Рожденный быть лучшим: Почему нарциссы так одиноки

lovisa-ingman-sayaka-maruyama12

Нужен ли я кому-нибудь? Интересен ли я? Достаточно ли я хорош, чтобы быть, существовать в этом мире? На все эти вопросы у нарцисса нет ответа, и это связано с тем, что у него проблемы с идентичностью.

Слышите ли Вы такой посыл общества — «Ты будешь хорош, если будешь успешен! Стань счастливым обладателем дорогой машины, дома, квартиры, часов, одежды и тогда будешь вхож в приличное общество.  Все что ты захочешь — будет твоим! Самое главное, это реализовать свои потребности и желания, весь мир для тебя создан, а другие люди — это возможность для их реализации. Пользуй, потребляй, наслаждайся. Кто ты, если у тебя нет атрибутов власти, силы, достатка? Неудачник. Никто. Ничто. Будь эгоистичен. Люби себя и не проявляй любви к ближнему. Доброта? Честность? Искренность? – Это хорошая сказка для «плебеев».

Возможно это тренд роста нарциссических черт связан с моралью, царящей в обществе. Критериями порожденной экономической моделью, которая дает ответы на вопросы – «Что такое хорошо, а что такое плохо?».

Девочка в третьем классе слышит от подружки, что-то не тот бренд ты носишь. Не в тех магазинах отовариваешься. Не соответствуешь! Вот конфликт между «Я хочу» и «Ты должен». «Я» ребенка — против общества, коллектива, референтной группы. Кто хочет быть чужим? Белой вороной? Сил хватит? Надолго? День за днем на ваше Я наступает общество. Вы идете на уступки. Учитесь забывать себя и соответствовать.

Спустя годы приходит осознание – не мое, не то, не хочу. И вот тогда пред Вами станет глыбой вопрос «А кто есть Я?» Как я могу отыскать себя, среди чужого. Как вернуться в состояние «в чем мать родила»? Как научиться ценить то, что уже есть во мне? Свою уникальность? Для того чтобы вернуться к своим корням, нужен Другой(е). Без этого условия Я негде проявиться. В подлинном присутствии другого четче ясны свои границы.

Свое содержание, которое проявляется в ответ. На одной группе где я был участником, одна из участниц спросила – «А чего ты так на меня реагируешь? Я ей в шутку – На себя посмотри, какая ты (сказано было это с нарочито пренебрежительной интонацией). Участница в слезы. Она — «Вот так и …» значимые для нее люди считали. Случайная интервенция затронула вопрос самооценки, самоценности. Альфрид Лэнгле описывает «самостановление, как бытие собой с чувством внутреннего согласия и с данным себе разрешением быть таким, несмотря на все отличия от других». Я от Тебя отличаюсь и мне не стыдно за это. Я еврей, араб, украинец, русский, молдаван – и мне с этим ОК. Я вырос в бедной семье и я принимаю это. Я говорю себе, мне грустно и хотелось другого, но это так. Я принимаю твою инаковость, а ты прими мою.  При этом я чувствую и понимаю твою ценность, как индивида, а ты мою. Для того чтобы состоятся как личность, нам нужно получить опыт: Уважения к личным границам.

Под границей понимается та невидимая черта, которую устанавливаешь ты для другого или других. Что и кому Вы позволяете делать или говорить в отношении к себе. Был ли у Вас опыт уважительного отношения к телесным границам, пространственным, социальным, интеллектуальным? Отсутствовали злоупотребления и применение силы во вред? Получили ли Вы опыт самостоятельно распоряжаться своим телом, правом устанавливать и поддерживать контакт с другими людьми когда Вам этого хочется и выходить из общения?

Ответы на эти вопросы позволяют предположить насколько травматичным или поддерживающим и развивающим был Ваш опыт. Справедливого отношения. Принимали ли родители или значимые фигуры Ваши сильные и слабые стороны? Подвергались ли вы осмеянию, унижению, уничижению? Можете Вы утверждать, что получили достаточную помощь для развития? Поощрялись достижения и успехи? Признания ценности со стороны других. Гёте, сказал: «Когда мы воспринимаем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже; но когда мы воспринимаем человека таким, каким он должен быть, мы продвигаем его к тому, чем он может быть». Что же с тобой произойдет если, раньше сталкиваясь с Другими ты получал опыт обесценивания, манипуляций, обмана, унижения и боли? Когда твои идеи и факт твоего существования оценивался как малозначительный, несущий в себе минимум потенциала и смысла? Если твоя доброта и любовь встречала агрессию, ненависть? Ты ощущал собственную потерянность, ничтожность. Ты искал и ищешь способы обосновать смысл и ценность своего существования. Тебя ожидает блуждание по миру в поисках ответа на вопрос «Кто Я? В чем моя ценность и смысл?» , а также постоянное разочарование в ответах, потому что они не находят внутреннего подтверждения.

Морено описывает Нарциссизм, как недоразвитость, дефицитарность ролей. Роль это поведенческая реакция на жизненную ситуацию, в которой присутствуют другие лица  или объекты. На уровне психических ролей у нарцисса неразвита способность к любви, эмпатии, сопереживания. На социальном уровне развития ролей, трагедия нарцисса в том, что в контакте с другим он переживает либо свое величие или ничтожность. Ему недостаточно просто Быть рядом с другим. Он действует так, будто другого рядом и нет вовсе. Он не чувствует своих психических границ и чужих.

К примеру, в сказке о Новом платье короля, факта царствования было недостаточно, необходимы были еще и подтверждения статуса в виде шествий и изысканных нарядов. «— Он голый! — закричал наконец весь народ. И королю стало не по себе: ему казалось, что люди правы, но он думал про себя: «Надо же выдержать процессию до конца». И он выступал еще величавее, а камергеры шли за ним, неся шлейф, которого не было.»   Бочка в которую нарцисс складирует подтверждения признания бездонна, поэтому мучается он бедный от ревности, зависти, ощущая постоянный дефицит тепла и близости. Проблема в том, что близость воспринимается как должное, а следовательно лишенное всяческой ценности.

Следовательно нет опоры, нет того на что можно было идентифицировать, определить как свое постоянное качество – стержень личности. Все подвергается внутренним сомнениям и критике. Поиск опоры вовне приводит к тому, что муж, жена, дети, жилье, работа – это подтверждения статуса и ценности нарцисса. И только, кто-то или что-то из этого перечня перестает соответствовать его стереотипам о «правильном» приводит его к страданиям и унынию.

В другом он любит то, что подчеркивает его ценность. Комплимент и похвала дают нарциссу чувство счастья.   Психотерапия с нарциссом может быть направлена на взращивание идентичности, оказание клиенту помощи в вопросах поиска собственного «Я», формирования границ в контакте с другим, выращивание и формирование ролей  психических и социальных, которые позволяют увидеть, почувствовать другого рядом с собой.

Источник

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии