Гипермама: «мы покакали» и другие последствия декрета

Большинство женщин рано или поздно приходит к мысли о необходимости продолжения рода. С тех пор как эта мысль посетила светлую, темную, рыжую и т.д. голову, женщина отчаянно желает размножаться. И в отличии от особ мужского пола, женщине интересен не только сам процесс, но и конечный его результат – маленький розовощекий карапуз как в рекламе подгузников или йогуртов.

Тяга к материнству зарождается в женщине еще в самом раннем возрасте и она оттачивает свое мастерство годами на куклах, пупсиках, плюшевых медведях, тамагочи или зверьке в планшете. Если малышке повезет, то в семье для репетиции материнства появится подопытный котик или собачка. А самые удачливые проходят курсы повышения квалификации на младших братиках или сестричках.

И, когда младшее поколение выросло, братик учится в институте, двоюродные племянники уже курят за гаражами, а все дети знакомых заняты у своих бабушек, наступает пора хотеть «своего».

В период, когда материнский инстинкт находится в зените и полностью поглощает женский мозг, наступает момент выбора счастливого продолжателя рода (далее «папочка»). Если претендент уже есть, необходимо всеми правдами и неправдами склонить его к необходимости задать вектор этим вашим бессмысленным телодвижениям. То есть, не расходовать могучий нектар даром. В смысле, зачать ребенка. Ну, или топнуть каблуком по столу и  поставить его перед фактом, что вы оба этого хотите. И, когда все этапы подготовки к беременности пройдены и преодолены все возможные трудности на этом нелегком пути, начинается период обустройства «гнездышка» для будущего малыша.

Осторожно, именно в этот момент и начинается декрет. Вот именно когда вы перестаете работать и можете думать только о цвете обоев для детской – это первый тревожный звоночек. Потом вы узнаете значение слов «бодик», «человечек», «кенгурушка», поймете куда прикладывать молокоотсос и у вас появятся дома пеленки. Все, это начало конца, ведь дальше все идет по нарастающей. Каждую неделю беременности вы читаете что-то вроде «развитие плода по неделям» и сравниваете прочитанное с результатами последнего УЗИ. По утрам регулярно взвешиваетесь и делаете фото животика в профиль для семейного фотоальбома.

Слова и понятия вроде «квартальный отчет», «статистика», «тендер» вытесняются из вашего мозга «пузожителями», амниотической жидкостью и его величеством меконием.

Но, это всего лишь подготовка к вашей деградации как социальной единицы. Настоящая вечеринка начинается, когда Он (Она) появился на свет и начинает «командовать парадом». Количество взаимозаменяемых слов продолжает расти и тут вы уже опомниться не успеете, как забываете не только в каком значении употребляется слово «компетентный», но и какой стороной надеваются женские колготки. А если небеса благословили вас более, чем одним ребенком за раз, вы просто не успеваете думать вообще, а живете с помощью рефлексов, инстинктов и необходимости кормить и вытирать попки.

Конечно же, со временем, молодая мама привыкает к своим обязанностям по уходу за ребенком и начинает даже успевать чистить зубы и вспоминает где у нее лежит тушь для ресниц. Самые удачливые даже вспоминают дорогу в парикмахерскую и маникюрный салон. Но, у мамы уже совсем друга жизнь и новая система ценностей, отличная от прежней, когда она была просто женщиной, без молока в лифчике и погрызенной помады.

У женщины-мамы очень мало информационных поводов и всего лишь один, но большой интерес – её ребенок. Поэтому, ее друзьям, родственникам, коллегам и фоловерам в Инстаграм приходится знать всё о маленьком Людвиге или Эсмеральде-Марии. По сути, мама  — это бесплатный пиарщик своего ребенка, которая будет доказывать потенциальным агентам и скаутам, что именно эта каша на лице – хит сезона и что только маленький Джэйкоб Степанович Семеренко умеет так улыбаться, пуская слюни беззубым ртом. Двадцать-тридцать фотографий этого чудесного явления прилагаются по умолчанию.

Со временем, женщина в декрете может забыть имя своего мужа за ненадобностью, ведь он теперь папочка. Но, особо смышлёные мысленно вспоминают отчество своего ребенка, когда надо обратиться к мужу по имени и таким образом не выдают себя.

Длительный декрет опасен тем, что женщина полностью отожествляет себя с ребенком и растворяется в своем материнстве. И тогда появляются фразы «мы купались», «мы покушали», «у нас зубы лезут» и «мы покакали». Все, все, чего добился ребенок самостоятельно, путем своего естественного развития, мама приписывает им обоим, и, если бы младенец мог говорить, он попросил бы с уважением относиться к его, и лишь его праву на дефекацию.

Конечно же, сложно быть в курсе внешне- и внутреннеполитических событий в своей стране, следить за курсом доллара и знать кто сегодня президент, когда все терабайты твоей памяти заняты детскими песенками, именами персонажей из мультика про паровозики и графиком распродаж в «Нэксте». Для мамы в приоритете знать имена и номера телефонов лучших педиатров ее населенного пункта, где находятся лучшие детские площадки и в каком ресторане можно отдать спиногрыза няне, чтобы хоть раз в месяц поесть двумя руками и одним ртом. Остальная информация просто не держится в мозгу, пораженном декретом.

Благодаря нехватке информационных поводов, «декретчица» может быть неинтересной в общении для ни разу не рожавшего слоя населения и потому вынуждена искать себе подобных для реализации себя как оратора и слушателя.

По большому счету, собеседник мамочке нужен лишь для того, чтобы выплеснуть кому-нибудь в лицо информацию о своем чаде и приобретенных за день его навыках и привычках. Но, для того, чтобы удержать слушателя, молодая мать вынуждена слушать о навыках и привычках другого ребенка. Так и создается видимость беседы среди женщин в декрете, которая со стороны выглядит вполне здоровой, если в неё не вслушиваться.

А сейчас серьезно. Если вы еще только овуляшка… простите, планируете беременность или у вас уже есть пузожитель… простите, — если вы уже ждете ребенка. И даже, если у вас уже есть свой годовасик-тугосеря… простите, малыш – никогда, слышите ни-ког-да не читайте женские форумы, особенно форумы для мам.

В этих местах собираются самые просвещенные декретчицы, способные вывести из строя любой работоспособный мозг. Самых продвинутых и их главаря легко определить по специфической манере общения, в обход грамматики, синтаксиса, пунктуации и нижнего регистра и по любви к восклицательным знакам и «линейкам» с отчетом от рождения их детей в подписи.

Материнство – самый волнительный период в жизни женщины. Когда рядом находится ребенок, которого ты выносила под сердцем, которого ты сделала всего из нескольких клеток, заботясь о нем с момента зачатия, — нет большего счастья. Будучи мамой, можно без устали бегать по лужам в резиновых сапогах и ничего вам за это не будет. Мамы могут с неподдельным интересом смотреть мультик про Свинку Пеппу и расчесывать гриву очередному игрушечному пони. Приятно видеть в своем маленьком монстрике свои черты и спорить с мужем на кого больше похож ваш ребенок. Приятно, в конце концов, просто находится рядом, обнимать, вдыхать аромат волос своего самого родного человека и нет никого и ничего важнее этого. Важно насладиться каждой минутой, отведенной вашему совместному детству и нет ничего зазорного в том, чтобы много знать о детях, их питании, воспитании, лечении болезней и развитии мелкой моторики. Можно написать книгу о влиянии цвета какашек на характер ребенка или создать новый вид сырников.

Но со временем, ребенок вырастет, станет взрослым и отдалится от вас, как бы больно это ни было для вас. Вы всегда будете мамой, но не всегда ваш повзрослевший малыш будет в вас нуждаться и вы уже не сможете вести Инстаграм с фотографиями его голой попки в ванной. Потому, важно быть не только мамой, но и полноценным участником общественной жизни в любой интересной для вас сфере, помимо воспроизводства детей.

И, чтобы не было мучительно больно, когда придет время «вытаскивать сиську изо рта», продумайте плавный выход из декрета.

Начните опять налаживать связь с коллегами еще до выхода на работу, вспомните о друзьях, которых пришлось забросить за то, что они не «лайкали» фото вашего ребенка в фейсбуке. Вытаскивайте свое материнское тело не только на детские площадки и в игровые комнаты, но и на курсы, конференции, мастер-классы и выставки, согласно вашим прежним интересам. Не забывайте читать не только детские сказочки и страничку доктора Комаровского, но и ленту новостей. Настоящих новостей про серьезных дядек и тётек, которые что-то там делают… про политику, экономику и прочие вещи. После скучных новостей можно наградить себя женским журналом и узнать что там у Бейонсе. А если вы совсем умничка и выучили фамилию президента Молдовы, можете немножко почитать Комаровского. Но только чуть-чуть.

Желательно вспомнить как все таки зовут вашего мужа, перестать использовать обилие уменьшительно-ласкательных слов в своей речи и почаще выходить в свет. Когда круг интересов расширяется и не крутится округ одного лишь ребенка, жизнь незаметно налаживается и вновь интересная и полезная для общества мама расцветает на глазах. А как мы знаем, счастливая мама – счастливый ребенок.

Будьте счастливой мамой, пойте песенку про Свинку Пеппу и наслаждайтесь каждым мгновеньем. Но не забывайте реализовать себя и помните, что у вашего ребенка есть отец. Это ваш муж, который останется с вами, когда ребенок покинет ваш дом. Любите его, готовьте ему борщ и изредка ругайте за разбросанные носки. В конце концов, именно он сделал вас беременной и сотни раз фотографировал ваш животик.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии