MamaPapa Forum в Киеве: как подготовить детей к будущему

В субботу 29 февраля в Киеве состоялась конференция для любящих родителей «MamaPapa Forum». Редакция Fireinspire с удовольствием и пользой провела «лишний» день февраля, ничуть не пожалев о своем выборе. Четыре звездных спикера в сфере психологии и работы с детьми — Людмила Петрановская, Оскар Бренифье, Ольга Школенко и Екатерина Мурашова делились знаниями, которые ежедневно можно применять на практике.

Первый спикер психоаналитик Ольга Школенко открыла форум лекцией на тему «Тревоги и трудности современных родителей»

По мнению Ольги, многие родители растеряны. На них возложена огромная ответственность за воспитание новой личности и с этим связано множество тревог. Основные причины родительских тревог: какой воспитательный подход выбрать, страх обделить вниманием и любовью ребенка, страх нанести психическую травму и страх что-либо ему запретить. Хочешь, не хочешь, родителю нужно занять определенную позицию: наказывать или нет, какие правила установить в собственной семье, к мнению какого специалиста прислушаться.

Ольга Школенко

 

Трудности, с которыми сталкиваются современные родители:

Страх нанести психическую травму ребенку. Возможно, вы тоже относитесь к тому типу людей, которые считают (и даже вполне заслуженно), что родители нанесли им душевную травму. И вот вы-то уж точно никогда, не будете как они, и сделаете все, чтобы вашим детям вообще нечего было рассказать своему психотерапевту.

Но не всегда то, что вы не дополучили и то, чего хотелось вам, нужно ребенку, у которого есть свои потребности и желания. Например, если вы в своем опыте были лишены телесного контакта, вам не хватило обнимашек, поцелуев и совместного сна, вы будете стремиться реализовать это в детях. Здесь важно остановить себя и проверить, а не попадаете ли вы в ловушку, когда своими потребностями заполняете ребенка.

Самая большая травма, которую мы можем нанести детям – это переживание состояния беспомощности. Мы все стремимся избегать зависимости и невозможности что-то сделать. Сила родителя – не использовать свою всесильность над ребенком.

Воспитание детей невозможно без обращения к собственной истории. Мы неслучайно выбираем какой-то воспитательный подход. На наш выбор влияют опыт предыдущих поколений, представление о ребенке, знания из собственного детства, уровень осознанности. Поэтому ваша личная проработка, пересмотр своего детского опыта общения с родителями, помогут вам лучше справиться с родительской ролью.

— Восприятие ребенка как своего продолжения. Место детей в структуре семьи – на периферии, а в центре должна находиться родительская пара. Во многих семьях происходит переворот, когда ребенок воспринимается как солнце, к которому стекается энергия всей семьи. Дети – гости в вашем доме, уже начиная с раннего подросткового возраста, они начинают ориентироваться на социум и его требования. Если все ваши планы и надежды возлагаются на ребенка, вы неизбежно будете навязывать ему свое видение жизни. Эта ошибка ведет к тому, что ребенок сам себе не принадлежит и чувствует, что должен обслуживать ваши интересы.

— Страх не выполнить детское желание и попытка избежать болезненности. Родителю так страшно расстроить ребенка и встретиться с его агрессией, что он стремиться по максимуму избежать таких ситуаций. Хочешь велосипед? Мультики в неограниченном количестве? Купаться в луже? На все эти пробы границ, малыш получает ответ «да». Но задача взрослых научить его выдерживать невозможность исполнения всех желаний. Запреты и границы в семье должны быть обязательны.

Чтобы помочь справиться ребенку с его сильными чувствами, вы можете их называть. Ты злишься. Ты расстроен. Тебе обидно. Отражая его состояние, вы учите малыша эмоциональной грамотности и управлению собственными эмоциями. Этот навык будет очень полезен во взрослой жизни. Не клеймите эмоции со знаком минус, не давайте запреты на злость, выражение сильных эмоций, чтобы ребенок учился конструктивно и безопасно их выражать.

Если он начнет перед вами притворяться и скрывать какие-то эмоции (ревность, обиду), это признак того, что он вам уже не до конца доверяет. Он уже на опыте убедился, что злого и завистливого, вы его не любите и не хотите таким видеть.

— Желание преждевременного раннего взросления. Если вы хотите, чтобы ваши дети были успешными, вы должны научить их получать удовольствие от очень простых вещей. Дайте ребенку возможность наиграться в 2-3 года, в игре он учится самовыражению. Интеллектуальное развитие начинается с эмоционального, иначе не будет удовольствия от жизни. Потому что ребенок не получает доступ к своим чувствам. Такие дети во взрослом возрасте могут «проваливаться» в депрессию, не чувствуя радости от происходящего. Не спешите учить детей читать-писать-говорить на трех языках. Ранний детский возраст нужен для того, чтобы играть. Это ведущая деятельность маленькой личности, научиться формальным знаниям он еще успеет, а вот творчеству, нет.

Симптомы, по которым можно диагностировать определенные трудности у ребенка:

— Хрупкость современных детей. Они так боятся не оправдать ожидания родителей, что постоянно переживают из-за этого.

— Повышенная тревожность, страхи, фобии, депрессия (усталость, отсутствие интереса). Усталость – признак депрессивности у ребенка.

— Вредность, упрямство, непослушание

— Гиперактивность, тики, хореи, энурез, психосоматические расстройства.

Второй спикер психолог Екатерина Мурашова присутствовала на форуме по онлайн-связи с лекцией «Как установить границы для ребенка».

Екатерина Мурашова

При рождении ребенок не получает никакого знания, где он будет спать, что будет есть и как правильно себя вести. Это знание даем ему мы. Вам, как родителю виднее. Захотите отправиться в дауншифтинг на Бали и ваш ребенок не будет ходить в классический садик/школу, пожалуйста, ваше право. Но вы как родитель, должны объяснить своим детям, как все устроено в вашей семье и по каким правилам он будет жить.

К 2 годам у ребенка накапливается опыт и из послушного карапуза, он превращается в упорного двухлетку подходящего к кризису самостоятельности. Приблизительно в этом возрасте включается программа испытания родительских границ на прочность, а точнее, установления границ. Даже если вам кажется, что ваше чадо делает все только для того чтобы вас бесить, это не так. Ему нужно понять, где границы допустимого, а чтобы это понять, границы нужно нарушить. По сути, малыш ищет ответ на вопрос «Как сделать так, чтобы можно было побольше, а нельзя – поменьше?». И чтобы расширить границы допустимого, все средства хороши: топот ногами, слезы градом, ор в общественном месте на разных тональностях и падание на пол.

Отсутствие или спутанность правил, нарушает нервную систему ребенка и может даже привести к невротизации личности. Например, когда прыгать на диване вроде бы как нельзя. Но именно «вроде бы как». Потому что мама никогда не разрешает прыгать на диване, бабушка, если говорит по телефону, разрешает попрыгать (чтобы детский ор не мешал поговорить), а папа разрешает, когда нет мамы. Для ребенка – это караул, он тратит кучу психической энергии, чтобы удержать эти вводные в голове, и каждый раз пробует допустимую границу.

Утята идут за большой уткой, а не наоборот, потому что мама-утка знает, где правильно и безопасно. Вы – большая утка, помните об этом и не бегите за утенком, он точно не знает, где для него правильное решение.

У ребенка есть 3 способа «подвинуть» границы:

  1. Прямая агрессия. Когда он дотошно завывает: «Дай, дай, дай».
  2. Нытье. «Ну пожалуйста, ну на минуточку, ну чуть-чуть».
  3. Манипуляция. Это уже для мастеров высшего уровня и детей постарше.

Если что-то из этих пунктов регулярно проскакивает в действиях вашего ребенка, это вопрос границ. Так что стойте на своем и не поддавайтесь на провокации.

Ребенку нужно объяснить «как все устроено», а для этого вам нужно решить, КАК в вашей семье все устроено. Вы можете быть как зубная щетка: soft, medium, hard, и любой из вариантов будет правильным. Главное, придерживайтесь того, что написано на вашей этикетке.

Если сегодня вы разрешаете играть ребенку с любимой хрустальной вазой, а завтра начнете истерично орать, что он себе пальцы отрежет и умрет от потери крови, — это не ок. Лучше сразу определитесь, даете вы играть со стеклянными предметами повышенной хрупкости или нет. В каких-то семьях дети смотрят мультики во время еды и ложатся спать после 23.00, в каких-то, наоборот, отбой в 21.00 и планшет только полчаса и на выходных. Оба варианта – ок, если вы его приняли как подходящий для вашей семьи и придерживаетесь этой схемы.

Вы должны дать ребенку ответ на вопрос «А что будет, если я сейчас не послушаюсь мамы?». Потому что только вы знаете ответ и лучше сообщить о последствиях заранее.

Третий спикер конференции психолог Людмила Петрановская представила лекцию «Они из будущего: как воспитывать современных детей».

Людмила Петрановская

Это была лекция-размышление о том, что и мы, родители, сейчас не знаем, как нужно. Ведь мир стремительно меняется и то, что мы думали, нам пригодится сегодня, многим не понадобилось. На вопрос «Кто сейчас работает не по специальности, на которую учился?» подняли руку половина зала. Скорости развития технологий возросли еще больше и, возможно, уже через 5 лет у каждого в часах/руке/голове будет переводчик со всех языков. То есть, фанатичное изучение иностранного языка, может совсем не пригодиться. Что же тогда делать? Куда вложить бесценные часы детства?

— Спрашивать своего ребенка, чего хочет он и идти за его потребностями, желаниями и талантами.

— Поддерживать в его начинаниях.

— Не подсовывать ребенку готовый план, каким он будет, когда вырастет, а обсуждать с ним, каким он видит свое будущее. Например, «Давай подумаем с тобой, какие поставим цели?».

— Не поднимать планку. Проблема современных родителей в том, что им никогда не бывает достаточно. Они хотят, чтобы ребенок не просто получил хорошую оценку, а лучшую. Потом пошел на олимпиаду, подался на грант, еще и еще. И ребенок не знает грани, когда он свободен, когда того, что он сделает, будет достаточно. Будьте рядом со своими детьми, но не превращайтесь в их коучей и продюсеров, а то времени просто любить их, у вас совсем не останется.

Людмила Петрановская и организатор MamaPapa Forum Ukraine Юлия Федоренко

Четвертый спикер Оскар Бренифье не читал лекцию в привычном для нас формате. Он беседовал с детьми с целью научить их думать и развить критическое мышление. Конечно, за 20 минутный разговор это не получится. Но две демонстрационные сессии показали, как можно говорить со своим ребенком. Оскар уверен, что каждый ребенок очень интересен, но это нам, взрослым, неинтересно говорить с детьми. Он настаивает, что с ними нужно общаться как можно чаще в искренней и доверительной обстановке, а не когда вы готовите борщ или ведете машину. Примеры разговоров вы можете найти в серии его книг: «Что такое добро и зло?», «Что такое чувства?», «Кто я?», «Что такое счастье?». По сути, в этих книгах собраны различные вопросы, чтобы подтолкнуть ребенка думать. Например, поразмышлять над тем, можно ли украсть, если хочешь есть, и должны ли бедные делиться с богатыми.

Оскар Бренифье

Организатор MamaPapa Forum Ukraine

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии