Семинар Дарьи Селивановой и Анны Таран: как не сгореть в материнстве?  

Мне посчастливилось быть слушателем вебинара на тему того, как не сгореть в материнстве. Почему именно посчастливилось? Потому что мне казалось, что я и так все знаю и мне не нужна помощь извне. Потому что мне не нужен психолог, чтобы понять, что мои чувства – это не моя вина и не вина моего ребенка. Потому что я держу все под контролем. И я думала, что этот вебинар не для меня – ведь я и не думаю «гореть». Но, внутренний голос убедил меня, что надо подключаться к онлайн-трансляции и внимать. И он оказался совершенно прав. Забегая наперед, скажу что, возможно, как минимум, одна мама имеет все шансы избежать перегорания от своего интенсивного материнства.

Дарья Селиванова – руководитель психологического центра, практикующий семейный и детский психолог с десятилетним стажем и мама со стажем почти два года; Анна Таран – психолог, бизнес-тренер с девятилетним опытом и мама с опытом полтора года. И благодаря их усилиям по созданию проекта «Мама Феникс» сегодня мы узнаем, что такое эмоциональное выгорание, почему мамы могут уставать до той степени, что общение с ребенком перестает радовать их, что делать, когда от отчаяния опускаются руки, и как разобраться в своих эмоциях, чтобы вернуться к норме. Я, в свою очередь, постараюсь максимально точно передать те тезисы и идеи вебинара, которые особенно вдохновили и впечатлили лично меня.

Все знают, что молодые мамы очень устают. Но у нас принято говорить лишь об усталости физической. В нашем обществе принято скрывать свои проблемы, чтобы не докучать ими окружающим. Потому, когда мама начинает чувствовать, что теряет контроль, не справляется, она эти чувства носит в себе. Ведь признаться кому-то, что она не справляется со своим материнством, означает признать свое поражение.

Существует некий перечень «запретных» чувств для мам. Ведь, если материнство – это так прекрасно, то мама не должна злиться на своего ребенка, не должна испытывать раздражения по отношения к нему и не должна хотеть сбежать от него, чтобы отдохнуть. Мамы, которые начинают испытывать эти чувства и приходят к психологу плачут от того, что думают о себе плохо. Ведь говорить о том, что ты устала и не высыпаешься – это нормально. Но говорить о том, что ты устала эмоционально: от плача, больных животиков, новых зубов, капризов и размазанной каши у тебя на футболке – об этом говорить стыдно. Потому что такие чувства сильно отличаются от той идеальной картинки, созданной популярными «счастливыми мамами» из Инстаграма и от твоих персональных ожиданий от своего материнства.

На самом деле, любое недосыпание и любое физическое истощение – это ерунда по сравнению с истощением эмоциональным, которое испытывает молодая мама. И очень хорошо, если она сумеет вовремя понять, что она не плохая мать, если её ребенок плачет, а она его не может успокоить; что у неё не должно быть так, как в рассказах её свекрови или у мам из парка; она не должна гнаться за успехами соседских детей, в срочном порядке учить цвета и строить пирамидку, потому что по возрасту уже «положено» это уметь. Мама должна просто понимать, что она чувствует на данном этапе материнства.

Проблема эмоционального выгорания заключается в том, что маму одолевают негативные эмоции, но она не понимает, что чувствует на самом деле. Она общается с другими мамами в песочнице, где у всех «все хорошо» и все уже самостоятельно едят кашу и ходят на горшок, а она не хотела даже выходить на улицу со своим ребенком. Потому что устала от истерик, плохого поведения или рутинности своих будней. И в какой-то момент мама может «сломаться» и перестать быть счастливой. Потому что она столкнулась с теми переживаниями, которые не укладываются в картину счастливого материнства и не знает что с этим делать. И происходит эмоциональное выгорание со всеми вытекающими из него срывами, нежеланием общаться с собственным ребенком и апатией.

Самое первое, что вам важно понять, что, какой бы сложной и странной не казалась ваша личная жизненная ситуация после рождения ребенка – вы такая не одна. Дети плачут у всех, у всех они болеют, отказываются есть кашу и не дают стричь себе ногти. И всех это утомляет морально.

По словам Дарьи Селивановой, очень многие мамы вздыхают с облегчением уже лишь после того, как понимают, что не одиноки в своих переживаниях. Когда осознают, что эмоции, которые они испытывают – не запретны, а нормальны, для человека в их положении. Что они не с другой планеты, не плохие мамы, у других дети тоже мучаются с животиками не в четко «положенный» для этого период, а, возможно, с самого рождения. У всех дети просыпаются и плачут по ночам, у кого-то они раньше учатся стоять в кроватке и неожиданно сами раздеваются среди ночи. Для того, чтобы понять, что какое-то из детских проявлений является нормальным – важно общаться с другими мамами.

Что делать, если ваш ребенок ведет себя как пиявка?

Анна Таран поделилась своим опытом, когда её полуторагодовалая дочь, будучи достаточно самодостаточным ребенком, в один момент стала постоянно требовать присутствия мамы, тактильного контакта с мамой, вплоть до истерик и агрессии. Выяснилось, что в этот период времени, она физически находилась рядом с дочерью, но временно была сосредоточена на других вещах. И ребенок не получал необходимого для неё количества эмоциональной связи, что вылилось в «прилипании» к маме. Для мамы это был сигнал, что ребенку просто её мало, даже если они физически находятся рядом. И если ваш ребенок ведет себя как пиявка, хватает вас, делает вам больно – это сигнал «обрати на меня внимание». Это значит, что ребенок чувствует, что вам сейчас хочется быть в другом месте и заниматься другими делами, а не быть с ним. Ребенок как лакмус чувствует все эмоции мамы. А маме надо изменить свои внутренние ощущения, чтобы получать удовольствие от общения с ребенком. Потому, чтобы вам обоим было комфортно, надо суметь «насытить» ребенка мамой, перед тем, как посвятить себя занятию другими делами.

Что такое эмоциональное выгорание и чем оно опасно?

Эмоциональное выгорание – это ощущение эмоционального умственного и физического истощения. Оно может приводить к отсутствию желаний, мотивации заниматься ребенком, хозяйством, работой и т.д. В самых запущенных случаях, оно ведет к полной апатии, когда вы не хотите никого видеть, ничего делать, и когда вас все и всё раздражает. Это не происходит за один день.

Эмоциональное выгорание наступает после систематического перетрачивания себя, когда вы тратите эмоций больше, чем получаете обратно. Когда вы делаете то, что вам нужно делать, а не то, что вы хотите делать.

Первая стадия  начинается, когда вы понимаете, что ребенок вас не радует, что он вас раздражает и вы хотите проводить время подальше от него – это и есть признак эмоционального перегорания в материнстве.  Эмоциональное перегорание происходит, когда нет эмоциональной отдачи. В обязанности мамы входит уход за ребенком и развлекательная часть. Но, кроме этого, на её плечах домашнее хозяйство и часто работа. Ребенок не скажет спасибо за то, что мама постирала вещи, убрала квартиру и приготовила поесть. А мама потратила на это много времени и сил. Но не получила отдачи, даже если ей приятно находится в чистой квартире и вкусно поесть. Когда это происходит изо дня в день, эмоциональная недостача накапливается и начинается первая стадия перегорания, когда вы делаете не то, что вы хотите, а то, что вам нужно делать.

Мамам следует увеличивать объём того, что вам нравится, и уменьшать часть того, что вам не нравится делать, но это делать «надо».

На второй стадии эмоционального выгорания начинается истощение. Когда вы просыпаетесь утром, но у вас такое ощущение, что вы не спали совсем. Возникает желание, чтобы вас никто не трогал и вы были предоставлены самой себе. Сейчас маме очень важно и полезно развеиваться, общаться с друзьями, ходить на маникюр, на шоппинг и заниматься тем, что отвлекает от мамской рутины. Ведь на этой стадии вы уже сами понимаете, что сильно устали.

Если идти по накатанной и ничего не делать, возникает следующая, третья стадия, когда вы стараетесь полностью уйти от людей, включая своих близких и ребенка. Все люди являются для вас раздражителем, ведь у вас не осталось внутренних сил для поддержания отношений и контакта. На данном этапе, маме просто необходима помощь извне. Ведь, если у нее не осталось моральных сил даже на контакт с людьми, у нее нет сил для того, чтобы разобраться в себе и помочь себе. Сейчас ей необходимо общение с такими же мамами или обратиться за помощью к специалисту.

Но если мама за помощью не обратилась и продолжать страдать в одиночестве, наступает четвертая стадия – отвращение. Когда вы не просто не хотите видеть людей рядом с собой, но одна мысль о контакте с любым человеком вызывает раздражение и отвращение. Тут не обойтись без помощи человека, который будет способен вернуть вас в себя и вернуть вам желание делать то, что вас наполняет желанием жить дальше.

К эмоциональному выгоранию мамы приводят эмоциональные переживания. Когда мы начинаем делать то, что мы не хотим делать, но надо, мы начинаем чувствовать то, что чувствовать неприятно. Например, то же раздражение по отношению к ребенку. И мама понимает, что это чувство не вкладывается в её картинку мира и запрещает себе это чувствовать. Но, чувство никуда не денется, если ему сказать «я тебя не хочу». Чувства можно подавлять, конечно, но в условиях малейшего стресса, все игнорируемые эмоции «повылазят» наружу, провоцируя срывы.

Если вы испытываете те эмоции, которые вам не нравятся по отношению к ребенку (а как можно раздражаться или ненавидеть то, чего ты хотела всю сознательную жизнь?), нельзя запрещать себе это чувствовать – это тупиковый путь.

Единственный выход – разобраться, что с тобой происходит. Остановиться на секундочку и попытаться понять, что же я на данный момент чувствую. Да, это не всегда возможно в условиях реальной жизни. Но очень важно пытаться осознать свои эмоции – именно это может помочь решить проблему. А вовсе не попытки просто игнорировать их, откладывать, ждать, что все пройдет само, или забываться в алкоголе. То есть, главное задание – понять, что вас действительно беспокоит, что вы в данный момент чувствуете и попытаться дать название этой эмоции. Если вы злитесь на ребенка, кричите на него – это гнев, или все-таки проявление вашего бессилия, отчаяния?

После того, как вы назвали свое чувство, следующим шагом должно быть попробовать посмотреть на это переживание с разных сторон – испытывали ли его раньше, как часто испытываете сейчас, в каких ситуациях, и как вы выходите из этого состояния? Постарайтесь понять, когда это началось. Когда мы учимся «отматывать» ситуацию назад, вы можете начать понимать, что пошло не так.

Ваша задача – научиться замечать свои эмоциональные состояния. Потому что, если вы испытываете злость к ребенку, ваша защитная реакция заморозить это чувство. Но, нельзя заморозить злость, и оставить любовь. Когда мы подавляем эмоции, «замораживаются» все чувства. Поэтому, невозможно избирательно заставить себя что-то не чувствовать. Любая мама любит своего ребенка. И лучшее, что можно для него сделать – это разобраться в своем эмоциональном состоянии.

Для того, чтобы не выгорать в материнстве, Дарья Селиванова рекомендует так же придерживаться правила трёх «П»: просить помощи и поддержки. У всех нас очень разные жизненные условия: у кого-то есть возможность нанять няню, пригласить в гости бабушку, попросить посидеть с ребенком мужа, у кого-то этой возможности нет. Но важно уметь просить о помощи. Ведь у нас принято считать, что молодым мамам их близкие должны. А они не всегда понимают о том, что должны. И возникают обиды, кто кто-то чего-то не сделал, люди отдаляются друг от друга, а мамы съедают себя изнутри от обиды и отчаяния. Такая позиция всегда ведет к конфликтам и ссорам. Без умения просить о помощи выгореть гораздо легче.

Но нужно просить о конкретных вещах. Сначала сформулировать для себя что именно вам нужно в данный момент, и как вам с этим могут помочь близкие и внятно озвучить просьбу. Только в таком случае вы будете иметь возможность получить удовлетворение своих личных потребностей.

Если вы реально испытываете агрессию по отношению к ребенку, её следует перенести в другое место. Это может быть ванна, где вы можете побить ванну мокрым полотенцем или повыкручивать его. Если желание ударить ребенка возникает часто, следует заняться физическими тренировками. Психологи утверждают, что для того, чтобы выпустить пар, необходимо около 10 минут. Переждать 10 минут гораздо лучше, чем отдаваться порыву.

И, как я уже говорила, «одна счастливая мама», находящаяся на грани эмоционального выгорания, после вебинара Дарьи Селивановой и Анны Таран почувствовала большое облегчение. Я поняла, что они мне помогли, когда не сорвалась в очередной раз на своего ребенка. Он просто бегал по комнате взад и вперед, применяя на практике свой новый навык делать «пррр» языком. Громко и часто, что очень отвлекало от работы. Но, вместо того, чтобы раздражаться и в очередной раз накричать на ребенка, запретив ему это делать, пока я занята, я поняла, что меня раздражает не он и не то, что он делает. Меня раздражает то, что я не могу заняться своими делами. И я спросила сына, может ли он делать это в другой комнате, и показала как можно бегать там. И теперь имею возможность писать эти строки.

Важно понимать, пусть и банальную, но истину: счастливая мама – счастливый ребенок. И не менее важно осознавать, что вы у своего ребенка одна, другой мамы у него нет. Не лишайте его возможности наслаждаться общением с веселой, радостной и доброй мамой. А для этого надо, в первую очередь, осознать свои чувства, понять потребности и разобраться что вас беспокоит. А дальше будет легче.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии