Елена Рыхальская о встрече с мужчиной, расставлении флажков и женских иллюзиях

Елена Рыхальская — известная фигура на психологической арене Украины. Кандидат психологических наук, психотерапевт, бизнес-тренер, автор бестселлера «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям». Сейчас Елена готовит к выпуску свою вторую книгу об отношениях, и мы решили встретиться с ней лично, чтобы узнать подробности о новом издании, а также задать волнующие вопросы по животрепещущей теме «отношения».

В отличие от большинства авторов женских тренингов и специалистов по отношениям, Елена совершенно не похожа на мягких кошечек, чей образ навязывают современным женщинам. Она производит впечатление сильной, властной, знающей себе цену женщины, уверенной в своей привлекательности. Внутри нее скрыта такая мощь, что невозможно отвести взгляд. Порой, резко и без прикрас, она одну за другой разрушает женские иллюзии и мифы об отношениях, но при этом ее хочется слушать и учиться у нее. Так мы и сделали, и сегодня делимся с вами самыми яркими мыслями этого талантливого психолога!

IMG_6250

Сейчас очень большое количество семинаров и тренингов по темам: «Как открыть женственность?», «Как найти и привлечь мужчину в свою жизнь». Как вы относитесь к таким проектам?

На самом деле у меня и книга об этом, и я сама провожу подобные семинары, но здесь я хотела бы сделать акцент, что тренинг тренингу рознь. Когда, к примеру, сидит на семинаре 100 женщин и им всем даются одинаковые рекомендации, тут я категорически против. Потому, что у каждой женщины на этот момент времени свои отношения с партнёром, их  различный этап, да и мужчины по характеру и реакциям — разные. И то, что необходимо рекомендовать одной, совершенно смертельно для отношений у другой. К примеру, в одном случае нужно доказывая свою правоту стоять до последнего, а в другом – пойти на уступки, иначе всё разрушится.

К примеру, когда женщина только входит в отношения. Ей нужны одни рекомендации. В этот период женщина не может и не должна ставить какие-то свои условия. Этих отношений еще нет, они не сформированы, идентификации пары не произошло, и любые требования не просто бесперспективны, они мягко говоря, ещё необоснованные. Мужчина ещё не решил, входит ли он с вами в серьёзные отношения, и вдруг — масса требований и ожиданий, в итоге он просто ретируется.

Если вы уже в отношениях – это совершенно другая история. Вы уже, как я говорю, «расставили флажки», выработали определённые правила, и тут мужчина пытается их нарушить… Если это очень важно для вас, и способно разрушить отношения, вы просто должны «расставить точки над и», дать обратную связь. У меня была клиентка, у которой муж каждую субботу ходил по клубам и приходил домой рано утром или днём, и она очень мучилась, но ничего ему не говорила. На одном из таких «женских» тренингов чётко было сказано: «Мужа нужно отпускать, не нужно пилить, если вы не будете мучать его контролем, а будете идеальной – он никогда не уйдёт от вас».  В итоге они расстались, он ушёл к другой и во время разрыва она высказалась ему и получила искренний ответ: «Ты серьёзно? Почему ты мне ничего не говорила? Я всегда думал, что тебе всё равно…» .

Если у вас конфликт с мужем – это уже третья ситуация. Конфликт нужно решать не выяснением отношений и не молчанием, а определением накопившихся противоречий, которые создали инцидент из-за которого произошла ссора.  На каждом этапе нужны свои рекомендации.

Поэтому я считаю, что обобщающие тренинги вредят женщинам, которые воспринимают  его как полноценную таблетку от «всех болезней».

Хорошо, тогда начнем с первого этапа. Допустим, женщина сейчас свободна, не хочу говорить одинока. На примере близкого окружения, как только женщина  начинает получать удовольствие от своей свободы, она очень быстро становится несвободной. Как женщине перестать тяготится тем, что она сейчас не в отношениях?

Вы очень правильно сказали, женщина она либо в браке/отношениях, либо она свободна. Но женщина никогда долго не наслаждается тем, что она свободна. Женщина склонна к отношениям, браку и осознанно или бессознательно она к этому стремиться.  Если не вышло с мужчинами, то это будет ребенок, родители, подруги, соседка или бомж, которого она подобрала по дороге из магазина. Потому что одна из основных  гендерных потребностей женщины — быть нужной. Наслаждаться тем, что ты свободна, это некоторая подмена понятий. Другое дело, когда женщина отдает себе отчет, что просто в этот период времени она ни с кем не встречается. Она осознает, что это процесс, который всё равно ведет к встрече. Если сегодня я сижу и смотрю телевизор или общаюсь с подругами, то уже  завтра я могу находиться в компании интересного мне мужчины, которому и я интересна.

IMG_6016

IMG_6101

А как женщине не ходить с глазами голодной собаки. Как не искать своего мужчину, а вот быть в процессе ожидания встречи?

«Искать мужчину» — хуже и иррациональнее ничего быть не может. Женщина в поиске становится «охотницей», а значит осознано или бессознательно агрессивной. Агрессия в свою очередь вытесняет её женскую идентичность, а с ней и естественные проявления женственности. К тому же женщина выходит на тропу охоты чаще всего тогда, когда у неё пропадает вера в естественную встречу (а значит и в себя) и возникает тревожность. Тревожность трансформирует поведение женщины, порождает неестественность.  Психологически зрелый мужчина не сможет отнестись к такой женщине серьёзно, влюбиться в неё, потому что за её тревогой и поведением «охотницы» ему не видна она сама. Женщина в поиске вызывает ощущение «недокормленной», «с голодными глазами». Для мужчины привлекательна женщина с открытым, добрым, принимающим взглядом, который в адекватной ситуации меняется на загадочный, с искрой.  Вместо «искать» необходимо формулировать: «встретить», что означает в том числе: быть готовой к встрече, принимать возможность встречи, верить в нее. Когда женщина готова, «её» мужчина сам возникает в её жизни.

Допустим, женщина встретила мужчину и у них начинается этап формирования отношений. Насколько я понимаю, в этот период очень важно  объяснить, что приемлемо, а что нет. Как правильно дать понять, чего ты ждешь от отношений?

На первом этапе, женщине просто нужно быть собой. Не нужно играть, представлять себе идеалом, которым ты не являешься. Потому что функция первого этапа — понять подходите вы друг другу на первичном эмоциональном и поведенческом уровнях. Если это так, то на втором этапе, когда вы уже соединились в пару необходимо, как я это называю, «расставлять флажки» в отношениях. Если мужчина до ваших отношений был неверен своим партнёршам, а вам крайне необходим верный партнёр, нужно сказать: «Если будешь продолжать… то наши отношения разрушаться» или более понятно: «… То я не буду с тобой».

Это как-то агрессивно звучит…

А вы думаете, сработает фраза: «Милый, если ты мне изменишь, я очень сильно расстроюсь»? Надо сказать четко и конкретно, ну и в меру воспитания, конечно же.  Необходимо озвучить ряд позиций, которые для вас в отношениях недопустимы. Но этих позиций не должно быть очень много — только то, что, действительно, может разрушить ваши отношения, ваши чувства к партнёру. В среднем этих позиций должно быть не больше трех.  Иначе вы вынуждены будете пилить мужчину с утра до вечера, и у него выработается иммунитет на ваши бесконечные претензии. И если вы уже выделили эти важности, то будьте последовательны. Только не забывайте, что ваш мужчина тоже будет «расставлять флажки» и отнеситесь к этому с пониманием и уважением.

IMG_5997

IMG_6034

Хорошо, но это о глобальных вещах договорились. А если женщина на первых этапах отношения не озвучила свои желания, что ей важно, чтобы дарил цветы, открывал дверь и так далее. Мужчина об этом ни сном не духом, а женщина все это время ждет, обижается и в результате выкатывает претензию. Как выражать свои желания корректно?

Прямо выражать свои желания. А чтобы дарили цветы, нужен просто повод для романтики. Но уж если мужчина пообещал и не делает, имеете полное право разозлиться. Конечно же, цветы не могут относиться к важнейшим «флажкам», но их отсутствие способно испортить настроение раз, другой, и потом это состояние накапливается. Женщине нужно понимать – мужчина сам не догадается и намеков не поймёт, поэтому нужно четко выражать свою позицию, при этом чётко не является синонимом агрессивно, требовательно. С точки зрения гендерной психологии, мужчины понимают самые простые, точные формулировки без лишних слов. Для женщин это может показаться даже несколько примитивным, но это не так. Просто мужчины выполняют множество различных функций и не способны на сто процентов отвлекаться от них, именно поэтому им необходимы четкие и последовательные инструкции. Зачем зря тратить ресурсы? Когда вы говорите ясно и понятно — это привлекает внимание. Но, с ещё одной оговоркой, иногда не с первого раза. Есть мнение, что один раз что-то сказать мужчине – это вообще не сказать, необходимо повторить два – три раза. И без обид, это происходит в силу особенностей мужского восприятия подаваемой женщиной эмоциональной информации (в бизнесе по-другому), а не потому, что он вас не любит или не ценит.

То есть, для того, чтобы построить здоровые отношения женщине необходимо понимать, чего она хочет? Потому что если в начале отношений женщина думает, что хочет одного и выстраивает отношения в одном ключе, а потом понимает, что ей нужно совершенно другое, мужчине будет сложно перестроиться?

Да, это очень важно. В противном случае мужчина может запутаться и в итоге как компьютер «зависнуть».

А допустим , женщина ходит на различные семинары, тренинги и она поняла, что ей хочется перестроить отношения их обновить. Она понимает, что по тем правилам как они двигались, она больше не хочет . Как это сделать?

В первую очередь, ей нужно по вечерам ходить «на семинары» к мужу и быть внимательной в отношениях, потому что мужчина создаёт, и наполняет — женщина. Зачастую, женщина ищет решение проблемы вовне,  а не внутри ситуации.  Есть такое понятие в психологии: «уровень субъективного контроля». Это когда мы рассматриваем ситуацию или изнутри и берём ответственность на себя или ищем решения вопросов вовне. Если у нас конфликты и мы идем на тренинги, это вряд ли поможет, тренинг – групповой, вашей личной проблемой там не займутся. Тренинги и мастер-классы нужно воспринимать и посещать в виде поддерживающих и развивающих, но за разрешением конкретных проблем и за ответами на личные вопросы идут на индивидуальный приём к психологу.  Да и только когда ваши личные ресурсы не помогают, вы запутались окончательно и нужен независимый эксперт. Чтобы до этого не дошло необходимо разговаривать с партнером, необходимо менять что-то в рамках отношений, необходимо не запускать ситуацию. Общие рекомендации могут быть опасными, потому что они не относятся индивидуально к вашей семье. Допустим, приходит женщина на консультацию. Ей кажется, что она идеальная, а мужчина «убегает» из дому. Что ей говорят подруги? «Вот козел, он плохой».  А на самом деле она закормила его брокколи со шпинатом, а он бегает в фастфуд. И ей просто для объединения нужно сходить с ним и поесть беляшей и попить пива. А у другой муж и в самом деле «убегает» потому, что изменяет. Тренинг с первопричинами конфликта в каждой семье не разберётся, а обобщенные стандарты могут навредить.

IMG_6022

IMG_6040

IMG_6083

Как понять, что пора идти на совместную консультацию? Эффективно ли, когда женщина ходит на консультацию одна?

Мужчина сам редко пойдет к психологу по поводу отношений. В моей практике за все 20 лет работы это в среднем всего 10% решаются на этот шаг. Но даже если женщина приходит одна, это эффективно. Когда меняется один человек в паре, второй перестраивается автоматически. Например, перестала женщина пилить или наоборот стала пилить — кому что нужно. И мужчина на это реагирует, он в хорошем смысле, как ребенок: гибкий, динамичный. Это женщины накручивают себя эмоционально. Иногда такого напридумывают, навоображают, что необходимо «взрывать» все искажённости до основания.  И очень радуются затем, когда всё оказывается не так. А в паре очень многое зависит от настроя и отношения женщины.

Почему женщины себя накручивают? Например, когда он устал, а она уже надумала, что он ее разлюбил.

Во многих случаях это просто от безделья, от личностной нереализованности, и недостатка общения с внешним миром или наоборот — от переизбытка общения с «мудрыми» подругами.  Мужчина пришел уставший с работы, а у неё обиженное выражение лица и тоска. В таких случаях нужно отвлекаться и уметь самой себя развлекать, искать то, что эмоционально наполняет. Мы так устроены, что для женщины мужчина, отношения – на первом месте, а для мужчины, они тоже на первом месте, но на этом же месте ещё помещаются бизнес, зарабатывание денег, карьера или власть… Социализированный, материально уверенный в себе мужчина уделяет этой плоскости недостаточно внимания, и не потому, что он к вам охладел, просто по другому он не может. Но если это женщину не устраивает, у неё всегда есть возможность выйти замуж за более инфантильного и эмоционального музыканта, там эмоций будет через край.

IMG_6152

IMG_6084

IMG_6238

Фото: Никита Гончарук

Текст: Ксения Мочалкина

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии