Без вины виноватые: как избавиться от чувства вины перед родителями

Материнство, без сомнения, занятие далеко не из легких. Сначала необходимо сгенерировать в своем организме новое существо и не самым простым образом его вывести на белый свет. Далее, это существо становится смыслом бытия и занятием номер один у женщины минимум на полгода-год, пока новая жизнь не обретет автономию передвижения и умение занимать себя кастрюлями. Если объяснять молодежи, то рождение ребенка – это как прохождение игры с огромным количеством квестов: как только ты выполнил один, на тебя сразу сваливается ещё два новых, и эта геометрическая прогрессия не прекращается, пока ты не поплачешь в ЗАГСе на его свадьбе. Многие женщины даже позиционируют материнство не как биологическую и социальную функцию, а как героизм. Особенно часто образ жертвы на себя применяют «советские женщины». Нет, на самом деле, действительно сложно представить как справлялись многие женщины в условиях дефицита качественной детской одежды и обуви, детского питания и хороших игрушек, не говоря уже о развивающих. В то  время, как западные женщины вовсю узнавали пол будущего ребенка с помощью УЗИ и загрязняли планету одноразовыми подгузниками, «советские женщины» узнавали кто у них родится, гадая по форме живота и самозабвенно стирали грязные пелёнки. «Советская женщина» не могла себе позволить долгий отпуск по уходу за ребенком, ведь Родине нужны были кладовщики и бухгалтеры и вот она тарабанила своё грудное дитя по утрам в ясли, ехала на работу, в обеденный перерыв стояла в гастрономе в очереди за курицей, забирала дитя из яслей после работы, готовила ужин, укладывала ребенка спать и валилась на кровать, минуя супружеский долг, чтобы завтра начать все сначала. Потому и закрепилась память о том, что быть мамой – тяжело, это труд, обязанность и подвиг.

Сегодня у нас есть УЗИ, подгузники, декрет, няня, двадцать видов яблочного пюре и… чувство вины перед своей мамой. Абсолютно подсознательное, его не видно невооруженным взглядом, но если у человека есть мама, которая успела чем-либо пожертвовать ради ребенка, у этого человека будет чувство вины. Есть же мамы, которые куда-то спешат: вернуться к восхождению по карьерной лестнице, к активной светской жизни, или… пахать, чтобы обеспечить чаду достойное существование. Это мама-пахарь. Мама-герой. Мама-жертва обстоятельств.

Если браки заключаются на небесах, то почему большинство из них заканчиваются разводами? Почему папы уходят от мам к другим тетям и воспитывают с ними новых детей? На эти и другие вопросы не получили ответы миллионы детей. Ныне уже взрослых дядь и теть, которые строят уже свои семьи. Порой, по старому, «советскому проекту».

Огромное количество детей, рожденных в 1980-х и 1990-х росло без отцов. Средняя продолжительность браков в тот период – 5-10 лет. Неизвестно что тому виной: падение железной завесы с последующим появлением в стране секса и отсутствие контрацептивов в свободной продаже, или романтический настрой разваливающегося социализма, но факт остается фактом, многие женились «по залету», и семьи такие были крайне недолговечны. Следовательно, малыши получали психологическую травму: от расставания родителей, от появления в доме «другого мужика», от того, что у папы новая семья и ребенок, которому он посвящает себя. Но хуже всего тем, кого воспитала женщина в одиночку, та самая «мама-пахарь». Очень часто женщины при этом отказывались от личной жизни. Чтобы не травмировать ребенка «новым мужиком» или из-за «ну кому я нужна с маленьким ребенком?». В итоге ребенок становится смыслом жизни женщины. Особенно опасно такое воспитание для мальчиков, потому что мама, не реализовавшая себя, как женщину, проецирует всю свою любовь на ребенка. Слишком много внимания, слишком много любви, слишком много участия матери в жизни ребенка. Тем более, сейчас, когда квартирный вопрос нависает над молодыми людьми: «жить в отчем доме или снимать доступную квартиру с тремя друзьями», большинство выбирают дом. Потому что это выгоднее, чем выбрасывать кровно заработанные на ветер, и удобнее, чем заботиться о себе самому. Ведь мама и приготовит поесть, и позаботится, и уберет. О какой самостоятельности может идти речь, если мама до 30 лет стирает сыну трусишки?

И будь то мама-пахарь, которая отказалась от личной жизни ради сына, или мама-домохозяйка, отказавшаяся от карьеры ради дочери, они принесли себя в жертву ради своих детей. Естественно, пятилетняя Машенька не просила маму бросить работу и заняться ее воспитанием, вместо карьеры архитектора; а трехлетний Коленька никак не намекал, что не потерпит, если мама будет заниматься сексом с другими дядечками после развода с его папой. Мамы сами так решили и впоследствии несознательно, но внушили своим детям чувство вины.  Чувство вины или «без вины виноватое поколение». А были и женщины, которые растили детей в одиночку при живом-то муже. Это такой вид «советского мужчины», который приходил домой после смены на заводе, ужинал и садился пить пиво перед телевизором, а на выходные пропадал с мужиками в гараже или на рыбалке. Конечно же, всю сознательную жизнь, ребенок, которого воспитывала женщина в одиночку, будет считать себя виноватым в том, что у мамы не сложилась жизнь. Подсознательно, но от этого не легче.

Почему так складывается, что женщина-мать отдает все лучшее детям? Зачем любить ребенка до той степени, что в сознательном возрасте на нее начинается аллергия и появляется желание переехать в другую страну? Потому что статус жертвы – это сознательный выбор. Жаловаться на тяжелую жизнь легче, чем оптимистично заглядывать в будущее.

Нам приходится жить с последствиями решений наших родителей. И очень важно понять, что мы имеем право снять с себя груз ответственности за то, на что ни коим образом не могли повлиять. Мы не виноваты ни в бессонных ночах, ни в усталости, ни в отсутствии карьеры и самореализации, ни в одиночестве. Мы не просили жертвовать собой, своей молодостью и красотой ради нас. Мы можем быть лишь чрезмерно благодарны за все, что для нас сделали родители, а особенно – мама. Мы должны говорить слова любви и благодарности так часто, как можем. Мы должны баловать наших родителей красивыми вещами и отдыхом за границей. Потому что они вложили в нас все свои силы и мы выросли образованными людьми, способными сделать карьеру и хорошо зарабатывать – благодаря их стараниям и терпению. Но! Необходимо отделять чувство благодарности от чувства вины. Мы им благодарны, но не виноваты за их выбор, или за обстоятельства, которые делали процесс нашего воспитания трудным.

Что касается наших собственных детей, то человеку присуще такое качество, как желание дать своим детям больше, чем было у него самого в детстве. Больше игрушек, красивой одежды, впечатлений, возможностей. И, стараясь все это подарить своем потомству, мы не замечаем, как становимся пахарями и ограничиваем себя в простых радостях. А детям важнее расти в счастливой семье, чем играть на новеньком планшете. Потому родителям, а особенно мамам, нельзя забывать, что она тоже человек и ей тоже нужно жить «полной грудью». Счастливая мама – счастливый ребенок. И никакого чувства вины.

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии