Показать зубы: как наконец-то научиться быть злым

Злость, раздражение, гнев и другие похожие эмоции под ярлыком «негативные», мы привыкли скрывать от окружающих. Подавлять, отрицать, вытеснять, все что угодно, лишь бы никто не заподозрил в нас злюку бобра. Хотя уже и написаны книги о том, что подавленная агрессия все равно вылезет наружу. Психосоматикой, разрушенными отношениями, депрессией или еще каким-то неприятным способом. И вроде гендерный миф-стереотип, требующий от девушки быть душечкой, доброй и нежной, утратил актуальность. Но привычка-то осталась. Молчать, когда задают неловкие и неуместные вопросы. Терпеть нарушение личных границ в разных проявлениях: когда обесценивают твои чувства, когда рассказывают, как тебе жить, и что делать. Страх заслужить репутацию мегеры, заставляет мило улыбаться, а потом сгрызать ногти под корень или плакать в подушку, глотая слезы обиды.

Но злиться и проявлять агрессию, если нарушили твои границы – нормально. Естественно. Это не опция для особо смелых и наглых. Это защитный механизм личности, один из способов взаимодействия с окружающими и отстаивания своего права быть, проявляться и творить.

Если, например, ты выкладываешь фото в Инстаграм, а кто-то пишет в комментах, что ты толстая, а твой ребенок некрасивый, вполне нормально заблокировать такого критика или придумать какой-нибудь едкий комментарий в ответ. Не пытаться найти у себя лишние кг, не сомневаться в том, что твой ребенок милый пупс. Просто забанить такого человека и все.

Если в соцсетях защищать свои границы и ставить «на место» легче, то в реальной жизни ловушки «хороших манер» ожидают нас повсюду. Соседи, которые делают ремонт без ограничений на дневной сон и выходные. Родители, которые «забыли», что тебе уже 30, и ты сама можешь решить, стоит ли тебе жить с этим парнем. Подруги, которые никак не успокоятся и пытаются тебя женить. Ребенок в садике, который обижает твоего сына, а его мама говорит «Пусть сами разбираются, он должен научиться себя защищать». По сути, ситуаций, где нам нужно включить режим «pushy» и постоять за себя, ежедневно случается много. В микро и макро режиме.

Умение адекватно и вовремя проявлять агрессию облегчит тебе жизнь. Если себя постоянно сдерживать, то потом невыраженное недовольство смещает полюс на близких или саму себя. Быть «гадким я» полезно для психического здоровья.

Сила привычки. Итак, прежде всего, стоит признать, что механизм выражения злости стоит починить. Точнее сменить режим с пассивно-агрессивного, когда в ответ молча улыбаешься, а потом за спиной, поливаешь человека чем-то теплым и липким. Или с режима «хорошая девочка», когда соглашаешься, что все вокруг правы, а ты нет. Привычка быть вежливыми, уважать старших (даже если они несут всякий бред), не конфликтовать лишний раз, и руководство принципом «лучше не связываться», записывались в нейронных связях годами. Любая привычка состоит из трёх составляющих.
1. Триггер – механизм, запускающий поведение.
2. Привычное действие.
3. Вознаграждение.

В случае с привычкой подавлять агрессию, схема выглядит так: каким-то образом нарушают твои границы. Ты по привычке отмалчиваешься, глотаешь обиду, делаешь вид, что не заметила и т.д. Отношения сохранены, ты чувствуешь себя в безопасности и зоне комфорта. Кольцо привычки замкнулось. За кадром остались раздражение и недовольство. На подругу, за ее колкие комментарии, на маму, за то, что вмешивается в твою личную жизнь, на воспитательницу, которая не может присмотреть за детьми.

Праведный гнев. В трансактном анализе выделяют два вида чувств: истинные (аутентичные) и рэкетные. Истинные чувства (гнев, печаль, страх и радость) возникают адекватно ситуации. Так вот, гнев возникает здесь и сейчас, когда нарушают твои границы. Если тебя толкнули, это нормально, что хочется толкнуть в ответ, дать сдачи. Если у ребенка на площадке кто-то без спроса возьмет машинку, он не будет стесняться и думать «Как я выгляжу со стороны?». Он будет отвоевывать свою машинку обратно. Рэкетными чувства становятся, когда их не проявляют, а откладывают, консервируют, чтобы позже «обменять» на что-то. Например, на скандал, болезнь или разрыв отношений. Если ты не знаешь, как проявлять злость, чтобы не превратиться в Халка и не разорвать всех вокруг, тогда эта инструкция для тебя.

1. Осознать привычку отрицать свои «негативные» чувства. Любое исцеление начинается с признания проблемы. Если ты решила, что хватит быть плюшевым зайкой, об которого вытирают ноги, это первый и очень важный шаг.

2. Отслеживать свои реакции. Понаблюдай за собой, как ты реагируешь в ситуациях «на грани». Как чувствуешь себя в этот момент. Например, когда свекровь говорит, что ты плохая мать/хозяйка/жена. Как откликается твое тело, что хочется сделать/сказать в этот момент? Пока ничего не делай! Не спеши рассказывать, куда и кому идти.

3. Записываем новые схемы поведения. Потому что нас особо не учили проживать и отреагировать свою злость (родители часто пугаются гнева и истерик у детей). У многих нормально и без перехода на личности не получается отстоять себя. Это из-за нехватки эмоциональной грамотности и коммуникативных навыков. Ты наверняка знаешь людей (а может тоже так делаешь), которые молчат, копят фантики обиды, а потом взрываются. И тут уже все узнают о своих проблемах и недостатках. Только это история ни разу не о гармоничных отношениях.

Для хорошей коммуникации пригодится:

Умение говорить «да» и «нет».

«Да» в случаях предложения помощи и поддержки. Чтобы не было «я все сама тяну, никто не ценит моих усилий». «Нет» при отказах от ненужных, неинтересных вещей/проектов/встреч, на которые у тебя нет ни времени, ни желания, ни внутреннего ресурса.

Говори о том, что не нравится.

Хорошая иллюстрация – короткая притча о семейной жизни. Дед с бабой прожили всю жизнь, и вот на старости лет, дед «психанул», и съел горбушку от хлеба, хотя раньше всегда отдавал ее жене. Баба ахнула, и спросила, почему он это сделал. Дед ответил: «Потому что я люблю горбушку», на что ему ответила жена: «Почему же ты молчал об этом? Я люблю мякиш, но думала, раз ты его любишь, буду довольствоваться горбушкой». Конечно, не обещаю такой идиллической развязки, как в притче, но о том, что нравится/не нравится умалчивать не стоит.

Ты-сообщение меняем на я-сообщение.

Начиная фразы со слов «мне бы хотелось», «я хочу», «для меня неприемлемо», «меня ранит/обижает», ты делишься своими переживаниями без обвинения другого. Фразы «ты всегда!», «ты никогда!», «почему вы этого не сделали», «ты/вы лезете не в свое дело», заставляют занять защитную позицию и разжигают конфликт. Например, на той же детской площадке, в ситуации с мамашкой, у которой драчливый ребенок. Вместо наезда «У вас невоспитанный ребенок, почему вы за ним не смотрите?», лучше сказать «Для меня неприемлемо, чтобы моего ребенка кусали/били другие. Поговорите со своим сыном».

Выпускать гнев/злость через тело.

Тут уж на что хватит фантазии: топать ногами, комкать пластиковые бутылки или бумагу, бить подушку. Выйти на пробежку. Поприседать/поотжиматься/попрыгать. Позволить себе выругаться (желательно, чтобы гневный поток остался без зрителей, особенно, маленьких). Агрессия может быть топливом. Главное залить ее в правильный бак, вместо того, чтобы рвать на себе волосы, конструктивнее пойти на фитнес. В теле сильные эмоции лучше не сдерживать. 3 минуты битья подушки реально работают как хороший антистресс. Кстати, от души покричать, поскакать на концерте любимой группы – это тоже сбросить эмоции и разрешить себе побыть немного агрессивной. Ведь так «интеллигентные» люди себя не ведут, не орут во все горло, до хрипоты и не машут руками во все стороны.

Разрешая себе злиться и проявляться не только с хорошей стороны, ты гарантировано избавишься от токсичных эмоций и почувствуешь, что в «злом обличье» есть свои преимущества.

Автор: Евгения Иванова

(Visited 521 times, 1 visits today)