А мы лишились самостоятельности: о материнском симбиозе с ребенком

Когда мама рожала, ей было трудно. Не менее ей трудно было, пока она ходила беременной и испытывала на себе все побочные эффекты этого прекрасного состояния. И после рождения ребенка ей было непросто. Вообще, материнство – это тяжело, к тому же, это навсегда. И вот, мама, которая перенесла на своих хрупких плечах столько страданий, лишений и сложностей, должна получить свою моральную компенсацию. Зачастую, такой компенсацией является сам результат всех стараний – ребеночек.

Известно, что чем сложнее маме ребенок дался, тем сильнее она к нему привязывается и не отпускает от себя даже тогда, когда это делать пора. Тревожным звоночком слишком сильной привязанности и эмоциональной зависимости от собственного чада, является употребление мамами местоимения «мы», которое относится к ребенку. Через это «мы» мамы отожествляют себя с чадом, сами не замечая, как растворяются в своем материнстве.

«А что тут такого?» — сразу может возникнуть резонный вопрос у женщины, которая уже сама – мать и очень гордится всеми достижениями своего малыша. «Ведь это МЫ с ним научились ходить, МЫ выучили стишок, и да – МЫ покакали, потому что этот запор переживали вместе, плечом к плечу». И эта женщина будет права. На протяжении девяти месяцев два сердца бились в унисон и две души находились в одном теле. Это был симбиоз на физическом уровне, который не разорвать, даже перерезав пуповину. Первые годы жизни ребенка, женщина действительно отожествляет себя с ним, что является показателем нормы и здоровой эмоциональной близостью между матерью и ребенком.

Но, по достижению трехлетнего возраста (примерно, ведь детки идут своим индивидуальным путем), у маленького существа начинает мощно развиваться самоидентификация. Тут вылазит собственное «Я», так называемый «кризис трех лет», и желание все делать самому. Именно в этот период и надо начинать забывать о «мы» и начинать уважать еще одно «я» в семье.

На деле же мы имеем мам, которые пошли в школу в первый класс, им сделали прививку и, о боже, скоро у них первое свидание с девочкой! Мамы продолжают накладывать лапу на личную жизнь своих детей и сильно обижаются, когда при наступлении пубертата их в эту жизнь перестают пускать совсем.

Симбиоз с матерью сначала ребенку необходим, а потом нравится до определенного времени. По прошествии дедлайна, симбиотические отношения нужны лишь маме. Потому что именно мама могла пожертвовать личной жизнью, карьерой, социальными контактами ради воспитания ребенка, и теперь он – вся её жизнь. А подрастающее поколение, наоборот, хочет (и должно) отрываться от материнской груди и пробовать совершать самостоятельные полеты в общество, в котором ему предстоит жить.

А вот это «мы заболели и не ходили в школу неделю» — это говорит о нарушении становлении собственного «Я» у женщины. Следовательно, она будет мешать становлению «Я» и у ребенка.

Казалось бы, безобидное местоимение и безобидное его употребление может сигнализировать о том, что мама не готова отпускать ребенка от себя. Это будет проявляться в гиперопеке и контроле над всеми сферами жизни маленького человека. В будущем, в лучшем случае, это выльется в конфликтах с мамой, которая не дает вздохнуть полной грудью. Если растет мальчик, это может вылиться в агрессию и сопротивление идентификации с мамой на пиках половой идентификации юноши. Девочки же могут начать раннюю любовную жизнь, в попытках уйти от мамы под защиту и опеку другого человека. А в худшем случае, — ребенок примет свой симбиоз с мамой и будет расти инфантильным, всегда опираясь на неё.

Естественно, все это делается не сознательно и можно даже заметить как другие обращаются к тебе с вопросом «а сколько у вас уже зубиков?», «а у вас тоже ЗНО в конце июня?» и т.д., имя в виду только то, что касается ребенка. Возможно, это проблема воспитания нескольких поколений, где ребенок личностью не считался, пока не принесет домой первую зарплату или мешок картошки. Возможно, проблема в неготовности женщин отпускать то, что далось им с таким трудом и того, в которого вложено столько усилий и времени. Но подобный симбиоз с ребенком не несет в себе пользы ни для мамы, ни для объекта обожания.

У маленького человека должно быть понимание границ собственной личности и остальных людей. Когда границы разрушены, в будущем человечек не сможет нести за себя ответственность, потому что для него существуют «мы». Значит, это еще и сфера ответственности мамы. Или папы. Почему мы не купили мне машину и не устроили на хорошую работу?

Решение родить и воспитать ребенка, возможно, лучшее из всех, что принимает женщина за свою жизнь. Но уже в этот момент надо понимать, что ребенок не будет с тобой навсегда и что его необходимо готовить ко встрече с внешним миром, а не привязывать к себе как можно крепче.

(Visited 76 times, 1 visits today)