Как навести порядок в своей жизни: советы психолога Джордана Питерсона

Весной мы уже писали про бестселлер клинического психолога и профессора психологии Университета Торонто Джордана Питерсона «12 правил для жизни: противоядие от хаоса». Но это настолько наполненная  крутыми идеями книга, что мы вновь решили вернуться к «12 правилам». В этой статье мы подробнее рассмотрим некоторые правила Питерсона, которые не вместились в прошлый лонгрид. Формат оставим неизменным: основные идеи и практические рекомендации, как воплотить их в жизнь уже сегодня. Ведь, чтобы впустить перемены в ваши будни, нужно изменить привычное поведение. От чего-то избавиться, а что-то, наоборот, добавить в свой арсенал ежедневных действий.

1. Не давайте детям делать то, что заставит вас их невзлюбить. Это правило впечатлило меня как родителя и как психолога одновременно. Помимо всего прочего автор считает, что ребенка иногда можно и по попе шлепнуть, и наказать так, чтобы он понял, вы не шутите. Джордан Питерсон уверен, что родители должны уметь сказать «нет» ребенку, независимо от его возраста. Главная идея, которая меня впечатлила здесь: если вы не накажете своего ребенка, то его обязательно накажет общество, только гораздо ощутимее и болезненней.

И другая очень крутая мысль: если вы позволяете своему ребенку делать то, из-за чего вы его меньше любите, то, как думаете, что будут испытывать другие по отношению к нему?

Если вам неприятно, когда сын выплевывает содержимое тарелки обратно назло вам, то, что говорить о людях, для которых он «просто чей-то сын»? Захочет ли ваша подруга выбираться с вами на бранч? Захотят ли вас позвать на детский праздник, если ваш малыш закатывает истерики или кусает/царапает других? Ответ очевиден.

Не искореняя деструктивное поведение, и не устанавливая никаких дисциплинарных рамок, в первую очередь вы делаете «медвежью услугу» своему ребенку. «Приоритетное задание родителей – сделать своих потомков социально приемлемыми. Это гарантирует детям много возможностей, самоуважение и безопасность», — пишет автор.

Если вы не научите своего сына сдерживать агрессию в 3 года, то позднее, когда он придет в садик, из-за его поведения другие дети не захотят с ним общаться. Поэтому, если малыш в песочнице бьет других детей, недостаточно гладить его по голове и спокойно просить больше так не делать (это наоборот станет позитивным подкреплением). Особенно, если такое поведение повторяется. Можно увести ребенка из песочницы, чтобы он понял, что за подобные поступки он будет лишен возможности играть. Можно забрать у него игрушки и сделать строгий выговор, но не искать причину в том, что плохие другие дети.

Знаете, почему трехлетка сын тыкает маму в лицо? Чтобы доминировать и выяснить границы допустимого поведения. И задача родителя эти границы выстроить, чтобы научить малыша сдерживать свои импульсы.

Вы не можете полностью защитить ребенка от опасностей и сложных ситуаций, но вы можете повысить его психологический иммунитет. То есть, повысить его способность учиться на неприятных ситуациях с минимальными потерями. Конфликты будут и на них нельзя закрывать глаза. Есть два пути: брать ответственность за воспитание на себя или перекладывать на общество. В первом случае, вы даете ребенку подушку безопасности, как не нарваться на неприятности в «большом мире». Жадных, агрессивных, плаксивых, плохо социализированных детей избегают ровесники. Уже с 4 лет, когда другие дети – источник социализации, одни дети прогрессируют, а кто-то еще больше отстает (те, кого не принимают сверстники).

Что делать? Автор предлагает использовать минимальную необходимую силу, чтобы ребенок вас слушался. Как определить этот минимум? Экспериментальным путем, начиная с самого маленького уровня влияния на ребенка. Кому-то достаточно строгого взгляда или погрозить пальцем, кому-то нужна словесная команда. У вас должен быть хороший контакт с дочерью/сыном, чтобы вы точно знали их реакцию на те или иные действия. Вы можете поощрять хорошее поведение, замечать его и подкреплять тактильным контактом (объятия, поцелуи), словами (например, «Ты так старался, я ценю это!»), подарками или занятиями, которые любит ребенок. Но также нужно обозначить поведение, которое вы не будете терпеть, установив железобетонную границу дозволенного.

2. Прежде чем критиковать мир, наведите идеальный порядок у себя дома. Если вы вдруг решите, что этот мир неправильный и злой, несправедливый и бессмысленный, — вы встанете на путь ненависти и беспомощности. А это скользкая дорожка, которая ведет к депрессии, безработице, одиночеству, увлечению алкоголем/наркотиками и антисоциальному поведению. Если просто обозлиться на мир и принять решение, что «все тлен», бесполезно барахтаться, ведь глобальное потепление, коррумпированность властей и социальная несправедливость (кто-то покупает сумки за 5 тысяч долларов, а вы живете на несколько тысяч гривен), то можно закончить на антидепрессантах и с ненавистью ко всем вокруг. Или со жгучим желанием отомстить.

Питерсон приводит пример своей клиентки, которая, не смотря на трудное детство, где ее воспитывала жестокая бабушка и отец-наркоман, умерший на ее руках, выбрала другой путь. Она вырастила своего сына в любви и заботе, отказалась от ненависти и смогла изменить то, что в ее силах. Да, она не могла переписать прошлое, но в настоящем у нее был выбор: мстить окружающим за пережитую несправедливость или строить, упорядочивать свою жизнь, трансформировав полученный опыт.

Даже если у вас есть объективные причины для желания отомстить: пережитое насилие, предательство, измена, потеря близких, это желание всегда мешает продуктивным мыслям. Пока вы ненавидите обидчиков, вы тратите драгоценный ресурс своей психической энергии. Можно ненавидеть нынешнюю власть, молодых любовниц, которые строят карьеру через постель, пока вы по ночам пишите отчеты. Но это бессмысленно и очень истощает. Это делает вас жертвой. Поэтому вместо саморазрушения и выплескивания негатива на всех, кто под руку попал, автор предлагает навести порядок в собственной жизни.

Что делать? Оцените вашу нынешнюю жизненную ситуацию.

— Используете ли вы возможности, которые открываются перед вами?

— Как вы относитесь к своим близким?

— Какие у вас отношения?

— Что вы сделали для того, чтобы улучшить качество отношений с другими?

— Есть ли у вас вредные привычки?

— Как вы заботитесь о своем здоровье?

— Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свою жизнь?

Ваши ответы – уже инструкция к действиям и повод для перемен. Начните сортировать отходы, бегать по утрам, организуйте группу волонтеров помощи детям-сиротам или жертвам насилия, запишитесь на курсы по рисованию или сами давайте бесплатные уроки того, что умеете делать. Даже простая уборка, когда вы проветрите место, где живете, избавитесь от хлама и ненужных вещей, освободит поток энергии для чего-то важного. Займитесь тем, что наполнит вас радостью, и вы сможете почувствовать себя лучше.

3. Стремитесь к тому, что наполнено смыслом (а не к тому, что выгодно). Если вам не везет или что-то складывается не так, как вам хочется, проблема необязательно в окружающих. Да, возможно, проблема не в мире, а в вас. Скорее всего, вы не усвоили урок прошлого, когда наши предки учились делиться мамонтом, чтобы в будущем соседи поделились мамонтом с ними. Если стремление получить сиюминутное удовольствие регулярно побеждает в ваших личных выборах, вряд ли у вас получается сбросить вес (съем еще торта, живем один раз!), построить крепкие отношения (что было в Вегасе, остается в Вегасе) и быть надежным сотрудником, на которого можно рассчитывать.

Если все-таки вы хотите перестать страдать (а вы все равно страдаете), ведь даже после самой классной вечеринки приходит похмелье, после яркого секса с незнакомцем, сожаление о разбитых отношениях, то можно это сделать. И нет, правильный ответ не «выпить бутылку шампанского», а делать то, что наполняет вашу жизнь смыслом.

Питерсон отсылает нас к Карлу Юнгу и предлагает установить на вершине моральной иерархии аксиому: насколько возможно, действовать так, чтобы ослабить ненужные боль и страдания. По мнению Юнга каждый из нас выбирает на вершину своей индивидуальной иерархии личные ценности. От этого выбора зависят наши действия, и зависит, кем мы станем: Шерлоком или Мориарти, Бетменом или Джокером, Тором или Локи.

Что делать? Если вы хотите быть на светлой стороне, начните с вопроса:

— Как я могу использовать свое время, чтобы изменить ситуацию к лучшему, а не к худшему?

Может, среди таких заданий будет куча рутинных дел, вроде, готовки, уборки и бумажной работы, но миссия «сделать мир лучше» начинается с маленьких шагов. Часто услышать свой внутренний голос и понять, что для вас важно не так легко и «личные демоны» в виде различных искушений становятся на пути. Но если отложить пончик удовольствия на потом и выбрать долгосрочную перспективу, можно получить намного больше – ощущение, что вы счастливы.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии