В свое оправдание: как выйти из удобной ловушки самообмана

Наверняка, ты хоть раз ловила себя на мысли, глядя на кого-то из окружающих: «Как можно так выглядеть/говорить/вести себя?» или «Как можно не замечать, что твой любимый человек вытирает об тебя ноги?». Назовем вещи своими именами, это осуждение чужих недостатков с пьедестала высокомерия «Вот я не такая». В народе эту жизненную позицию описали пословицей «В чужом глазу соринку рассмотрит, а в своем бревна не увидит». Так вот, не замечать то самое «бревно» – лень, лишний вес, немытую голову, недостаток образованности, неуважительное отношение к родителям, помогает самая настоящая психологическая броня. Знакомься, плащ невидимка для всех твоих ошибок, промахов и недостатков – самооправдание.

Кэрол Теврис и Эллиот Аронсон в книге «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» подробно разобрались, почему мы прощаем собственные провалы, при этом критикуя за подобное остальных смертных. Название их книги говорит само за себя. Авторы – социальные психологи, которые полжизни проводили различные эксперименты, подтверждающие человеческую склонность к самооправданию. Это абсолютно нормальное и привычное состояние, когда ты замечаешь чужие ошибки, но с трудом и редко, признаешь собственные. Благодаря механизму самооправдания так приятно и тепло оставаться в условной зоне комфорта, успокаивая себя отговорками по типу: неподходящие обстоятельства; нет времени; это генетика; ей повезло больше, чем мне; у нее богатые родители;  у меня нет никаких способностей.

Но в этом как раз и самая большая проблема самооправдания – ты остаешься на том же месте, пока кто-то осуществляет твои мечты. Пока кто-то другой худеет, бегает марафоны, запускает сервис аренды платьев и доставку полезных обедов, ведет свой блог и путешествует автостопом, ты оправдываешь себя, почему у кого-то получилось, а у тебя нет.

Из-за привычки быть своим адвокатом, ты до сих пор живешь с родителями, завидуешь успешным подругам и проклинаешь бывшего. Самооправдание близкий родственник жалости к себе и роли жертвы. Чем больше находишь отмазок в свою пользу, тем чаще начинаешь притягивать ситуации, где обстоятельства против тебя. Стоп. С этого места подробнее разберемся, как мозг работает против нас, и начнем избавляться от этой вредной привычки. 

Когнитивный диссонанс. Он самый – первая причина, почему мы торопимся найти доказательства в свою пользу и убедить себя в собственной правоте. Когнитивный диссонанс создает психический дискомфорт, который нам хочется как можно скорее устранить. Например, ты знаешь, что употребление за два часа до сна углеводной пищи (да и вообще поздние перекусы) способствуют лишнему весу. Знаешь, но любишь перед сном под сериал за чаем съесть шоколадку/булочку. А если ты к тому же хочешь похудеть, то психика ощущает дикое неудобство, и, пока ты жуешь свою полуночную булочку, в голове мигает лампочка «Alarm». И, чтобы выключить звук сирены, приходится выдумывать оправдания. «Я только один раз», «Завтра с утра соберусь на пробежку», «У меня был трудный день, я заслужила».

Не можешь найти в себе силы на занятия спортом, хотя видишь, что фигура и здоровье просят об этом? Так, посмотрим, тут уже готова пачка оправданий: нехватка времени, много работы, усталость, ребенок, дорогой абонемент и плохой тренер. Все, когнитивный диссонанс устранен. Логическая цепочка: я поправилась и чувствую себя плохо из-за постоянного сидения за компом -> нужно идти в зал -> я не иду, значит, я ленивая и не забочусь о себе, разрушена отмазкой «Нет, я не ленивая, у меня просто очень сложная работа и мало времени».

Петля привычки. Обвинять других, обещать и не делать, прокрастинировать и откладывать на завтра, могут быть привычным поведением с детства. Программа сто раз прокручивалась и прочно записалась в мозгу в конкретных нейронных связях. Это их неслышный вопль «Нееет» звучит в твоей голове каждый раз, когда ты следуешь новому сценарию. Это старые нейронные связи создают сопротивление и заставляют тебя цепляться за неудобные типы поведения. Конечно, когда ты привыкла жить определенным образом, у тебя есть целый профайл оправданий в свою пользу. Чтобы перестать себя оправдывать, нужно разрушить/ослабить нейронные цепи, которые отвечают за это. Самый простой способ (и одновременно самый сложный) – это начать действовать иначе. В преодолении старых привычек хорошо работает способ маленьких шагов, тогда психика меньше сопротивляется.

Склонность к подтверждению. Из-за этого механизма мы сами себя загоняем в рамки когда-то принятых решений и заставляем верить, что этот выбор/поступок – лучший из возможного. Это как в мультике про «Рапунцель», где псевдомать девочки говорила ей, что мир за стенами башни ужасный и опасный. И Рапунцель верила во все страшилки, ведь это говорила ее мать. Так мы доверяем своим фильтрам сознания, и держимся за когда-то полученный опыт, хотя у него уже давно истек срок годности. Например, после неудачных отношений, можно решить, что все мужчины плохие, что на них нельзя рассчитывать. Хотя «не сложиться» могло из-за того, что обе стороны не шли на уступки, были эгоистичны. Но признать часть своей вины невероятно сложно, и приходится выкручиваться и делать виноватым мужчину, а заодно и вообще всю мужскую часть населения. И каждый раз направлять свое сознание на поиск подтверждений, чтобы снова сказать про себя «Как же я права, что не спешу строить серьезные отношения. Вот Анька-то совсем запряглась: и готовит, и убирает, а он ее не ценит».

Подтверждение своей правоты часто соединяет логические несостыковки. Например, можно жаловаться, что муж невнимательный/больше не любит/плохо относится, но при этом хотеть с ним повенчаться и родить третьего ребенка. Почему? Правильно, потому что потратила много времени на эти отношения и уже родила ему двоих детей, а признаваться даже самой себе, что ошиблась в выборе своего Биг Мена, не хочется.

Самооправдание помогает тебе убеждать себя и других, что брендовая сумка – выгодная инвестиция, что у тебя «широкая кость», и поэтому тебе не поможет тренажерный зал. Как говорится: «7 бед – один ответ».

Что делать? Напиши большой список своих целей/планов/желаний, чего бы тебе хотелось достичь, чем заняться. Не ограничивай себя, просто запиши. Посмотри на получившийся список. Наверняка сейчас включится твой «внутренний оправдыватель»: ну, на йогу ходить три раза в неделю не получится; ну, чтобы устроиться в компанию такого уровня, нужен хороший английский, а у меня нет времени заниматься языком и т.д. Прокрути все эти варианты в голове, а теперь еще раз посмотри на список. Ты этого хочешь, ты написала это своей рукой. И, как ни банально это звучит, не ищи оправдания, ищи способы реализации. На каждый аргумент, почему не получится, найди, и лучше сразу запиши, способ как его устранить. Не на кого оставить ребенка? Занимайся по скайпу, договаривайся с мужем, чтобы помог вечером, найди бюджет на няню.

Коучинговая техника. В течение недели задавай себе вопрос, связанный с твоей целью. Например:

— Каким способом я могу повысить свой доход?

— Каким образом я могу освободить время, чтобы регулярно заниматься спортом?

— Что я могу сделать, чтобы питаться правильно и полезно?

— Какие возможности у меня есть, чтобы улучшить знание английского языка?

Ответы нужно записывать. Такой мозговой штурм призван активировать поиск вариантов в позитивном ключе, и будет возвращать тебя к твоей цели. Такой ход мыслей прямо противоположный самооправданию. Пусть мозг как собака-ищейка поищет различные варианты, а ты выбери из них подходящие.

Да, знание как работает механизм самооправдания, не обеспечивает иммунитет. Но ты можешь ломать привычку оправдывать себя, каждый раз подыскивая на одну причину «почему не получится» по два-три аргумента «почему получится». Как только найдешь их, сразу переходи к действию, тогда ты опередишь сопротивление старых поведенческих программ.

Автор: Кандидат психологических наук Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии