Как проблемы родителей влияют на детей

Дети в первые годы своей жизни ведут себя как губки: они буквально впитывают окружающую их обстановку и принимают «правила игры» как данность. По поведению ребенка, его манерам, его реакциям на те или иные факторы можно судить в каких условиях он растет. Стоит лишь раз кому-то ругнуться при малявке – он обязательно выдаст окружающим свои свежие знания. Но если ребенок растет в условиях постоянного стресса из-за нездоровой обстановки в семье, то он непременно перенесет модель поведения своих родителей на свои отношения со сверстниками. А другие дети могут не принять своего товарища с такими взрослыми проблемами, и тут у него начинаются недоразумения с коммуникацией.

Что вообще такое нездоровая обстановка в семье? Это не обязательно «классический» алкоголизм и скандалы с побоями. Нам кажется, что детки еще не понимают взрослых проблем и не видят, когда нас что-то грызет. Они, конечно, могут спокойно играть со своими игрушками, когда мама и папа тихо «шикают» друг на друга за закрытыми дверями кухни. Но это не значит, что они ничего не замечают и не чувствуют.

Дети прекрасно чувствуют напряжение в семье и любые проблемы взрослых непременно будут сказываться на маленьком сознании, как бы мы ни старались натягивать нежную улыбку и дежурно сюсюкать с отпрыском.

Папа, у которого проблемы на работе, будет ходить угрюм, и его мысли будет занимать только составления плана того, как сдать годовой отчет вовремя и как прокормить семью. У него не останется энергии для того, чтобы полноценно контактировать со своим ребенком. Таким образом, проблемы отца будут напрямую влиять на ребенка – он не получит свою «дозу» отцовской любви и у него образуется недостача, которую он будет пытаться компенсировать доступными ему методами. Это может быть плохое поведение и капризы, чтобы привлечь к себе внимание. Или наоборот – замкнутость и нежелание контактировать с людьми, отдавая предпочтение игрушкам.

С самого раннего возраста, ребенку крайне необходимо взаимодействие с близкими людьми. Чаще всего это мама с папой, но в некоторых семьях этот состав может варьироваться. И именно при общении с окружением у ребенка формируется его «Я» — тот образ, который он построил согласно модели его семьи. Если члены семьи могут позволить себе переносить свое настроение и свои проблемы на других «домашних», ребенок тоже начнет так делать. Кроме этого, такое поведение может вселить уверенность, что он – не самое важное создание для родителей. Ведь что-то на них влияет сильнее, настолько, что они, погрязшие в своих проблемах, не уделяют ему необходимого количества внимания и времени. А то и вовсе подумать, что именно он виноват в их неприятностях, и тогда «здравствуй, вечное чувство вины!».

Ребенку необходимо осознание собственной важности для своих родителей (бабушек с дедушками и других самых близких людей). Прежде всего это важно для нормального психологического развития маленькой личности.

Что делать, чтобы ребенок осознавал свою значимость для вас:

Независимо от своего настроения и количества проблем, которые на вас свалились, с ребенком нужно разговаривать только ласковым тоном. Не сюсюкать, как это делают свежеиспеченные бабушки перед младенцами, а просто выработать привычку говорить с ребенком нежно. Как с маленьким взрослым, объясняя ему причины своего плохого настроения или самочувствия. Если от малыша просто отмахнуться, мол «не мешай – я устала/занята/ и т.д.», он почувствует себя на второстепенных ролях в семье. Если же он видит, что с ним считаются, как со взрослым и объясняются, когда не способны «выполнить норму» общения перед ним, дитя будет ощущать свою ценность для родителей, что, в свою очередь, будет положительно влиять на эмоциональное развитие ребенка.

Детки — талантливые имитаторы, и они всегда подражают взрослым и их поведению. Малыши будут надевать на себя вещи своих родителей, красить лицо маминой помадой или с серьезным видом «водить бибику», как папа. Более старшие дети, которые успели за годы впитать поведение своих домашних и эмоциональный фон семьи, будут подражать раздражительности или холодности своих родителей. Если проблемы взрослых влияли на детей, то впоследствии, дети будут мечтать о том, что в их будущей семье «все будет иначе».

«Когда я вырасту, я буду всё-всё разрешать своим детям, и мы целыми днями будем гулять в парке», — будет говорить ребенок, которому не уделяют достаточно времени и которого постоянно просят не мешать взрослым.

Дети являются носителями дисгармонии в семье.

Часто отношение родителей к ребенку и отношение родителей друг к другу разграничивается. Ребенок может быть любим и балован вниманием, но родители не счастливы в браке друг с другом, но остаются вместе «ради детей». Такая обстановка является нездоровой для воспитания детей и влияет на младшее поколение гораздо хуже, чем развод. Детские психологи пришли к выводам, что хуже всего на эмоциональное состояние детей влияют ссоры родителей, которые предшествуют разводу, нежели сам развод родителей.

Да, дети любят обоих своих родителей и смена семейного состава всегда будет стрессом. Но, взросление в атмосфере нелюбви между мамой и папой и постоянных проблем сказывается на психике гораздо хуже, потому что ребенок очень чутко воспринимает ту эмоциональную пропасть, которая образовалась в его окружении.

Почему дети не должны брать на себя проблемы родителей?

Ребенок становится носителем семейных проблем. Он воспринимает конфликты в семье, как крушение своего маленького мира, в котором родители – гаранты стабильности.

Часто дети, не понимая причин угрюмости и плохого настроения родителей, принимают это на свой счет и страдают от этого.

Дети не могут выразить свои эмоции и переживания, и это выливается в неврологические расстройства.

Многие родители считают, что для детской психики опасно наблюдать громкие ссоры и заминают конфликты, не разрешая их. Это тоже опасно. Эмоциональное напряжение между родителями не скрыть от маленьких «детекторов лжи».

Что делать?

Нельзя оставлять неразрешенные конфликты, признавать свою вину и извиняться лишь для того, чтобы быстрее окончить ссору. Лучше поставить на паузу и продолжить диалог спокойным тоном позже, немного остыв.

В семье нельзя «дуться» и играть в молчанку. Ребенок видит открытое игнорирование одного из родителей и у него возникает внутренний конфликт.

Нельзя накапливать обиды и однажды взрываться, когда капнет последняя капля. Необходимо озвучивать причины своего недовольства по мере их поступления и совместно искать выход из ситуации.

Давить на «больное место» во время ссоры, унижать супруга. Это обязательно оставит неприятное послевкусие даже после примирения и обязательно всплывет со временем. А ребенок, услышав подобное, легко примет для себя такую модель поведения. Лучше во время конфликта говорить о своих чувствах, а не о качествах супруга.

У всех нас «жизнь не сахар» и порой мы обязаны сталкиваться с серьезными испытаниями. Но, когда мы имеем счастье быть родителями, нам стоит понимать, что семья – это единый организм. И сбой в работе любого его органа будет влиять на всех членов семьи. Если мама грустит, будет грустить и дитя. Если папа зол, ребенок будет страдать от его грубости. Если семья «болеет» — ребенок будет страдать. Потому, родители обязаны решать свои проблемы, не вовлекая в них ребенка. И выработать привычку «выключать» свою озлобленность на весь мир, когда на них смотрят самые большие и красивые в мире глаза.

(Visited 344 times, 1 visits today)