Лекции Людмилы Петрановской: Умный и самостоятельный ребенок

В эти выходные 14-15 сентября в Октябрьском дворце прошли лекции семейного психолога Людмилы Петрановской. Редакция Fireinspire просто не могла пропустить форум для родителей организованный Inveria flow space. Потому что спикером #inveritalks стала семейный психолог Людмила Петрановская. Автор знаменитой «Тайной опоры» и других поддерживающих книг для родителей и педагогов, которая поставила в центр внимания важность привязанности в развитии ребенка. Людмила Владимировна – воплощение спокойствия и ресурса. Когда слушаешь ее плавную и уверенную речь, ловишь себя на мысли, что обязательно справишься с непростой и ответственной родительской ролью. Просто прийти и послушать психолога такой величины – уже способ наполнить свой ресурс.

Двухдневное мероприятие собрало целые семьи: были и папы, и работающие мамы, и мамы с младенцами в слингах, няни и педагоги. Это было круто. Приятно наблюдать, что папы включаются в воспитание детей не меньше, чем мамы. Прекрасно, что женщины с малышами, которых не оставишь на бейбиситтера в детской комнате, смогли попасть на лекции. Формат встречи позволял написать в чате вопросы по «детской теме», и самые интересные/актуальные из них зачитывались спикеру.

Лекции, прочитанные в рамках форума «Умный и самостоятельный ребенок – это какой?» и «Самостоятельность или вседозволенность?» пополнили родительскую копилку знаний, как строить здоровые отношения со своим ребенком. Спешим поделиться с вами, основными идеями и полезностями, которые услышали на мероприятии.

Первой была лекция «Умный и самостоятельный ребенок – это какой?», посвященная детским способностям согласно теории множественного интеллекта Говарда Гарднера. Виды интеллекта, которые выделяет Гарднер: пространственный, телесно-кинетический, музыкальный, вербальный, логико-математический, межличностный, внутриличностный, натуралистический, эстетический, экзистенциальный.

Одной из основных идей лектора было то, что относиться к своим умственным способностям нужно с позиции ресурса, вместо жертвенной позиции. Нужно учить ребенка (да и себя тоже) хозяйскому отношению к тому, что вам дано и развивать это дальше. Ни у кого не бывает всех способностей, всегда что-то лучше развито, что-то хуже. Можно говорить «У меня нет способностей к математике» и жалеть себя, а можно замечать, в чем вы сильны.

По отношению к способностям (своим или ребенка) мы обычно ведем себя по одной из стратегий:

Развиваем то, что хорошо получается и «забиваем» на то, что не дается.
Переживаем из-за того, что не получается и подтягиваем слабые стороны. При этом не занимаемся и не вкладываем в сильные сферы, ведь с ними и так нормально.

По сути, ни одна из стратегий не является правильной. Баланс всегда лучше крайностей.

Как понять, что у вашего ребенка развит определенный вид интеллекта? В свободное время он будет заниматься этим без принуждения. Потому что нам нравится заниматься тем, что у нас хорошо получается. И, наоборот, ребенок будет избегать той деятельности, которая у него не получается.

Если вы не даете ребенку делать то, что у него хорошо выходит, это создает для него стресс. Например, дети, у которых высокоразвитый телесно-кинетический интеллект будут уставать от того, что им нужно 45 минут сидеть без движения за партой.

А теперь спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы вас ежедневно заставляли садиться на шпагат, делать сложные танцевальные движения «а не то ужин не получишь?». Представьте, как чувствует себя ребенок, которого заставляют делать то, что совсем не его. Так что, если вы хотите воплотить вашу мечту о балете благодаря дочери, лучше остановиться.

Разница между взрослым и ребенком в том, что у взрослого есть свобода не делать то, что у него плохо получается. Если у вас «хромает» пространственный интеллект, вы купите себе навигатор и авто с системой паркинга. Воспользуетесь калькулятором и гугл-переводчиком в случае необходимости. При этом детям мы таких поблажек не даем, хотя у них точно так же, с какой-то деятельностью могут возникать трудности.

В системе школьного образования востребованы далеко не все виды интеллекта, а именно, вербальный, логико-математический, межличностный (косвенно, так как позволяет детям легко находить подход к сверстникам и к учителям). При этом дети, у которых одаренность в других видах интеллекта, не могут проявить их во время обучающего процесса.

Родителям это важно понимать, чтобы не оценивать своего ребенка плоско. Ведь «умный» — это оценочное суждение и достаточно субъективное. Видя картинку в полном объеме, в чем силен ваш ребенок, вы сможете его поддержать и помочь сделать востребованными его способности.

Не каждому нужно идти в музыкальную школу или учить английский язык помимо школы, — это тренды времени. Если раньше все поголовно ходили в «музыкалку», то сейчас ходят на английский. Но как вы не играете на пианино, хоть 8 лет послушно отходили на занятия, так и ваш сын/дочь, не будут постоянно использовать иностранный язык. Потому что с нами остается только то, что мы регулярно используем. Это не значит, что языки не нужно учить, если «нет способностей». Но важно понимать, что можно остановиться на среднем уровне, а вложить временной ресурс в другие занятия, которые лучше «идут» для конкретно вашего ребенка. Когда перед вами, как родителем, встает вопрос, вкладываться ли во что-то, стоит относиться к этому как инвестор.

Время (ваше и ребенка), ваши деньги, которые вы заплатите за 100/500 кружков – ресурс, который можно потратить на что-то более полезное для вашей семьи.

На второй день форума была лекция на тему «Самостоятельность или вседозволенность?», которая как сразу заметила Людмила Петрановская, на самом деле, о родительской власти. Просто многие родители избегают признавать то, что воспитание ребенка предполагает наличие власти над ним. Нам хочется говорить, что мы со своими детьми – лучшие друзья, что мы принимаем решения вместе и что мы равны. Но если трехлетка наравне с вами может решать сложные вопросы, почему вы не советуетесь с ним, продавать ли квартиру и куда лучше инвестировать деньги? Дети не могут оценить последствия своих действий и выборов, мы должны научить их этому.

Родитель априори доминирует. Власть и ответственность за ребенка прилагается с ним в комплекте. Если вы не будете доминировать, малыш обязательно себе навредит. Людмила Петрановская предлагает относиться к детям с позиции доминантной заботы, которая лежит в основе договора про привязанность. Ведь, мы взрослые, знаем, как все устроено, можем защитить ребенка и помочь ему вырасти с наименьшим травматическим опытом.

Если у вас присутствует запрет на родительскую власть, то в вашей картине мира представление об отношениях с детьми выглядит примерно так: люблю = ничего не запрещаю, а чтобы что-то запретить ребенку = нужно на него рассердиться.

И тогда, в момент детского непослушания, например, когда он выпрашивает очередную игрушку в магазине или не хочет ложиться спать, вы как родитель «развалитесь» на части. Потому что не будете знать, как справиться с таким поведением. И, скорее всего, начнете на него кричать и реагировать несоразмерно ситуации, выпадая в свое детское состояние.

Обычно неприятие концепта родительской власти происходит из-за собственного травматичного опыта. Например, вас в детстве родители наказывали, все запрещали и вы приняли решение, что никак не будете ограничивать своих детей. Но в реальности невозможно ничего не требовать от ребенка и ничего ему не запрещать. Просто не нужно склеивать два понятия: «отношения» и «требования».

Что делать, чтобы сохранить свою взрослую позицию? Разъединять эмоции и требования. Разрешать и запрещать из сильной позиции. Вы не перестаете любить детей, когда не даете смотреть им целыми днями мультики и требуете, чтобы они убрались в комнате. Вы просто выдерживаете рамку установленных границ. Чаще напоминайте себе об этом.

Вам пригодятся подобные фразы: «Я понимаю, что ты расстроился, но у нас такие правила …», «Я понимаю, что ты хочешь, но мы уже купили на этой неделе тебе игрушку/были в детской зоне/…»

Вы можете и уступить ребенку, когда он «ну очень просит» из сильной позиции. Не со словами «Совести у тебя нет, как меня достало твое поведение», когда вы, по сути, уступили из-за бессилия. А объясняя свое решение как взрослый, который взвесил и учел все риски, например, «Сегодня сделаем исключение из правил, потому что выходной».

Не принимая концепт родительской власти, мы выпадаем в жертвенную позицию, когда не можем справиться с ребенком, и делаем ему только хуже. Для него комфортная ситуация, когда взрослый – эксперт, который принимает решения. В таком случае безопасно говорить о своих желаниях, ведь вы ответите либо согласием, либо отказом, но в обоих случаях это будет нормальная ситуация.

Но для этого вам не нужно бояться встретиться с чувствами вашего ребенка. Потому что он может на вас злиться, пытаться пробить границы дозволенного и ваша задача выстоять как взрослый. Это необходимая часть детского обучения. Малыш должен научиться справляться с тем, что не всегда будет так, как он хочет и это можно пережить, мир из-за этого не рухнет.

Поддерживающая фраза от Людмилы Петрановской:

«Ваш ребенок может быть не согласен с вашими решениями, и это нормально»