Несколько правил успешной ссоры для женатиков

Так называемый «конфетно-цветочный период» — самое приятное в отношениях. Твой новый любимый человек приятно пахнет, от его улыбки всем становится светлей, он идеально ходит и имеет красивое ангельское свечение вокруг своей головы. Но, однажды наступает момент, когда ты обнаруживаешь в нем ложку дёгтя и… понеслась. Первая ссора – это начало испытания на прочность и целесообразность отношений. Когда ты увидел в своем человеке не только ложку дегтя, но и все, чем он располагает из негативных качеств, и сумел с ним остаться, несмотря на вот это всё, то поздравляю, у вас отношения! Эти самые – взрослые, с обязанностями, любовью и мытьем посуды.

А в отношениях у людей возрастают требования друг другу, появляются претензии и чувство, что кто-то кому-то что-то должен. Должен выносить мусор сам, без напоминаний; должен дарить цветы каждую вторую субботу месяца; должен варить борщ или стирать джинсы; и т.д.

Или не должен: не должен оставлять дверь в туалет открытой; не должен оставлять свои волосы по всей ванной; не должен заниматься сексом с другими людьми; и т.д.

Когда возникает «пролёт» в обязанностях одного участника отношений перед другим – начинается ссора. А это такая штука, которая способна не только испортить настроение, побить всю посуду в доме, но и навсегда лишить людей радости быть парой и существовать как полноценная ячейка общества.

Ссора – это целое искусство, владея которым, можно выплеснуть негатив, но при этом не навредив нежным чувствам своего партнера и не испортив отношения. Но, если отдаться своим эмоциям и ссориться, не думая, ссора будет иметь деструктивное действие.

Как же правильно ссориться женатикам и людям, которые стремятся ими стать?

Нельзя ссориться в публичных местах, в компании друзей, родственников и при своих детях. «Вынося сор из избы», мы унижаем своего партнера и ставим в неловкое положение невольных свидетелей конфликта.
Если у любимого человека есть комплексы или проблемы с внешностью, это ни в коем случае нельзя использовать как болевую точку во время ссоры. Вы помиритесь, а осадок обязательно останется, и партнер будет еще более болезненно воспринимать свой недостаток. А ты в его подсознании останешься обидчиком.
Грубость, мат и крик – твои худшие друзья. Нельзя оскорблять человека, с которым планируешь жить, растить детей и высаживать рассаду на даче в старости. Зачем вообще быть с человеком, которого не уважаешь? Даже в самые горячие моменты помни о том, кто этот человек для тебя, и почему ты с ним.
Когда ссоришься с любимым, говори только за себя. «Я чувствую что…», «это и это доставляет мне…», «такие-то поступки делают мне больно». Но старайся избегать «тыкания»: «ты такой-сякой», «ты плохой». Когда обвиняешь человека в чем-то, у него включается защитный механизм, часто в виде нападения, и ты выслушаешь многое и о себе. Но если говорить о своих чувствах, есть вероятность достучаться до человека и пробудить в нем переживание о тебе.
Не стоит включать режим холодной войны, когда вы обиделись и неделю дуетесь друг на друга. Местами это даже комично, когда два человека живут в одной квартире, чистят зубы над одной раковиной и демонстративно изображают, что не замечают друг друга. Но на самом деле это работает обратно: конфликт не рассасывается и даже не стоит на паузе. За время молчанки вы успеваете себя еще больше накрутить, поскольку ожидаете, что кто-то из вас сделает первый шаг.
У некоторых пар есть фишка – устраивать во время затяжной ссоры перемирия для секса и решения бытовых вопросов. Если с оплатой коммунальных платежей проблем нет, то с проявлениями физической любви стоит повременить, пока ты снова не любишь своего человека на сто процентов. Лучше оставить секс до подписания соглашения о ненападении, а не жить по принципу «днем мы враги, а ночью – любовники».
Нельзя включать режим «перевода стрелок», если партнер говорит тебе что ты в чем-то неправ: «сам дурак», «на себя посмотри», «а сколько раз ты забывала смыть воду?» и т.д. Каждый говорит за себя, несет ответственность за свои поступки. Тут не работает принцип «минус на минус даёт плюс»: если любимый тоже косячил, это не значит, что твой бок теперь не считается.
Важно понять, что смысл ссоры в том, чтобы решить конфликт, а не закопаться в него поглубже. Потому, успешные семьянины должны учиться находить в себе силы для самоконтроля во время ссор. Если скандала не удалось избежать, то его следует воспринимать как способ решить проблему и всем своим существом противиться желанию обложить любимого нелюбимыми словами.
Как бы ты сильно сейчас ни ненавидел свою половину, дай ей понять, что ты её любишь, не смотря ни на что. Если надо посчитать до десяти – посчитай, но на секунду успокойся и прокрути в голове диафильм из самых лучших моментов в ваших отношениях. Пусть все хорошее, что у вас есть перекроет то, что привело к конфликту. И напомни об этом второму участнику ссоры.
И, на закуску, самое сложное — умение идти на компромисс. Ты не умеешь правильно ссориться, если не способен найти его. Для освоения данного искусства необходимо научиться ставить себя на место партнера. Представь что он чувствует сейчас, почему ему не нравится твое поведение или претензии, представь на секундочку, что он искренне не понимает в чем неправ. И предложи свой вариант: «ок, давай я уступлю в этом вопросе, но ты тоже должен исправиться в том-то».

Ссора – это не спорт, и в ней не стоит стремиться к победе. Твоя победа – это поражение любимого человека. Разве ты можешь быть счастлив, когда твоя половина рыдает в подушку и считает себя толстой? Разве ты можешь быть с человеком, которого не уважаешь настолько, что способен унизить и оскорбить?

Начиная конфликт, думай о том, к чему он может привести, и если ссора неизбежна, направь её в правильное русло. Если ссориться правильно, в итоге в выигрыше могут остаться оба. Надо только помнить почему вы вместе, к чему стремитесь, и почему не стоит давать гневу возможность затуманить твой разум.

(Visited 142 times, 1 visits today)