«Дисциплина без драм» Дэниела Сигела и Тины Брайсон: как получать удовольствие от воспитания детей

У многих слово «дисциплина» включает ассоциативную цепочку, связанную со скучными нотациями, наказаниями и ограничением свободы. В моем детстве из-за этой самой дисциплины нельзя было биться подушками, гулять допоздна и врать учительнице. Книга «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» вдохнула новое понимание в этот термин. Дисциплинировать = обучать. И это одна из самых важных идей этого 100% must-read для родителей. Здесь вы найдете новый подход в воспитании детей, учитывающий особенности развития мозга, разработанный авторитетными учеными. Дэниел Сигел – доктор медицинских наук и детский психиатр. Кстати, это он написал руководство по личной трансформации «Майндсайт». Тина Брайсон – доктор философских наук и детский психотерапевт. Книга настолько подробно и понятно раскладывает по полочкам, как воспитывать детей, чтобы они выросли счастливыми, самостоятельными и осознанными, что хочется тут же начать воплощать их идеи в жизнь. Сколько бы ни было вашему ребенку, вы можете начать строить с ним эмоционально близкие отношения. Такая стратегия позволяет отказаться от неэффективных способов добиться детского послушания.

1. Обучайте, а не наказывайте. Наказание имеет моментальную отдачу и воздействие. Сын выбесил вас несносным поведением и вы дали ему подзатыльник или наорали на него так, что он замолчал, а вы охрипли. Да, вроде бы порядок восстановлен. Но надолго ли и какой ценой? Образ мамы-истерички раз за разом будет впечатываться в память ребенка. Сын будет отстраняться от вас, ведь вы даже не пытаетесь понять его и срываете на него собственный негатив. Да и в какой-то момент крик просто перестанет работать.

Альтернатива моментальным срывам – обучение. Оно формирует нужные навыки, которые сохранятся навсегда. Вам не придется каждый раз ругаться с дочкой из-за испачканной одежды, если ее научить аккуратности. Вам не нужно будет всякий раз наказывать сына за то, что он отбирает и ломает чужие игрушки на площадке. Потому что вместо шлепков, угроз и нотаций вы научите его так не поступать.

Обучая ребенка дисциплине, вы проявляете заботу о нем. Потому что вы учите его контролировать свое поведение и разрушительные импульсы. Упорядочиваете его мир, когда учите понимать последствия своих поступков и справляться с негативными эмоциями.

2. Краткосрочные и долгосрочные цели дисциплины. Когда ваша трехлетка в торговом центре рыдает, требуя, чтобы вы купили ей единорога, первое, чего вам хочется – это чтобы она замолчала. Чтобы вела себя нормально и не привлекала излишнего внимания. Вам нужна готовность к сотрудничеству – это краткосрочная цель дисциплины. Долгосрочная цель – научить ребенка вести себя в подобных ситуациях соответствующим образом. Вы же не планируете избегать магазинов, пока дочь не достигнет совершеннолетия, правда? И каждый раз слушать нытье/крики/плачь «купи это и еще это», тоже.

Дэниел Сигел и Тина Брайсон предлагают рационально-эмоциональный подход, суть которого – задействовать при воспитании оба полушария мозга. Формировать личность ребенка, а не только получать моментальный результат. Родитель должен способствовать формированию в головном мозге ребенка полезных нейронных связей. Тогда ребенок на автомате будет принимать ответственные и эффективные решения.

3. Два кита: эмоциональный контакт и перенаправление. Отношения с ребенком должны быть главными во всем. Он всегда должен чувствовать и знать, что вы его любите, не смотря ни на что. Детям нужно не скупясь выдавать ежедневную порцию безусловной любви. Но это не мешает вам установить четкие границы дозволенного. Таким образом, вы упорядочиваете жизнь ребенка, вкладываете в его голову понимание «что такое хорошо». Сначала вы устанавливаете границы, а потом контролируете, чтобы он их не нарушал. Границы – помогают ребенку справляться с хаосом и чувствовать себя спокойнее. Если нет границ, ребенок испытывает стресс, а в стрессе он импульсивен и плохо контролирует свое поведение. Плохая новость – это не быстрый процесс. Детям необходим многократно повторяющийся опыт.

Основная схема изменения детского поведения: устанавливаете эмоциональный контакт, потом перенаправляете поведение в нужном направлении. Но только не делайте это на пике эмоций, в этот момент «абонент не доступен». Сначала помогите ребенку успокоиться, а потом общайтесь, почему так нельзя себя вести. Заведите привычку настраиваться на эмоциональную волну с ребенком, тогда вы быстрее сможете выныривать вместе с ним из сложных ситуаций.

4. Боремся со своим автопилотом. У каждого родителя он свой. Кому-то проще всунуть ребенку планшет, чтобы он не мешал общаться с подругами. Кому-то дать сдачи, если ребенок в гневе толкнет вас. Но часто этот автопилот решает краткосрочную цель воспитания без мысли о том, что будет дальше. Чтобы останавливать автоматические реакции, авторы предлагают технику трех вопросов «Почему? Что? Как?». Если прежде, чем что-то сделать, мысленно задать их себе, ваша реакция на поведение ребенка будет другой.

— Почему он так поступил? Понимание причины снижает градус гневной эмоции. Может, ему не хватает вашего внимания, может грустно или он устал/плохо себя чувствует?

— Что я хочу ему объяснить в этой ситуации? Вряд ли вы хотите сделать больно своему ребенку или просто накричать на него. Ваш мотив в другом. Например, научить его выражать свои чувства, сочувствовать другим, быть терпеливее, откладывать удовольствие на потом.

— Как лучше всего преподать этот урок? Учитывайте возраст ребенка, уровень его развития, саму ситуацию. Может, он ударил другого малыша на площадке, потому что тот отобрал его вещь, нарушил его границы и он их защищал? И вам нужно не ругать своего сына/дочь, а обучать более конструктивным способам защиты своих границ.

Ответы на эти вопросы помогут вам выйти из замкнутого круга вечной ругани, наказаний и споров с детьми.

5. Не может или не хочет? Прежде, чем злиться на своего ребенка, подумайте об этом. По сути, его способность справляться со стрессом и отвечать требованиям, зависит от конкретных обстоятельств. Если он не выспался, устал, в плохом настроении, сломалась его любимая игрушка, вы провели полдня в пробках, — все эти факторы влияют на детское поведение.

6. Запрещенные приемы. Физические наказания только разрушают эмоциональный контакт между детьми и родителями. Психологическое насилие: запугивание, унижение, изоляция, тормозит развитие мозга. Эти способы «привести в чувство» вгоняют ребенка в стресс и он, наоборот, будет оттачивать навыки, как избежать наказания, учиться врать и скрывать от вас свои проступки.

Ребенок в углу не занимается самоанализом. Лучше спросите у него «Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы все исправить и решить эту проблему?». В наказании должна быть связь с плохим поступком. Изоляция «пойди в свою комнату и подумай над своим поведением» не связана логически с ситуацией. Пусть поможет убрать то, что разбил/испачкал. Помогите ему усвоить урок и поступать правильно в следующий раз.

Не игнорируйте детей, когда они сделали что-то не так! Ведь у них огромная потребность в общении. И перестав с ними разговаривать, игнорируя или изолируя их, вы отрезаете своих детей от себя, хотя именно ваша поддержка им нужна больше всего.

Если вы отворачиваетесь от ребенка, как только он становится неудобным, вы показываете, что любите его только при условии «если ты будешь себя хорошо вести». Это условная любовь, а дети нуждаются в безусловной.

Попробуйте поступить наоборот: сделайте паузу и побудьте вместе с ребенком, поддержите его, когда он провинился, узнайте причину его поступка.

Принцип подхода «дисциплины без драм» – научиться осознанно откликаться на плохое поведение ребенка, а не реагировать одинаково на все ошибки без учета других факторов. Приучить себя слышать, что хотел сказать вам ребенок и разбираться, почему он так поступил.

7. Создайте «зону покоя». Место, где он может побыть в одиночестве, когда у него нет настроения или не хочется ни с кем общаться. Приучайте его к внутренней саморегуляции. Понимать, когда ему нужно успокоиться, подзарядиться и побыть в безопасном пространстве.

8. Что вам нужно знать о детском мозге:

— Мозг изменчив. Детский мозг как строящийся дом. Фундамент – низший мозг, примитивный, отвечает за биологические функции. Когда у двухлетнего ребенка не вышло получить желаемое, именно низший мозг дает команду укусить вас или швырнуть игрушкой. Высший мозг, отвечающий за сложные решения, волевое поведение, самоконтроль и эмпатию, у детей недоразвит. Родительская функция – помочь его укрепить и развить. Хорошо развитый высший мозг у детей напрямую связан с их конструктивным поведением. Родитель – внешняя граница, которая выполняет роль высшего мозга.

— Мозг изменяем. Повторяющийся опыт меняет физическое строение мозга. Например, игра на фортепиано, медитация, изменяют нейронные связи. Для родителей это значит, что опыт, который вы целенаправленно даете детям, может изменить строение их мозга. Опыт человека перестраивает структуру его мозга. Так что родительская ответственность не преувеличенна: нужно фильтровать, какие фильмы/мультики смотрит ваш малыш, какие книги вы ему читаете, как он проводит свое время.

— Мозг сложен. Общаясь с ребенком, вы можете обращаться к его низшему или высшему мозгу. Когда вы кричите на него «Успокойся!» или угрожаете «А по жопе хочешь?», «Вот я тебя сейчас», вы активируете низшую часть мозга. Его реакция – «бей или беги». В этот момент никакого конструктива вы не дождетесь. Кстати, невозможно одновременно реагировать из высшего и низшего мозга. Когда получен сигнал угрозы, рассчитывать на сотрудничество и понимание не стоит.

Вам нужно обращаться к высшему мозгу ребенка. Для этого нужно проявлять к нему уважение, относиться с сочувствием и эмпатией. Например, если пятилетка плохо себя ведет и его поведение мешает другим, вам нужно сначала вывести его из этого места. Дать время успокоиться, использовать тактильный контакт и после этого уже объяснять, что плохого в его поведении и почему так не нужно делать. Это принцип «успокойся и подумай». Если на ребенка кричать и унижать его, вы как будто нажимаете на кнопку «нападай и защищайся». Это как пульт с двумя разными кнопками. Лучше обращаться к высшему мозгу, выбирая программу «успокойся и подумай».