Изменить настройки: как перепрограммировать себя на счастье

Ежедневно мы принимаем сотни решений, даже не задумываясь об этом. Покупаем латте или наскучивший журнал, смотрим десятый сезон «Теории большого взрыва», обедаем в знакомом месте и пропускаем тренировку. Эти решения создают привычные жизненные декорации, в которых можно ждать перемен, мечтать встретить своего принца/похудеть/бросить курить/найти хорошую работу, только так ничего из этого и не сделать. Но это лишь кирпичики из стены глобальных, важных решений, которые были неосознанно приняты в детстве под влиянием значимых взрослых. Они давно уже утратили актуальность и срок годности, бессмысленные и странные. При этом они все так же продолжают отбрасывать тень на все происходящее в твоей жизни сегодня.

Например, мама не спешила подходить к малышу, когда он плакал или часто игнорировала его. Ребенок может сделать вывод, не только о том, что «маме доверять нельзя», но и что «женщинам нельзя доверять», масштабируя свое решение. 5 летняя девочка, у которой появляется сестра и внимание папы переключается на другого ребенка, может принять решение «рассердиться на всех мужчин» или «мне не нужна ничья помощь, особенно, мужская». И вот, взрослая женщина, которая всегда сама вкручивает лампочки, несет свой чемодан, не садится в транспорте, если мужчина уступает место, — поступает так под влиянием детского решения. Или можно решить «стать мужчиной», если родители часто говорили, что ждали сына, а не дочь. Отрицать свою женственность, стремиться все делать наравне с братом/мужем, доказывать, что лучше их.

В трансактном анализе выделяют ограничивающие предписания, которые диктуют условия жизни ребенку. Вот некоторые из них: не отделяйся от меня, не испытывай желаний, не думай, не чувствуй, не взрослей, не будь ребенком, не выделяйся, не будь значимым, не будь здоровым. Родительских ограничений гораздо больше и они оставляют отпечаток на личности, если ребенок решает принять их. Например, послание «не будь взрослым» оформляется в решение «Я никогда не буду взрослой». С таким решением очень сложно сепарироваться от родителей, начать жить отдельно, выйти замуж, принимать самостоятельные решения и проявлять свою сексуальность.

Детские воспоминания забываются, и в свои 20/25/30 лет мы не осознаем решений, которые приняли когда-то давно. Понять, что ошибочное решение правит твоими сегодняшними поступками, можно по «тупиковым» состояниям. Когда ты чего-то очень хочешь, но своими же действиями ставишь себе палки в колеса. Тебя не покидает ощущение ступора, как будто ты застряла или двигаешься к цели очень медленно.

Так, ты обещаешь себе утром встать на час раньше и помедитировать/заняться пилатесом/приготовить нормальный завтрак для семьи и ничего не меняется. Ты не можешь похудеть/бросить курить/перестать зависать в соцсетях. Твоя взрослая часть хочет стать на путь ЗОЖ, а детское решение «Меня никогда никто не полюбит, потому что я некрасивая и толстая» тянет назад к ведру мороженого и лени.

Что делать? Психотерапевты Мэри и Роберт Гулдинги разработали подход «изменения решения», объединив трансактный анализ и гештальт-терапию. Основной принцип работы с неправильными решениями – это понять и осознать их, чтобы «переписать» ошибочные суждения. Хорошая новость терапии нового решения в том, что каждый человек может управлять своим мышлением. Каждая мысль доступна осознанию. Каждый может спланировать свою жизнь и принять ответственность за свои  выборы.

Даже если маленькая ты решила что-то из серии «Деньги/семья/счастье не для меня» и избегала перспективных должностей, крепких и надежных отношений, всегда можно принять новое решение. Нужно только распутать клубок ложных убеждений и мыслей. Это можно сделать и самостоятельно, но с психотерапевтом «детективное расследование» пройдет быстрее и эффективнее. Так, причиной того, что ты не можешь уйти от мужа, хотя любишь другого, может быть семейная установка «нельзя разводиться». В детском воображении вполне могло родиться убеждение «развод =смерть». И тогда вариант расстаться с мужем кажется невероятным.

Меняем программу. Упражнение от психотерапевта Мэри Гулдинг.

Вспомни ситуацию, когда тебе довелось пережить неприятное событие, свой собственный маленький конец света. Когда в мировом масштабе ничего страшного не произошло, но пережитые тобой чувства были субъективно ужасны и эти воспоминания неприятны тебе до сих пор.

Например, в 1 классе тебе не дали рассказать стих на 8 марта, и мама обиделась из-за этого на тебя. Ты осталась без пары на танцах, тебя никто не выбрал, и ты стояла одна возле стенки, пока все танцевали. В 8 лет у тебя задралось платье, и было видно трусы, но никто из одноклассников тебе об этом не сказал.

Закрой глаза и вспомни такую ситуацию, представь себя там и снова проживи ее, как тогда. Не поторапливай себя. Что ты чувствуешь, вновь пережив эту ситуацию? Какие ассоциации, слова возникают у тебя, когда ты думаешь о себе и других в прошлом? Можешь написать такие фразы:

— Я чувствую … (вставь одно слово, например: гнев, печаль, страх, стыд, зависть).

— Он/она/они …

— Я …

— Жизнь — это …

В этих предложениях опиши, что ты в той ситуации из прошлого думаешь о себе, и о других людях, и о жизни вообще.

Как раз эти слова и могут быть решением, которое ты приняла в 6/7/8 лет. Может быть, ты уже выросла из этого решения? Тогда попробуй пережить эту ситуацию по-новому, победив в ней. Ты не можешь изменить того, что тебе не дали стишка для мамы. Или, что никто не выбрал тебя в пару. Но сейчас, ты можешь поменять свои чувства и мысли по поводу произошедшего.

Попробуй мысленно вернуться в эту ситуацию с идеальным союзником, который поддержит тебя. Это может быть хоть Барак Обама, хоть Иракли из «Холостяка», который выберет тебя своей половинкой для танца. Тебе нужно вернуться и победить в тот момент своей жизни. Найти что-то смешное в этой ситуации и сделать из лимона лимонад.

Переписать «настройки» никогда не поздно. Да события прошлого не изменить. Как в анекдоте «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя «Mercedes», все равно у тебя не было велосипеда». Но можно осознать тот факт, что из-за того, что в детстве, родители чего-то там тебе не додали, ты продолжаешь играть в «бедняжку». И никакие шубы, авто и бриллианты не могут переубедить эту несчастную девочку, у которой не было дорогой Барби. Можно перестать быть «бедняжечкой», осознав эту программу. В этом и главный + новых решений – только ты несешь ответственность за них.

Автор: Евгения Иванова

Комментарии