Бедные и несчастные: Почему так удобно быть жертвой

Биологи утверждают, что смысл существования человечества в размножении с целью продолжения рода, в то время, как философы уверяют, что основная цель человека – это обретение счастья своего бытия. Быть счастливым – это основная потребность человека, и он делает все, чтобы прийти к этом состоянию. Кому-то для счастья достаточно крепкого мужского плеча рядом; кому-то женской заботы; кто-то видит счастье в материальных благах и количестве нулей на банковском счете; а кому-то для того, чтобы быть счастливым, приходится быть несчастным.

Странно, не так ли?

Но существуют люди, которые культивируют в себе комплекс жертвы и лишь страдая, могут оправдать свое существование. Они годами формируют в себе сознание жертвы. Это такой защитный механизм, который освобождает руки от ответственности за собственную жизнь. Мне плохо – виноват муж. Я беден – виновато правительство. Под окнами орут пьяные и мешают спать – такое у нас общество, ничего не могу сделать.

Жертва ищет оправдание извне любым своим неудачам и транслирует свое состояние окружающим. Патологическая жертва добивается всего необходимого с помощью привычного ей инструмента – жалости к себе. Но не понимает, что с таким позиционированием себя в обществе не добьется ни успеха, ни уважения, ни счастья.

У каждого из нас есть такой «бедный-несчастный» родственник, у которого ничего никогда не получается, который живет в бедности и почему-то не стесняется постоянно объявляться с просьбой помощи. Ведь жертвой быть удобно и у тебя даже складывается впечатление, что ты должен помогать этому родственнику. Ведь вы же родня – это во-первых, и ему меньше повезло в жизни – это во-вторых. И бестолковый родич прекрасно понимает твои мысли, продолжая пользоваться добротой душевной сердобольных близких. Постепенно у него укореняется мнение, что ему все должны, потому что они богаче, и он превращается в семейную пиявку, которая кочует от одного добренького родственника к другому.

Основная отличительная черта патологической жертвы – отсутствие контроля над собственной жизнью. Она постоянно жалуется, требует внимание к своему горю, но не делает ничего, чтобы самостоятельно решить свои проблемы. Складывается впечатление, что человеку нравится это состояние и даже если ты ему поможешь, он сделает все, для того, чтобы вернуться в исходное состояние, чтобы его снова жалели.

Это как человек в гипсе с поломанной ногой: пока перелом не сросся, его окружают вниманием и заботой. Но как только с ноги сняли гипс – он превращается в обычного человека, который должен сам себе делать чай. И волей-неволей у него могут закрадываться мысли о возвращении на больничный, где он был таким особенным.

Так же у жертвы, роль человека, ответственного самого за себя ему некомфортна, он хочет ходить «в гипсе», чтобы все его жалели и помогали.

Всем нам иногда хочется ничего не решать и забраться кому-то на ручки, кто «всё порешает». Однажды каждого из нас все достает, и он примеряет на себя роль жертвы, когда все вокруг козлы и впереди лишь безысходность. Но большинство не зависает в этом состоянии надолго. Герой же нашего обсуждения – патологическая жертва, из данного состояния выходить не желает.

Это же удобно: ты не несешь ответственность за свою жизнь, перекладывая эту ношу на кого-нибудь добренького и считаешь, что во всех бедах всегда виновато что-то извне, но только не ты сам.

Но самая большая ошибка жертвы в следующем, она считает, что жалостью вызывает у людей симпатию к себе и заслуживает их любовь. В реальности же, никто не любит нытиков, которые постоянно жалуются на жизнь. Каким бы добрым сердцем ты ни обладал, тебя в конце концов достанет друг, который постоянно причитает и жалуется, и ты станешь избегать общения с этим нытиком.

С родными людьми сложнее, кровные узы обязывают любить этих эмоциональных террористов, которые будто кишки из тебя вытягивают постоянной жалостью к себе. Особенно, если речь идет о твоих собственных родителях. И вот, тебе снова плачутся «ты и понятия не имеешь как мне тяжело и в каких условиях я живу!», на что ты предлагаешь свою помощь. Но на том конце просто отмахиваются, находя причины помощь не принимать, ведь решение проблемы заберет у них повод быть жертвой. Им будто нравится страдать, и они находят болезненное удовлетворение в тяжелых жизненных или эмоциональных обстоятельствах. И их не переубедить. Потому что это единственный инструмент, с помощью которого они могут ощутить свою значимость.

Единственный способ вывести человека из состояния жертвы – это показать ему альтернативу. Сознание жертвы крепко заседает в голове и человеку не объяснить, что не нужно винить других в своих проблемах. Но можно её подтолкнуть к тому, чтобы со временем взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Для начала нужно показать, что её страдание приносит боль и тебе и ты не знаешь как это исправить. Это сработает, только если ты не безразличен этому человеку. На родственника-пиявку твои страдания впечатления не произведут. А дорогого человека можно научить жизни сегодня, радоваться простым мелочам и извлекать урок из неприятностей. Для этого достаточно постоянно акцентировать внимание на хорошем. «Да, ты много работаешь и буквально живешь на работе – зато в выходные придешь к нам в гости и наиграешь вдоволь с внуками!».

Очень важно разучить жертву «накручивать себя», обрастая все новыми проблемами и горестями. «Мать/отец/дядя/друг, — решаем проблемы по мере их поступления! Паники нет». Нельзя вестись на поводу нытья жертвы, но нельзя обесценивать её переживания или полностью игнорировать её – это может лишь усугубить состояние и могут последовать попытки привлечь внимание с помощью большей драмы. Просто поощряйте любое проявление радости у своего патологического страдальца и на пальцах объясняйте всей семьей, почему ныть – это плохо, а радоваться жизни – это хорошо. В любом случае, вы есть друг у друга, все живы и здоровы – что ей еще надо для счастья?

(Visited 408 times, 1 visits today)