаснее, проверенней, удобнее. И в этой ситуации, действительно, уже мама выступает инициатором в столь сильной близости с ребёнком. Не ребёнок. Мне кажется, тут следует акцентировать внимание на двух факторах. Первый – не следует забывать, что все теории, если они не подходят конкретно этой маме и конкретно этому ребёнку – они всего лишь информация к размышлению. Они могут браться за основу, а потом уже нужно смотреть, насколько они работают конкретно в семье в целом. И второе – всё-таки не нужно забывать, что если маме есть куда вернуться, то она не будет заинтересована в том, чтобы слишком привязывать к себе ребёнка.

Как сохранить отношения в паре с появлением маленького ребенка, когда  практически нет времени друг на друга?

Мне кажется, очень важный принцип, с которым очень сложно жить, имея маленького ребёнка – это понимание, что папа малыша, ваш мужчина, в принципе, ничего не должен. Что рождение ребёнка – это ваша ответственность, и он может вам помогать, но он точно не должен, и не обязан. 

Как же все-таки вырастить психологически здорового ребенка?

Заниматься собой ☺ Больше ничего не надо. Если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка не было проблем, занимайтесь своим собственным личностным развитием. Ребёнок всё равно будет брать с вас пример. Если вы будете раздражённой, замученной, издёрганной мамой – вы никогда не вырастите спокойного и уверенного в себе ребёнка.

Как ты считаешь, нынешнее поколение – оно уже более здоровое, больше старается разобраться в себе?

Опять-таки, мы всё время считаем, что где-то есть выход – сейчас мы живём, когда всё плохо, а где-то будет хорошо. У них другие проблемы – это люди другого поколения. У них как раз частая проблема, что нет авторитетов. Потому что родители советского пространства, у которых было слишком жёсткое воспитание, попадают в другую крайность – они переигрывают в демократию, например, абсолютно нигде не выставляя никаких рамок и границ для детей. И таким детям тоже сложно адаптироваться. Им очень сложно подстраиваться под какие-то рамки и задачи, например, школа у них вызывает сложности. У каждого поколения свои тараканы.

Говорят, большинство негативных программ родом из детства. Мы можем даже не помнить, как они появились, но ощущаем их влияние на нашу жизнь. Позволяет ли гештальт-терапия добраться до них и исправить?

Однозначно позволяет, потому что всё, что у нас сформировалось в силу каких-то причин в детстве, откладывает отпечаток и проявляется каждый раз в настоящем. То есть, если я с недоверием отношусь к окружающему миру, то я в каждый момент времени буду постоянно опасаться, а нет ли там чего-нибудь. И на самом деле, даже анализируя то, что происходит в данный момент, допустим, в контакте с психотерапевтом, можно выйти на те, переживания, которые стали первопричиной. Чем мне, например, очень нравится гештальт – появляется возможность  заметить  такие программы и найти альтернативный способ видения, альтернативный способ поведения. Очень полезно бывает задуматься «а как по-другому можно воспринимать мир?». Есть люди, которые, например, никогда не задумывались о том, что они во всём видят опасность. И когда им это показываешь, они удивляются: «А что, не все так живут?».

Как понять, что психолог подходит и ваша встреча эффективна?

Мне сложно говорить за всех психологов в глобальном масштабе. Но мне кажется, что всё-таки есть две вещи, на которые надо ориентироваться. Первое – это своё эмоциональное состояние рядом с психологом – насколько вам психологически комфортно с человеком, насколько вы доверяете ему. Это элементарная человеческая совместимость характеров, особенностей.

А второе – это контракт, который вы заключаете. Обычно, начиная работать с психологом, заключается контракт, в котором вы оговариваете предварительное количество встреч на ближайший период. И дальше вы можете посмотреть по истечению этого времени, есть ли результат. 

Есть ли какие-то предостережения, чего не должен делать психолог?

Самый главный фактор – это конфиденциальность. Однозначно! То есть психолог ни когда не должен рассказывать о ваших откровениях кому-либо, даже если это семейная консультация.  И не давать советы, только рекомендации.

12970690_10207718431431541_404111508_o

В каком возрасте зачастую начинается кризис у мужчин и женщин?

Есть стандартные, шаблонные кризисы. Есть кризис после института – это возраст «22-23» года, когда человеку нужно определяться, что ему дальше в жизни делать. Кризис среднего возраста – это где-то «30-35» лет, когда человек вроде уже что-то делает, но вдруг  понимает, что делает что-то не то. Кризис «40-45» лет, когда ты начинаешь осознавать, что жизнь постепенно переходит к закату, а ты ещё чего-то не сделал значимого в жизни. Но мне кажется, что все эти кризисы больше связаны не с возрастом, а с  жизненным опытом. Потому что и в 30 лет человек ещё может быть психологически ребёнком. Точно также как можно очень рано повзрослеть и какие-то кризисы проходить в другое физиологически-биологическое время.

Почему девушки все больше боятся заводить детей? В особенности успешные женщины?

Здесь важен хороший пример.  Насколько маму женщины  можно назвать счастливой. Если человек видит свою маму как счастливую, реализованную, тогда он понимает, что в материнстве нет ничего страшного. А если материнство, допустим, преподносилось, как очень тяжкое бремя, то станет трудно обзавестись собственными детьми. Ребёнку кажется, что он обязан маме всю свою жизнь за то, что та отдала ему лучшие годы. Соответственно в таком случае будет много страхов вообще связываться с темой детей. Также большую  роль играет социальный стереотип, что с рождением ребёнка жизнь заканчивается.

Еще одна сторона вопроса — стремление к излишней идеализации. Если уж заводить ребёнка, то стать для него идеальной мамой. Это очень страшно, потому, что с ребенком все впервые, необходимо, начинать что-то с нуля и учиться на ходу в кратчайшие сроки. Пока ещё нет устоявшегося ощущения, какая ты мама, основываясь на своём опыте, перфекционистам очень сложно пережить начальный период. А если человек склонен к такому поведению, ему будет страшно не оправдать своих ожиданий и не стать идеальной мамой.

Кто должен больше заниматься воспитанием ребенка: мать либо отец? И что делать, если отец либо мать совсем не интересуются воспитанием малыша?

Мне кажется, что с рождением ребёнка, хотелось бы, чтобы мама в большей степени занималась малышом. А папа, мне кажется, в большей степени должен заниматься созданием условий для семьи. И папе на начальном этапе действительно с ребёнком не очень интересно. У папы нет материнских чувств, которые всё равно есть у женщины, которая родила ребёнка. Поэтому папам, всё-таки, становится интереснее и возникает желание проводить время с ребёнком, когда от ребёнка начинает возникать обратная связь. Тогда они действительно включаются в процесс. Но опять-таки, мы возвращаемся к вопросу, о котором мы уже говорили, что папа ничего не должен. Отлично, если у папы есть желание заниматься чем-то. Если у него нет желания, то стоит поискать причину, почему так произошло. А затем уже бороться с причиной, а не с папой ребенка.

12946923_10207718442431816_1549275850_o

Фото: Евгения Скороход

Текст: Катя Пугач, Наталия Денисюк, Ксения Мочалкина

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии