Инструкция в 10 шагов: Как быстро и бесповоротно избавиться от парня

Человек – существо социальное и ему присуще тянуться к себе подобным. А еще человеку дан набор инстинктов и рефлексов, которые направлены на продолжение рода. То есть, в определенный момент, человека нет-нет, да и потянет размножаться. А для этого нужна, как минимум, еще одна особь и, желательно, противоположного пола.

Так сложилось, что за размножение отвечают, в большей степени, женские особи. Они-то и выбирают чей генетический материал использовать для воспроизведения потомства, называя все это любовью и приправляя щепоткой романтики. Но, бывает так, что самка, вроде, и паруется с самцом, но потом что-то в самце перестает ее устраивать. Потому,  хочется как-то намекнуть, что пора ему искать другую норку (гнездо, пещеру, «хрущовку») и оставить самочку для другого, более мощного самца – генерального директора стаи с пещерой в Майами, например. Поскольку, мы немного эволюционировали и не удастся  избавиться от парня просто порычав на него или укусив за хвост (а сказать прямо – тоже не вариант для современной женщины), можно воспользоваться вредными советами и попытаться выжить неугодного персонажа путем несложных манипуляций. (Подсказка: данная инструкция также прекрасно подойдет дамам, которые обожают саботировать собственное счастье и портить все хорошее, что есть у них в жизни!).

Итак, добиться самостоятельного бегства мужчины можно, выполнив следующие десять шагов:

  1. Можно начать с простого – показать, что заинтересована в материальных благах, от него исходящих. Твои деньги – это твои деньги, его деньги – это… тоже твои деньги. Новый телефон, новая шубка, золотое колечко, стиральная машинка, обычная машинка, новая шубка для твоей мамы… и вот он уже оплачивает ремонт дачи твоего троюродного дедушки и начинает задумываться зачем ему все это надо.
  2. Следующим шагом должно стать повышение требований к стоящему рядом с тобой мужчине. Неважно кто ты сама и чем занимаешься, важно, что говорит цитата из «ВКонтакта», которая, как путеводная звезда, приводит тебя к мысли каким «должен быть настоящий мужчина». Завышай требования и устраивай истерики, когда он забывает прочитать твои мысли, вовремя купить букет из сотни роз (как у той тёлки в инстаграме), быстренько подкачаться и сменить свою шкоду на Range Rover.
  3. Имея кучу требований и претензий к партнеру, в твоем нелегком деле важно самой ничего из себя не представлять: никаких успехов в работе или бизнесе, абсолютный ноль увлечений и хобби и полное отсутствие мотивации развиваться. Придя домой, мужчина должен столкнуться с амёбой, живущей на диване и смотрящей телевизор. Поддержать разговор с тобой можно лишь на тему косметики, сериалов и сплетен о звездах. Забудь названия деталей у автомобиля, перестань отличать пассатижи и плоскогубцы, «поломай» windows и заучи имена всех любовников Ким Кардашьян. Все, с тобой не о чем разговаривать. Ты готова.
  4. Если инертность и тупость его не отпугнули (или он не заметил разницу), перестать о нем заботиться. Просто в одно прекрасное утро проснись Принцессой Дианой, перестань мыть посуду, готовить, убирать и не дай Бог, стирать его «вонючие носки». Пусть нанимает домработницу, а ты – женщина, а не посудомойка. То же и с его здоровьем. Если он простудился – бери путевку в Египет на неделю и активно бойся заразиться как можно дальше от него. Не интересуйся его делами и не стесняйся громко и протяжно зевать, когда он осмелиться поделиться любыми новостями из своей повседневной жизни.
  5. Стань завистливой, злой и абсолютно недовольной жизнью тварью. Мужчины просто «обожают», когда женщины постоянно всем недовольны. Вот как этим не воспользоваться? Начинай жаловаться на жизнь прямо сейчас! У тебя все плохо, вокруг все придурки и официант на тебя криво посмотрел. Пренепременно обсуждай при нем других женщин в негативном ключе. Все они «наркоманки и проститутки», в отличии от тебя. Красочно втаптывай в грязь и ненавидь всех в мире женщин. Критикуй все, что попадется под руку. Он будет в «восторге».
  6. Подключи друзей. Его друзей, твои-то тебе еще пригодятся в будущем. Постарайся его унизить в его компании, надавить на финансовую или сексуальную несостоятельность, подкалывай его и всячески показывай его близкому окружению насколько сильно ты его не уважаешь. Ему же дома расскажи какие у него друзья придурки и запрети ему играться с этими мальчиками, потому что они на него плохо влияют.
  7. Настало время секса. А точнее, его отсутствия. Пусть у тебя постоянно болит голова. Или выбешивай его до такой степени, чтобы мысль о сексуальных сношениях с тобой у него даже не возникала на фоне вызываемой тобой ненависти. Если избежать секса все-таки не получается (или не хочется, чтобы так получилось), вспомни как ходила в драматический кружок в институте и начинай играть роль бревна. Пусть секс с тобой станет пресным, неинтересным и безэмоциональным. В конце, можно показательно остаться недовольной и даже поплакать.
  8. Ревнуй его к каждому существу одного с тобой пола. Обязательно уточняй чьи женские голоса слышно на фоне, когда вы говорите по телефону. Звони ему очень часто (желательно в рабочее время). Узнавай где он и есть ли с ними женщины. Показательно нюхай его вещи в поисках запаха женских духов. Проверяй его карманы, читай его смс, пытайся влезть в его почту и личные сообщения в Фейсбуке. Найди на его пиджаке собачью шерсть и устрой истерику, что он изменяет тебе с коротко стриженной блондинкой. Ревнуй не только к женщинам. Ревнуй его к семье, к друзьям и всему, куда может быть направленно его внимание, кроме тебя любимой.
  9. Контролируй, властвуй и доминируй. У этого мужчины не должно остаться личного пространства. В его телефоне установлено приложение, с помощью которого ты всегда знаешь где он находится. Он должен забыть про свои хобби и увлечения. Вместо этого, вы будете ходить за покупками в торговый центр, где ты подберешь ему новый гардероб (по своему образу и подобию), а по вечерам вы будете смотреть «Битву экстрасенсов» и болеть за одного участника. Желательно еще потратить всю его зарплату на платные смс в поддержку вашего нового любимчика из «Дома-2».
  10. Десятый шаг – контрольный. Если после всего пережитого, мужчина все еще с тобой – начинай резко хотеть замуж. Мечтай вслух о замужестве, свадебной церемонии, представляй куда вы полетите в свадебное путешествие и как твоей маме понравится отдыхать вместе с вами! Незамедлительно подключай в свои фантазии детей, которых должно быть минимум трое и все обязательно девочки. Создай свадебный альбом с вашими головами, приклеенными на свадебные фото из журнала. И, кстати, о периодике – не забудь дома разбросать как можно больше изданий, вроде «Моя свадьба», «Счастливая невеста», «Фата 2016» и т.д. Надевай белую наволочку на голову и интересуйся у мужчины идет ли тебе или нужна фата подлиннее? Оставляй открытыми в браузере вкладки с ювелирными онлайн магазинами в разделе «обручальные кольца» и напевай Марш Мендельсона в душе. Если у партнера когда-либо и была мысль о возможной женитьбе на тебе, то после пережитого у него начнет дергаться глаз от одного лишь вида свадебной символики. А человек не подготовленный обязательно соберет вещи и уйдет в другое, более безопасное место. Возможно, даже станет геем.

Если же мужчина видел что с тобой происходит и молча наблюдал как из адекватного человека ты превращаешься в ненормальную истеричку с завышенным самомнением и пониженным инстинктом самосохранения и даже смирился с произошедшими метаморфозами, знай – он тебя действительно любит и втайне надеется, что все это лишь действие ПМС, и ты еще вернешься в себя. Посмотри на него хорошенько еще раз, может, ты погорячилась и это Тот Самый? А ты разбрасываешься чудесным биологическим и социальным материалом. При этом и сама не Анжелина Джоли, а вполне себе среднестатистическая Лена из отдела кадров, пересмотревшая американских романтических комедий и наметившая себе в парни, как минимум, Брэдли Купера. Подумай, вдруг с таким поведением ты и сама откажешься в программе «Как избавиться от девушки за десять шагов»?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии