Если любишь – отпусти: про сепарацию ребенка от матери

2626021810_2277e579c1_z

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы должны сказать своим родителям «спасибо за все, дальше я сам» и начать жить взрослой жизнью, зарабатывать себе на пропитание и билеты в кино, а так же создавать собственную семью. Когда человек подрастает, его отношения с родителями трансформируются, в зависимости от того, в каких эмоциональных условиях он взрослел. Кто-то бежит из отчего дома, сверкая пятками, кто-то остается в теплых отношениях с родителями и не забывает звонить и приезжать в гости. А некоторые никак не могут отделиться от своих родителей, особенно – от мамы. Знаете этих «мамкиных сынков» или женщин, которые по каждому поводу бегут за советом к маме и буквально ни шагу не могут ступить без её наставления? Эти ребята вовремя не прошли процесс сепарации от матери и во взрослой жизни продолжают быть эмоционально привязанными к своей родительнице, что мешает им строить взаимоотношения с «жестоким и страшным» окружающим миром.

«Сепарация» — это процесс отделения ребенка от мамы и последующее превращение его в самостоятельную социальную единицу. И некоторые мамы делают все для того, чтобы ребеночек никогда не покинул её вкусную и теплую титьку. Мамы, которые не хотят чтобы их дети взрослели, начнут действовать еще во время первого «кризиса трёх лет». Это такой период у ребенка, когда он начинает осознавать своё «Я» и начинать хотеть чаще выступать в качестве самостоятельной единицы. И такие мамы не желают терпеть такие первые порывы самостоятельности и начинают запрещать ребенку делать что-либо «я сам». Мамы начинают внушать ребенку, что он не может это сделать сам и ему надо обязательно позвать на помощь маму или кого-нибудь и взрослых. Мамы говорят о том, что мир полон опасностей.

И, если объяснить ребенку, что нельзя говорить с незнакомцами, переходить дорогу в неположенном месте и дразнить бродячих собак – это правильно и полезно, то запугивать детей, давая понять, что за порогом их дома начинаются военные действия и куча опасностей – уже нездоровое решение. Внушение ребенку, что он несамостоятельная единица, преувеличение опасности окружающего мира – это подсознательное нежелание матери потерять связь со своим ребенком и попытка как можно сильнее привязать его к себе, став для него островком спокойствия и безопасности.

С мамой можно быть собой и не бояться, что она тебя засмеёт или не примет. Мама никогда не навредит, а наоборот – успокоит, когда тебе больно или страшно. С мамой хорошо. С другими – плохо.

Часто нежелание ходить в детский сад и оставаться там на целый день – именно признак привязанности к матери и… верности ей. В садике можно получить кубиком по башке, надо есть невкусную кашу и можно заболеть, если Катенька кашляет. Ребенок уже не желает сепарации от матери, ему хочется всегда быть ближе к ней. И, есть вероятность развития социофобии, которая будет сопровождать человека на протяжении всей жизни.

В пубертатном периоде, подросток, которого мама не отпускает от себя начинает активно протестовать и всячески доказать, что он взрослый и не нуждается в опеке. Отсюда подростковое курение, пиво за гаражами и, если повезет, незрелый секс. По сути, если дело не доходит до проблем с законом и наркотиков, то подростковый протест – это отличная штука и возможность таки отделиться от  родителей. И, можно сказать, это последний шанс сказать маме «пока». Если у молодого организма ни разу не возникло желание уйти из дому или возненавидеть родителей, он останется «домашним любимцем» и навсегда останется зависим от близких и особенно от мамы.

Мамы, которые не способны отпустить взрослых детей, не могут контактировать с ними на равных. Для них они не достаточно зрелые, чтобы быть самостоятельными и принимать важные решения. И потом мы имеем мамаш, которые лезут в жизнь своих женатых детей, инспектируя их быт, давая ненужные советы и настаивая на тех или иных действиях. Что, естественно, приводит в бешенство вторые половинки людей, не прошедших в свое время процесс сепарации или не завершив его.

Если человек не прошел в свое время процесс сепарации от мамы, то в будущем он будет иметь трудности при создании собственной семьи; не сможет «найти себя» во взрослом мире. Не будет знать где хочет учиться и кем стать, когда вырастет. Позже будет нелюбимая работа, просто потому, что надо зарабатывать деньги, а не для реализации своего потенциала; отношения с родителями будут напоминать схватку, когда обе стороны предъявляют претензии и обвинять друг друга за прошлые проступки. Социофобия – нередкий спутник жизни людей, потому что они не чувствуют себя целостной личностью, а, скорее частью чего-то большего – своей семьи.

Как не допустить ошибку?

Каждую маму мучит вопрос хорошая ли она мать, и все ли дала своим детям. Никто не желает зла своему потомству и все ошибки в воспитании делаются без злого умысла. Но, если знать к чему могут привести те или иные поступки, можно избежать нежелательных последствий в будущем. На что и когда следует обратить внимание мамам?

В самом раннем возрасте давайте ребенку право на «я сам». Лучше несколько раз поцеловать его в разбитую коленку, чем вырастить «тютю», который будет пускать сопли пузырями от малейшей царапины.

Лучше даже через протесты заставлять его убирать в своей комнате и стирать свои вещи, чем подтирать его попку и «зачищать территорию» самой. Да, такой ребенок будет привязан к дому, к комфорту, и к маме, которая этот комфорт создает. Но Он будет абсолютно не приспособлен к самостоятельной жизни.

Подросток имеет право на протест. Все эти вспышки гнева и конфронтации – это хорошо и тренирует его способность отстаивать свое право на что-либо. Потому, не стоит грубо пресекать протесты своего неоперившегося птенца, поскольку именно они позволят ему повзрослеть, в ваших глазах в том числе.

Сепарация – это не только взросление, но и ощущение собственной самостоятельности. Это уменьшение зависимости от одобрения родителей и появление собственного мнения. Когда человек перестает быть клинически привязанным к матери, он перестает смотреть на мир её глазами. Это независимость, свобода и умение ощущать себя в мире и обеспечивать свои потребности. По сути, сепарация от матери – это тяжелый процесс выхода из зоны комфорта  на встречу с интересным и увлекательным миром.

А мама, еще держа на руках своего младенца, должна понимать, что он не всегда будет на все сто зависим от неё и привязан к ней. Что однажды он станет с ней конфликтовать, ссориться, а потом дружить с ней и общаться на равных. И лучше принять тот факт, что у ребенка есть свой путь в этой жизни и ему надо помогать открывать двери во внешний мир, а не толкать в ту сторону, которую ты выбрала. Когда дети вырастают, необходимо научиться жить своей жизнью, а не жизнью ребенка и становится ему другом, а не опекуном.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии