Холодная мать: Как «согреть» внутреннего ребенка и отпустить детские обиды

Один из самых больших детских страхов – это потерять маму. Пока мы маленькие, мама – наша Вселенная и от ее настроения зависит, как мы себя чувствуем. Но если вам сейчас 25/30/35 лет, а вы все так же, как и в детстве подвязаны на мамино настроение – это уже «звоночек» о нарушенных отношениях. Эмоциональное слияние, законсервированные обиды, накопленные претензии к маме, все это энергетические пробоины, которые вытягивают ваш ресурс.

Если у вас непростые отношения с мамой, вы понимаете, о чем я. Тогда вы смотрите, например, как Иракли в «Танцах со звездами» в каждом эфире благодарит маму и открыто говорит, как он ее уважает, любит, ценит, и думаете :»Неужели так по-настоящему бывает?». Или встречаете таких мам-дочек лучших подружек и не можете понять, как такое вообще возможно. Или завидуете тем женщинам, у которых с мамой близкие отношения, и они могут поделиться с ней своими проблемами, спросить совета.

Да, такие отношения с мамой бывают. И тогда маме хочется в прямом эфире  признаваться в любви и устраивать юбилеи, говорить благодарственные тосты и отправлять в отпуск на море. Но что делать, если отношения с мамой не сложились? Что делать тем, кто помнит обиды, наказания, крики, непонимание и даже безразличие?

Ведь, если в детстве вы получили много поддержки, любви и принятия, то этот ресурс останется на всю жизнь. Внешний заботливый родитель превратится во внутреннего. В трудных ситуациях это будет выражаться в том, что вместо волны критики и самобичевания, вы сможете подбодрить себя и дать возможность найти правильное решение. Ну а если с мамой не сложилось и на все неудачи, промахи и плохое поведение она реагировала «я так и знала», «чего от тебя ожидать еще», так и внутренний голос будет за критикующим родителем. Внутренний критик появляется и чувствует у вас в голове себя как дома, если мама была холодной, отстраненной, игнорирующей и занятой собой. Признавать это грустно и больно. Но есть хорошая новость – вы можете «согреть» своего внутреннего ребенка, долюбить его и стать себе хорошим, заботливым родителем. Для этого нужно разобраться, чего вы ожидаете от отношений с мамой сегодня. В самой обобщенной классификации эти ожидания можно разделить на два варианта.

Неконструктивные ожидания от отношений с мамой:

1. Дополучить от мамы то, что она не додала в детстве. В этом случае вы продолжаете обижаться на маму, что она не ходила на родительские собрания, забывала имена друзей, не интересовалась вашими успехами, не хранила рисунки и самодельные открытки. Вы все это прокручиваете про себя и надеетесь, что это компенсируется в настоящем. Что мама скажет, как ей жаль, что она так вела себя в прошлом. Или что она станет больше интересоваться вашим настоящим. Или что будет более заботливой и открытой к общению.

Это токсичное убеждение «мне не додали, меня не долюбили». По сути, вы остаетесь таким ненасытным ребенком, которому всего мало. Чтобы мама не сделала для вас сегодня: погуляла два часа с вашим сыном, приготовила обед или подарила шарф на Новый год, этого все равно будет недостаточно. Ведь, тогда, 15 лет назад, она так и не отвела вас на занятия по рисованию. Или не пришла на школьный конкурс красоты, хотя все остальные мамы пришли. Вот это постоянное чувство обделенности, родом из детства, призраком стоит между вами с мамой настоящими. Детские обиды искажают происходящее и не дают увидеть реального, живого человека со своими проблемами и разочарованиями.

2. Изменить маму. Вы до сих пор надеетесь, что можете сделать для нее что-то, что поможет стать ей сильнее. Что вы можете повлиять на нее, и она вдруг станет более ресурсной фигурой для вас. Например, вы всегда переживали, что ваша мама не слишком уверенная в себе, не может за себя постоять. И вы надеетесь, что вот вы отведете ее к психологу или купите дорогую одежду и у вас будет новая, уверенная в себе мама.

Это ложное убеждение «я могу сделать маму счастливой». Вы не можете изменить свою маму. Как бы вам этого не хотелось. И не можете дать ей что-то, чтобы ее жизнь поменялась, и она вдруг стала той мамой, о которой вы мечтали все детство. Как минимум, потому что в детство нельзя вернуться. Да, можно помочь маме в конкретной ситуации, где она нуждается в этом. Но вы не можете заставить ее повзрослеть, вырастить в ней «стержень», на который вы смогли бы опереться, помочь преодолеть собственные психологические травмы.

Что делать? Вы можете повлиять на свое отношение к маме и к событиям, которые произошли с вами в детстве. Лучше всего, это делать под руководством психотерапевта. Но можете и самостоятельно, используя технику дневника воспоминаний и чувств. Хорошо работают также такие короткие письменные техники:

— Для поиска ресурса. Постарайтесь вспомнить и записать 3-5 хороших воспоминаний связанных с мамой. Например, как она вас чему-то научила (прыгать на скакалке, печь пирожки) или как сделала приятный сюрприз. Запишите их и мысленно поблагодарите за это маму.

— Фрирайтинг для освобождения чувств. По сути, это письмо, в котором вы можете излить все обиды, недовольство, гнев, грусть, связанные с мамой. Не сдерживайте себя, не критикуйте, просто пишите. После можете перечитать и порвать/сжечь написанные страницы. Не останавливайте слезы, если почувствуете, что хочется плакать.

Если ваша мама жива, у вас есть возможность наладить отношения с ней настоящей (а не образом из головы). Я говорю про женщину, которой сейчас N-лет, у которой за плечами прожитая жизнь. Попробуйте увидеть ее глазами не ребенка, а взрослого. Используйте для этого простую технику: представьте свою маму так, как она выглядит сейчас. Максимально детально, ее прическу, одежду, лицо, фигуру. Теперь представьте, что она сидит напротив вас. Посмотрите на нее с добротой и пониманием, без осуждения. Как будто заново с ней познакомьтесь, с установкой, что это близкий для вас человек, и вы хотите наладить с ним отношения. Кажется просто, но ведь мы часто видим напротив себя не женщину, которой уже 55/60/65 лет, а тот образ из прошлого и предъявляем ему претензии. Прошлого уже нет, есть только настоящий момент, где вы можете с мамой общаться как два взрослых человека. Родители подарили нам жизнь и это их главный подарок, все остальное – уже роскошь. Когда мы забываем об этом, то застреваем в повторении, что нам должны-должны-должны. Но преимущество взрослости в том, что мы можем сами удовлетворять свои потребности и не ждать этого от других.

Нет такой статистики, которая бы точно сказала, сколько людей обращается за помощью к психологу из-за того, что у них плохие отношения с матерью. Но я уверенна, что это внушительная цифра. Это как в анекдоте: «Какими бы вы ни были идеальными родителями, ваши дети всегда найдут, что рассказать психотерапевту». Всегда можно пожаловаться на неидеальную/плохую/нетакую маму. А еще можно оставить ее в покое и заняться чем-то более полезным. Например, пойти и обнять своего ребенка. Или пойти на танцы/уроки вокала/кулинарии или чем вы там хотели заниматься в детстве, а мама вас не отвела?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии