Доброжелатели атакуют: как защитить личное пространство

y_d6668967

Мир полон доброжелательных людей, которые искренне беспокоятся о твоем состоянии и благополучии. Очень многим из них действительно интересно посмотреть на твоей страничке в интернете что ты ел, где был и какие каракули нарисовал твой годовалый ребенок. Кто-то остановится и удовлетворится этой информацией, а кто-то обязательно поинтересуется дополнительными фактами о твоей личной жизни при встрече. Нет ничего плохого в интересе других людей к твоей жизни. Ведь для них это гораздо интереснее сериалов, это как реалити-шоу в 3D формате и для его просмотра не надо оплачивать кабельное! И, если вы хоть немного интересная личность, то ваше реалити-шоу будут смотреть разные люди, а не только ваша мама, свекровь и одинокая соседка Любовь Михайловна.

А с человеческим интересом к подробностям личной жизни конкретного персонажа зачастую под ручку и нога-в-ногу шагает бестактность. Вот идешь ты по улице в прекрасный ясный день и напеваешь песенку львёнка своему наследнику, отвлекся и не успел спрятаться за угол при виде бабушки одноклассника твоего троюродного брата. И тут же поплатился за свою беспечность. Потому что бледненький у тебя наследник, оказывается, и пора ему братика или сестричку заводить. И бабушка одноклассника твоего троюродного брата абсолютно уверена, что её мнение в данном вопросе стоит того, чтобы его высказать этому малознакомому человеку. Более того, ввиду своего почтенного возраста, считает она свои мысли истиной последней инстанции, благостью и мудростью ниспосланной во спасение глупым детишкам, вроде тебя. И ничего ты не скажешь ей в ответ, потому что ты с ребенком и не хочешь учить его плохим словам.

Вот эта бабушка, сама не понимая своей бестактности, просто переступила границу личного пространства другого человека. И таких «бабушек» — большинство людей. Мало кто задумывается, что такое личные границы, с чем их едят и зачем существует такое понятие, как «личное».

Есть границы физические и с ними все понятно: физической границей между человеком и окружающим миром является его кожа. То есть, касаясь человека, вы нарушаете его физические границы. Конечно же, у многих людей нет проблем с физическим контактом и они с удовольствием дадут похлопать себя по плечу. Но большинство людей не терпит непрошенных прикосновений. С нарушением физических границ мы сталкиваемся каждый день, особенно те люди, которые путешествуют по городу на общественном транспорте. Там им не удается избежать незапланированного физического контакта друг с другом, и такое грубое нарушение личного пространства негативно сказывается на настроении любого человека.

С границами психологическими все гораздо сложнее, ведь негативные последствия нарушения личного пространства человека кроются не только в нетактичных вопросах и раздражающих замечаниях окружающих.

Всегда неприятно, когда близкий, далекий или недалекий человек может позволить себе задавать слишком личные вопросы и выдавать свой «вердикт» о состоянии твоего потомства, твоих зубов или решении жить отдельно от родителей. Добропорядочный гражданин, не видящий или предпочитающий не замечать границ личного пространства окружающих, будет лезть не свое дело и своей бестактностью может, порой, сделать очень больно другому. Например, очень часто старшее поколение любит делать шутливые замечания молодым семейным парам в отсутствии детей, мол пора бы уже. Но ни один такой шутник и доброжелатель не задумывается, что семейная пара попросту не может иметь детей и любое напоминание об этом выводит их из равновесия. Даже невинный, на первый взгляд, вопрос «как дела на личном фронте?» может спровоцировать несчастного интервьюируемого распить дома бутылку вина из огромного бокала.

Конечно же, не стоит теперь думать, что разговаривать можно только на безопасные темы о погоде, а свое мнение всегда держать при себе. Но просто стоит понимать где у каждого расчерчены личные границы и куда не стоит ступать своей любопытной ногой. Увидеть их не так сложно, стоит лишь определить насколько вы близки с тем или иным человеком и проанализировать насколько охотно он сам показывает все, что скрыто и выдает свои коварные секретики. Если вы две женщины, которые долго дружат друг с другом и однажды даже ходили за ручку в роддом, вполне нормально обсудить тему дальнейшего размножения. Если же вы не более, чем знакомые в Фейсбуке, вопрос «когда за вторым?» может оказаться крайне неуместным.

Кроме «атак» нетактичных людей, под нарушением личных границ подразумевают еще и перманентное состояние человека, который не может определить границы своего и чужого «я».

Человек со «смазанными» границами личного пространства просто может не иметь собственного мнения, либо наоборот – слишком активно навязывать свое мнение другим и любит спорить «ради спора». Такой человек будет затрудняться принимать решения самостоятельно, ему необходимо одобрение других. Люди с нарушенными границами часто очень обидчивы, не знают чего хотят и даже испытывают чувство вины перед окружающими. И если, ко всему вышеперечисленному, человек не умеет отказывать и не может отстоять свои права (в том числе и право на собственное мнение), то у такого человека явные проблемы с защитой и пониманием своих личных границ. И такие люди тратят огромное количество энергии на то, чтобы просто существовать в социуме, добиваясь расположения окружающих. Как пример, они не могут отделить своё «я» от чужого и в 40 лет живут с мамой и её котами. Или безотказно помогают всем вокруг, боясь сказать «нет». Ведь чужие переживания они переносят на себя и взваливают на свои плечи непосильные ноши: они «тянут» на себе весь отдел на работе, выполняя не только свою, но и чужую работу; а в семейных отношениях играют обе роли, если их супруг инфантилен.

Откуда берутся такие люди? В основном, это те, кого родители растили по принципу «я знаю что лучше для моего ребенка» и все жизненно важные решения принимали за него, вместо того, чтобы по мере взросления давать подрастающему организму выращивать в себе личность и понемногу «отделяться» от родителей. Такой ребенок вырастет во взрослого, который толком не знает чего хочет и где границы его «я», ведь родители все решали за него и практически не давали права выбора.

Как избавиться от этих проблем? Сравнительно просто, но долго – границы надо формировать.

  • Установить пределы, за которые не хочется пускать других людей и гордо объявить об этом.
  • Да, желательно информировать людей, что та или иная тема для вас может быть неприятна, либо вообще под запретом.
  • А для самих себя четко понять, что вы и только вы являетесь творцом свой жизни и только вы вольны принимать решения и нести за них ответственность.  Важно и самому уважать границы окружающих, таким образом подавая пример, как для остальных, так и для будущего себя.
  • Научиться говорить «нет» без чувства вины.

Когда другой человек будет нарушать ваши границы, отнеситесь к нему с пониманием, ведь он к этому привык и, возможно, не знает, что делает что-то неправильно. А те, которые знают, что делают, получив отказ пройти на вашу личную территорию, будут пытаться вами манипулировать или давить на жалость (мы уже писали о том, как распознать уловки манипулятора). Но такие попытки не должны давать им право задавать некорректные вопросы или выпросить очередную услугу. Вы же должны помнить, что это ваше личное пространство и вы имеете полное право его защищать от постороннего вмешательства, не испытывая чувства стыда, вины, обиды или страха показаться заносчивым или неблагодарным. Конечно же, если вы не должны закрываться в ракушку и пресекать любые попытки с вами общаться и узнать о вас больше, но научиться отсеивать нездоровые взаимоотношения никогда не будет лишним.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии