День пограничника: Как защитить личные границы

Жизнь несовершенна — нам постоянно приходится соприкасаться с другими людьми и сталкиваться с нарушением ими личных границ. Потому что не все их видят или желают уважать их. Потому что люди — известные эгоисты и, в первую очередь, думают о себе. Они возмущаются, что кто-то пересек черту по отношению к ним, но могут совершить равноценное действие по отношению к другому, как само собой разумеющееся. И не понять, что же другого человека возмутило, что не так с этой истеричкой и недотрогой.

Границы бывают явные – физические и невидимые – психологические. С физическими границами все более ли менее понятно – кто-то любит, чтобы его трогали незнакомые люди в общественном транспорте, а кто-то тяжело воспринимает даже похлопывание по плечу от знакомого человека. Если дети, которые со скрипом в зубах переживают пытку поцелуями своих теток и бабушек. Есть люди беременные, которые героически защищают свой живот от нежеланных прикосновений умиленных знакомых. Есть люди, которые просто не любят, чтобы их трогали.

Да и, в принципе, прикосновение – вещь достаточно интимная, и не всех стоит трогать без их на то гласного или молчаливого согласия. Даже подходить к человеку слишком близко – уже признак дурного тона. Ты не всегда приятно пахнешь, выглядишь, и незачем кому-то рассматривать поры на твоем лице. Тем не менее, большинство людей не чтит таких явных границ, как физические и беспардонно их нарушает. Что уже говорить о границах психологических, которые нарушаются десятки раз за астрономические сутки.

Личные границы – это понимание где заканчивается собственное «Я» и начинается «Я» чужое. Невидимые линии разграничивают нас и окружающих. Наша территория – это зона комфортного пребывания, тщательно охраняемый участок с маленькими тайнами, своими заботами, проблемами и всем тем, что не хочется выносить на всеобщее рассмотрение. И просовывать свой нос, а вместе с ним и другие выступающие части тела, в чужое личное без приглашения нельзя.

Но, многие этого не понимают. Они не понимают, почему не могут высказать свое личное мнение по тому или иному поводу и задать уточняющие вопросы человеку. «Почему вы не переедете в Штаты, ваша Олечка так хорошо знает английский?», «Почему вы еще не там и не делаете этого или того?», «Когда наконец-то вот это?». Классическое: «Когда замуж?» «Когда ребенок?», «Когда второго?» или сакральное «Мацаешь уже девок за ляжки?», — от дядьки с мясистым носом и пожёванной папиросой в зубах.

Они не понимают, что желанием удовлетворить свое любопытство ставят собеседника в неловкое положение. Они заставляют оправдывать свои решения или отсутствие действий. Они травмируют необходимостью придумывать, как уйти от ответа, или соврать, чтобы от тебя наконец отвязались. И при этом они просто не видят, что делают что-то не так.

Мы не хотим делиться с окружающими всем, обсуждать с ними свое личное или обосновывать свои решения. Но мы хотим узнать больше о других и удовлетворить свой информационный голод и тягу к реалити-шоу. И это проблема нашего эгоизма и отсутствия тактичности, что является упущением в воспитании многих людей.

Мы все нарушаем чужие личные границы, когда решаем разузнать побольше, не обращая внимание на то, стоит ли задавать тот или иной вопрос, и как собеседник реагирует на тему разговора и наше вмешательство.

Личные границы – это четкая черта, которая отделят нас от окружающих, и, порой, следует напоминать иным, что она существует. Можно носить с собой мелок и в определенный момент обозначить вокруг себя черту, можно запихнуть в уши наушники и начать напевать песенку про мамонтёнка, если разговор становится неуместным. Для менее экстравагантных личностей существуют методы психологической защиты своего личного пространства.

— Первое, чему можно научиться – это говорить «нет». Если ты работаешь определенные часы в офисе, вечерами ты не обязан задерживаться. После 18.00 – твое личное время. Можно не отвечать на бизнес-звонки в нерабочее время или просто говорить «нет» на чью-то просьбу и не чувствовать угрызений совести, что подвел шефа или тетю Маню, а она же тебя еще малого нянчила. Нет и всё. Это твое личное время для твоих потребностей.

— Не терпи дискомфорт. Если кто-то громко матерится за соседним столиком в ресторане – это нарушение твоего личного пространства, ибо ты не желаешь выслушивать подобную лексику. Лучше вытащить свой язык из зоны комфорта и заставить себя вежливо попросить «фильтровать базар» господ за соседним столиком.

— Не терпи необоснованную критику. Если ты любишь читать, а муж говорит что ты зря тратишь время, лучше б поработала больше, вместо этих книжечек – муж нарушает твое личное пространство. Ты хочешь читать/сделать маникюр/покрасить волосы – и это твое решение, ты не должна спрашивать его разрешения. Или, если говорить о стереотипах – когда жена капает на мозги за твой новый спиннинг, это тоже нарушение личного пространства. Необходимо объяснить ей, что бывают моменты в жизни, когда существуешь лишь ты и твой спиннинг. А остальной мир ждет. И это лучше, чем бухать в гараже, в конце-концов.

— Не отвечай на поздние звонки, за некоторыми исключениями. Вечер – твое время и дом – территория твоего личного комфорта.

— Совершая звонок, обязательно поинтересуйся у собеседника удобно ли ему сейчас говорить. По крайне мере, это вежливо.

— Ты не обязан впускать в дом гостей и даже родственников, которые пришли к тебе без приглашения. Кто-то более гостеприимен и любит подобные сюрпризы, а некоторые терпеть не могут спонтанность и не готовы к гостям, если тщательно не вылижут квартиру и не уберут все трусы с пола.

— Если разговор становится неприятным и ты видишь, что ваши позиции с оппонентом кардинально разные, и никто не готов к компромиссу, стоит такой разговор ставить на паузу или выключать навсегда. Объясни человеку, что ты его очень любишь/уважаешь/ценишь, но этот разговор может привести к мордобою, и вам лучше данной темы избегать ради сохранения отношений.

— Не терпи общество неприятных тебе людей. Получасовой разговор с местной бабулькой из вежливости – дело благородное. Но иногда ты можешь спешить, а старушка этого не понимает и будет выжимать из тебя максимум, пока есть возможность использовать твои уши. А ты слишком скромен для того, чтобы отказать даме в почтенном возрасте. Тут тоже стоит научиться доставать свой язык из зоны комфорта и говорить прямо: «Марьванна, тороплюсь, всего вам доброго и хорошего дня!».

— Хуже всего дела обстоят с нашими близкими, которые считают, что для родственников нет никаких границ. И особенно часто такое неуважение к чужому пространству наблюдается у родителей по отношению к детям, которые, если не произошла психологическая сепарация, могут просто не разделять от себя свою кровинушку еще со времен «Мы покушали», «Мы покакали» (которые на деле являются первым нарушением личных границ ребенка). Тут уже стоит тоже пользоваться «блатом» родственных связей и не стесняться говорить куда кому и в какое время стоит идти в те или иные моменты жизни. Вежливо и с уважением, как того и заслуживают родные люди. 

Общайся только с теми людьми, которые тебе приятны. Говори на темы, которые тебя интересуют. Не принимай на себя лавины чужого негатива, если подруге надо пожаловаться на козла-мужа. Выполняй просьбы, если можешь и хочешь их выполнять. Ешь мясо или не ешь мясо, но не позволяй другим критиковать свой рацион – это твое личное дело и твой личный выбор. Не позволяй вмешиваться в свои личные дела и свой нос тоже оставляй в пределах своего личного пространства. И очень важно не молчать, обижаться и дуться на злобных нарушителей твоего «прайвэт спэйса», а мягко, аккуратно, но учить окружающих такту и пониманию границ. Путем собственного примера и применения вербальных навыков. И тогда зона комфорта заметно увеличится.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии