В кругу доверия: как/когда/у кого просить о поддержке

Какой бы силой и жизнестойкостью не обладала каждая из нас, бывают ситуации, когда хочется (читай просто необходимо) пожаловаться, как все достало. Поплакаться кому-то теплому и близкому на злого начальника, лишний вес, маленькую зарплату, отсутствие кольца на безымянном пальце или банальную усталость. Как в рекламе чая, вернуться домой, снять неудобные лодочки и окунуться в атмосферу поддержки и принятия. Вот только никакой чай или другой теплый, и даже горячительный напиток не способны заставить маму/сестру/парня/подругу встать на твою сторону и оказать поддержку в ожидаемом формате: без критики и упреков, без насмешек и осуждения.

Вариант «зарядки батареек» у психотерапевта самый безопасный, но недоступный 24/7, так как после встречи со специалистом ты все равно возвращаешься в свое привычное окружение. А там, например, такое:

Зачем тебе это? Допустим, ты решила перенять кулинарный опыт у коллеги, которая с радостью готова им поделиться. Когда ты с энтузиазмом рассказываешь сестре о своих планах, тебя встречает волна недоумения. «Ты собираешься печь киш со шпинатом и сыром? Да ты же духовку не знаешь, как включить. Да ты же вечно сидишь на диетах».

Кого ты обманываешь? Ты возвращаешься из спортивного магазина с утяжелителями, скакалкой и новыми кроссовками в придачу, чтобы начать тренировки на улице. Ты уже распланировала, как вечером пойдешь на школьный стадион рядом с домом. Но холодный душ скептицизма мужа тут же напоминает тебе о прошлых провалах. «Да ты из годового абонемента и месяц с трудом выходила. Ты собиралась бегать по утрам, а тебя хватило на целых три пробежки. Коврик для йоги так ни разу не развернула».

И что, ты больше никогда-никогда не будешь есть шоколад? Вопрос с целью убедиться, что ты точно-точно не сойдешь с намеченного пути похудеть/бросить вредную привычку/сменить образ жизни, может сделать тебя самым несчастным человеком в мире.

Как тебя легко купить! Например, ты радуешься премии на работе, а мама напоминает тебе, как ты чахла над этим проектом, каких нервов это стоило. Или парень после ссоры приносит букет тюльпанов, а подруга скептично оценивает букет на «троечку».

Это капля в море. Ты пытаешься собирать макулатуру, сортировать мусор, но близкие упорно игнорируют твои просьбы разделять отходы. Да еще стебут тебя в наивности и бессмысленности усилий. 

Каждый из этих примеров о том, что люди, от которых ожидаешь понимания, намеренно или не обдуманно реагируют так, что опускаются руки. Мне нравится эпизод из сериала «Друзей», в котором Моника взялась погонять Чендлера и каждое утро вытаскивала его на пробежки. Он устал от ее рвения и очередным утром «восхитился» умением Моники не смотря на отсутствие работы и личной жизни, находить в себе силы вставать по утрам. После чего Моника ложится на диван, заворачивается в одеяло, вдруг осознав, как у нее все плохо. Так бывает с самыми близкими людьми, которые знают 100/500 способов как за 3 секунды вернуть тебя с небес на землю.

Барбара Шер в книге «Мечтать не вредно» пишет об окружении, создающем победителей, и его важными параметрами выделяет именно поддержку. Можешь ли ты рассчитывать на понимание семьи, если вчера с энтузиазмом отдавалась правополушарному рисованию, а сегодня хочешь попробовать себя в танцах на пилоне? Если ты начинаешь жаловаться на трудности в работе/учебе, родители/муж сочувствуют тебе или уговаривают бросить то, что «не по плечу»?

Даже если сейчас тебя не поддерживает никто из твоего близкого круга, у меня для тебя целых две хорошие новости. Первая состоит в том, что ты можешь вырастить внутреннюю опору в себе и подбадривать свою детскую часть в нужный момент. Ведь ты уже взрослая. И, кстати, сразу потренируйся помогать себе такой фразой: «Мне N лет, я сильная, я справлюсь, у меня все получится». Ты можешь написать себе другую аффирмацию с похожим смыслом, главное, напомни, сколько тебе сейчас лет. Ты уже не беспомощная девочка, которая, к примеру, хотела стать балериной, но мама сказала что «кость широкая» и не отвела на балет. Ты можешь отказаться от пищи, которая тебе не нравится, ведь никто уже не будет запихивать тебя невкусной кашей.

Вторая новость – ты можешь создать свою группу поддержки, искать единомышленников, тех, кто не будет тебя ранить. Хоть с бабушкой своей полиэтиленовые кулечки стирай. Хоть в фитнес-клубе подружись с девочками, которые тоже хотят на свежем воздухе тренироваться. На самом деле те, кто встанет на твою сторону, всегда найдутся.

Кстати, ты также можешь открыто говорить близким о своих чувствах. Если они игнорируют твои просьбы, условно, «не плевать в душу», тут стоит задуматься, по-настоящему ли вы близки.

О поддержке можно и нужно просить. Это мощный внешний ресурс. Иногда забота и участие «прилетают», когда о них не просишь, если у тебя в окружении есть эмпатичные люди. У меня так было с подругой, которая принесла мне стопку книг и подписала на хороший видеоблог по коучингу, после того, как я просто сказала, что у меня нет времени на саморазвитие (из-за маленького ребенка).

Ты тоже можешь кого-то поддержать, не дожидаясь просьбы, но не забывая о принципе 20/80. Где 20% – твои усилия, а 80% – другого человека. Так, если подруга жалуется, что устала и ей сложно сидеть с маленьким ребенком, нормально предложить погулять с малышом, пока она поспит два часа. Но ты же не будешь взваливать на себя все ее обязанности или приезжать каждый день? Или, если муж ненавидит свою работу, ты можешь помочь ему с поиском вакансий или составлением резюме. Но если он хочет просто ныть и оставаться в этой ситуации, ты не сдвинешь его с мертвой точки.

Как безопасно оказывать поддержку:

— Просто будь рядом и активно слушай, вместо того, чтобы превращаться в страну советов.

— Вооружись вопросами «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь», «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?». Это поможет направить внимание на внутреннее состояние и увидеть ресурс в себе.

— Попробуй посмотреть на ситуацию под другим углом. Если сестра плачется тебе, что до сих пор не замужем, вместе поищите плюсы того, что она не обременена семьей.

— Разреши другому просто пожаловаться и поныть. Когда поток негатива сойдет, появятся силы идти дальше. Всем иногда хочется просто сбросить напряжение, пожалеть себя, а потом вернуться в строй.

Как правильно выбирать людей для поддержки:

— В их компании ты можешь расслабиться. Тебе не нужно держать лицо/марку/себя в руках и, в принципе, что-либо держать, так как с этим человеком у тебя есть разрешение не быть сильной. Можно побыть и маленькой, и хрупкой, и беззащитной.

— Они воздержатся от критики. Обращаться в ситуации, когда ты наиболее ранима или, наоборот, на подъеме чувств, к кому-то, кто «зарубит» твое вдохновение или добьет остатки самооценки — один из способов проявления нелюбви к себе. Позаботься о себе и избегай психологических садистов.

Ты никогда не получишь поддержки после следующих фраз:

— Со мной такого не бывает. Когда подруга делится с тобой тем, что отец всю жизнь унижал ее, как-то странно говорить: «А мой папа самый лучший в мире». Так вот, не все понимают, что это антиподдержка, самоутверждение за чужой счет. Услышав нечто подобное, просто сворачивай все удочки доверительных бесед.

— Ты всегда попадаешь в странные ситуации. Я даже не удивляюсь, что это с тобой произошло. Эти слова явно о том, что никакого сочувствия ты не дождешься. И еще проскальзывают обвинительные нотки.

— Ты все равно не закончишь начатого. Ты еще надеялась, что вы вместе разделите предвкушение того, как ты осуществишь свои смелые планы? Не в компании этого человека.

— Сама виновата, я тебя предупреждала. Тот случай, когда вместо поддержки, выпустили контрольную пулю.

— Сколько можно переживать/чего ты так паришься/пора уже забыть об этом.За псевдоподдержкой маскируется обесценивание чувств и опыта.

Даже самые родные люди не всегда оказываются спасательным жилетом и не хлопают радостно в ладоши на каждую твою идею. Но это мир взрослых, и если все время плавать с расчетом, что тебя спасут, далеко не уплывешь. Тоже происходит и с любыми переменами. Зачастую, окружение скрепя колесами меняется вслед за тобой, и это уже твоя проверка на прочность. Если ты четко займешь позицию, например, zero waste, и не сойдешь с этого пути, то скоро и мама перестанет выкидывать журналы в мусор.

Автор: Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии