Игнорирование vs гиперопека: миссия «счастливые родители» выполнима

Если у вас есть ребенок, вы уже тысячу раз столкнулись с задачей, как не раствориться в роли родителя и пожить немного для себя. И задача, эта не из простых. Ведь нам навязывается идея родительского контроля с первых дней жизни малыша. Проводить с ним как можно больше времени. Брать на руки. Слушать. Объяснять. Гулять, очень много гулять. Не пропустить ничего. Ловить каждое его слово и забавное движение. Если вы разрешили ребенку посидеть за мультиками, пока сами делаете зарядку, лучше об этом никому не рассказывать. Вашему сыну уже три года, а вы до сих пор не отвели его на футбол/музыку/английский/танцы? Фу-фу-фу, что ж вы за родитель такой? Все внимание должно безраздельно принадлежать вашей генетической копии, чтобы дети выросли счастливыми и всесторонне развитыми личностями. Не дай Бог, обделить ребенка вниманием, а значит любовью.

Эксперт по воспитанию Кэтрин Перлман в книге «Игнорируйте! Счастливое воспитание без чрезмерного контроля» разбивает миф супер заботливого родителя на мелкие кусочки. Автор – семейный коуч, которая уже много лет консультирует семьи, у которых сложности с воспитанием детей. На проверку оказывается, что «трудный ребенок» – это разбалованный маленький монстрик, привыкший, что бегут по первому его зову, в которого его превратили сами же родители.

Чрезмерная доза внимания – это наркотик, на который ребенок подсаживается и хочет еще и еще. Родительская гиперопека – это предшественник зависимости от лайков и всеобщего внимания в сети. Нормально дать ребенку поиграть самому, не сидеть у него над душой, требуя, чтобы в годик он идеально раскладывал игрушки в сортере. Нормально, чтобы у ребенка было свободное время, когда вы занимаетесь своими делами, а он своими и вам не нужно беспокоиться, чем еще его занять. Иначе дети не учатся придумывать себе игры самостоятельно и пассивно поглощают то, что предлагает им окружение.

Это не значит, что на ребенка нужно совсем не обращать внимание. Кэтрин Перлман сторонник избирательного игнорирования. Суть ее идеи в том, что чрезмерное внимание заставляет ребенка хотеть еще и еще. И, когда вдруг наступит момент (а он обязательно наступит), когда у вас появятся еще важные дела, кроме того как аплодировать удачно подобранному кубику, ребенок будет пытаться вернуть ваше внимание любыми способами. И, догадайтесь, конечно же, это не будет стратегия «паинька».

С чего все начинается? Плач – универсальный язык, которым малыш сообщает обо всех своих трудностях. Голод, дискомфорт, усталость. Но он подрастает, и учится выдерживать неприятные моменты, и справляться с неудобствами. Но если родитель продолжает бежать сломя голову по первому писку малыша, плач трансформируется в нытье, хныканье, завывание, капризы. Вариаций детских напевов, которые могут свести родителя с ума, сотни. «Сделать все, чтобы успокоить ребенка», — провальная стратегия, которая заведет вас в ловушку, где ваш карапуз будет манипулировать вами, добиваясь все новых уступок.

Что делать? Избирательно игнорировать. Конечно, есть вещи, которые точно нельзя оставлять без внимания.

Нельзя игнорировать:

— Плач как реакцию на боль, физическую или эмоциональную.

— Поведение, которое вмещает внутреннее вознаграждение. Например, когда ребенок долго смотрит мультики и не перестает этого делать.

— Агрессию и насилие по отношению к сиблингам и другим детям. Потому что реакция их жертв и есть вознаграждение.

— Разрушительное поведение, когда ребенок что-то ломает, разбивает, рвет.

Можно и нужно игнорировать:

— Неискренние слезы.

— Вспышки гнева.

— Неприятные звуки.

— Когда ребенок вам надоедает от скуки и чтобы привлечь ваше внимание.

— Нытье.

— Торг и выпрашивание чего-то. Помните смешное видео, где жираф обращается к Богу и обещает быть добрым, если тот вытащит его из болота? А когда Бог не реагирует, начинает ругаться и угрожать? Дети ведут себя похоже. Сначала умоляют, потом торгуются, потом злятся и выходят из себя, если вы не идете на уступки.

Важный момент: вместе с использованием техники игнорирования, направляйте ваше внимание на хорошее поведение ребенка. Замечайте даже в мелочах то, что вам нравится и полезно для него.

Не ведите переговоров с детьми. Кэтрин Перлман утверждает, что это выгодно только им. И приводит к «битве характеров». Одна поблажка как эффект домино вытягивает за собой следующую, и вот вы уже даете ребенку леденцы из коробочки для особого случая. Привычка вести переговоры приводит к тому, что ребенок не воспринимает слова «нет».

Почему дети плохо себя ведут? Когда поведение ребенка явно злит родителей, — это становится поощрением. Поэтому он и начинает намеренно злить вас. Просто для того, чтобы получить внимание. Любое внимание явно лучше, чем его отсутствие. Дети обычно миксуют две стратегии: избегание и выигрыш. Избегать все неприятное (например, есть брокколи и мыться по вечерам) или умолять, выпрашивать, чтобы получить нужное (мультики, сладости, время на улице). Что любопытно, мы сами стимулируем это поведение. Если поведение чем-то поощряется, значит, оно повторится.

Игнор лучше, чем ор. Мы недооцениваем влияние криков на отношения с детьми. Орущий родитель воспринимается ребенком враждебно. И даже если вы потом помиритесь, попросите прощения, у него (как и у вас) могут остаться противоречивые чувства. А это дорожка к проблемному поведению.

Согласитесь, что отчитывая ребенка, пререкаясь с ним из-за не выполненных домашних обязанностей, повышая голос, упрашивая, вы сливаете ценную энергию. Пререкания с ребенком пожирают силы, которых бы хватило на пару тренировок в зале. Схватка «битва характеров» приводит лишь к тому, что отношения портятся и никому не становится легче. Поэтому есть ситуации, когда лучше сделать вид, что вы их не замечаете.

Как игнорировать? Припомните, что вас беспокоит в поведении ваших детей больше всего. Постарайтесь записать минимум четыре проявления нежелательного поведения и расписать их по такой схеме: Сценарий – Триггер – Поведение – Последствия – Что усвоено?

Например, ваш сын не хочет принимать вечером ванну. Ваш повседневный сценарий: вы за ним гоняетесь по всей квартире, он ноет, убегает, плачет, вы в какие-то вечера уступаете ему и решаете его не мыть. Здесь триггер – нужно идти мыться. Поведение – нытье и избегание. Последствия – мама уступает. Урок усвоен: если ныть и плакать, можно иногда избежать вечернего мытья.

Изменить поведение просто, нужно просто убрать выгоду. Нужно быть последовательными. И, если вы решили искупать ребенка, игнорируя его поведение, вы должны довести дело до конца. Тогда вести себя так ему будет бессмысленно, ведь эта стратегия не сработает.

Автор предлагает 6 шагов в практике игнорирования:

1. Наблюдать. Какое поведение вам не нравится и что его вызывает, в каких условиях это происходит.

2. Создать список целевых типов поведения, которые вы будете менять. Это могут быть такие пункты: тянет время, когда вы просите что-то сделать; грызет ногти; засовывает пальцы в рот; ноет.

3. Непосредственно игнорировать. Это непросто. Но это навык, который тренируется. Не поддаться импульсу и не заорать. Сделать вид, что вам все равно, что ребенок отказывается кушать. Нужно активно воздерживаться от вмешательства. Повернуться спиной, отойти, выйти в другую комнату. Не делать никакого страшного лица и цокающих звуков. Избегайте зрительного контакта. Сделайте вид, что заняты чем-то другим.

4. Слушать. Когда ребенок перестанет делать то, что вам не нравится.

5. Устанавливать повторный контакт. Как только нежелательное поведение закончится, налаживайте связь. Улыбайтесь, предложите вместе что-то сделать, протяните руку к сотрудничеству. Активно начинайте снова взаимодействовать после короткого периода игнорирования.

6. Возобновлять. Этот шаг необходим в том случае, если ребенок кого-то обидел или что-то сломал, испортил, разбросал игрушки в комнате. Нужно собрать, починить, восстановить.

Поддерживайте хорошее поведение. Воспитание ребенка в какой-то мере требует от нас хороших менеджерских задатков. Нужно не просто, чтобы ребенок вел себя послушно, но вырабатывал полезное поведение, которое поможет ему в будущем. Поэтому родителям важно ответить себе на вопрос: «Какое поведение противоположно нежелательному поведению?». После чего от обобщенных фраз перейти к конкретным действиям. Сформулируйте в конкретные шаги то, чего вы хотите добиться от ребенка. «Чтобы он перестал ныть» — это слишком обобщенно. Зато «попросить спокойно и вежливо, когда ему что-нибудь нужно», — достаточно четко. От «сопротивляется каждому моему требованию», перейдите к формулировке «понимает четко слово «нет».

Используйте вознаграждения. Автор предлагает свою классификацию вознаграждений: социальные (объятия, поцелуи, улыбка), материальные (игрушки, книги), съедобные (леденцы, соки, фрукты), действия (занятия, которые принесут ребенку удовольствие). Действия – очень крутой способ поощрения. Дети получают возможность заняться тем, что им нравится и это сближает их с родителями. Например, пойти в любимый парк, зоопарк, на занятие рисованием или пикник.

И напоследок, хочется вспомнить, что именно родители своей гиперопекой подкрепляют детскую забывчивость, лень, безответственность и далее по списку. Не стоит пресекать своей активностью инициативу ребенка. Как напоминание в католической старшей школе для мальчиков в городе Литл-Рок, штат Арканзас висит такая табличка:

«STOP! Если вы привезли сюда забытые сыном книги, домашнюю работу, спортивную форму, пожалуйста, развернитесь и покиньте территорию школы. Ваш сын научится решать проблемы без вас».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии