Маленький тиран: Почему дети хуже всего ведут себя с мамами

Когда ты мама, на тебя сваливается очень многое и все сразу. Теперь ты ответственна за жизнь, здоровье, пищеварение и лучезарный внешний вид своего отпрыска. А окружающие будут тщательно следить за выполнением тобой своих прямых обязанностей. Часто мама замечает, что её ребенок хуже всего ведет себя именно с ней. Когда в гости приезжает тетя Клара, маленького Йосика будто переключает — он становится просто шелковый. Как только за тетей Кларой закрывается дверь, показательное выступление окончено, и Йосик превращается в того самого маленького тирана, которого знает и любит его мама.

Маме никто не верит, что он маленький изверг. «Вы наговариваете на ребенка – золотой мальчик», — говорят они. И тут начинается самое интересное: возникает чувство вины за свою несостоятельность как матери. И благодаря стараниям неравнодушных окружающих, зарождается, так называемая, материнская вина. Мы же знаем, что наших близких хлебом не корми, дай только посомневаться в качестве «продукта», если речь идет о воспитании их дражайшего внука или внучатого племянника. Врач в поликлинике или воспитатель в детском саду тоже подольют масло в огонь вины, рассказывая о том, что «это не дело». Ну а контрольный выстрел сделают неравнодушные прохожие, которые возникают со своими советами, стоит только образоваться небольшому семейному скандалу в кондитерском отделе супермаркета.

Дело не в тебе, дело во мне

Мамам, которые замечают, что с ними ребенок ведет себя как нельзя хуже, в то время, как с другими его контакт обходится без истерии и седых волос со стороны взрослого, необходимо кое-что понять. Это не их вина. Не их вина, что ребенок их так любит, что чувствует себя рядом максимально комфортно и ведет себя слишком открыто. Это его истинное я и настоящий характер. В то время, как в обществе, детям приходится начинать носить маску уже с младых ногтей. Именно в садике они начинают стесняться своей наготы и перестают пукать вслух. Поскольку там им дают понять, что в обществе следует соответствовать некоторым социальным нормам.

Зона комфорта

Мама же – это островок комфорта и переносчик домашней атмосферы. С мамой можно быть собой по-настоящему. Ведь только она его принимает в любом его проявлении и с любым поведением. Даже если сорваться и шлепнуть ребенка по попе, утешение он будет искать в той же руке, что его шлепала. Потому что ближе человека у него нет.

Родители, и в частности мама, для ребенка является целым миром в первые годы его жизни. Сначала она его еда и защита. Потом из сисек на ножках мама превращается в источник развлечений и веселых приключений. Еще через некоторое время она играет роль увлекательной энциклопедии. Мама – она как швейцарский нож – все в одном, и доступна при этом в любое время суток по безлимитному тарифу.

Благодарная публика

Ребенок никогда не будет истеричить, если у него нет своего зрителя. Зрителем этим должен быть человек, который отзовется на истерику и исправит сложившееся недоразумение в пользу орущего гражданина.

Необязательно мама это должна быть мама – подойдет и сердобольная бабушка, добрый папа или любой другой любимый член семьи. Но почему-то больше всего обычно достается именно маме. Именно с ней ребенок «сливает» накопленный за день негатив и агрессию.

Отсутствие авторитета

Итак, мама для ребенка – источник развлечений и удовольствий. Если у педагога он способен высидеть целый урок на развивающих занятиях, то с мамой он будет рваться на свободу, всячески отказываясь от полезных занятий в пользу удовольствий.

С педагогом все иначе. Это неизвестный досконально человек, и ребенку сложно предугадать его реакцию на свои манипуляционные схемы.

Отсутствие альтернативы

В садике ребенок будет сам ложкой есть суп, а дома мама должна будет его кормить как маленького и только самым вкусненьким. В детском коллективе ребенок способен есть овощи, ходить на горшок и надевать сандалии. Потому что злые воспитатели не дают ему право на альтернативное поведение. Если он не будет есть ложкой – останется голодным. Не наденет сандалии – не пойдет веселиться на улицу. Не сходит на горшок – не получит «звездочку» из картона. Не получит «звездочку» из картона – ничего не произойдет, но это тоже обидно.

Хьюстон, у нас проблемы

Ребенок как губка впитывает в себя окружающую обстановку и подстраивается под нее. Если дома есть трения, то и ребенок может быть беспокойным рядом с мамой. С педагогами или другими взрослыми он ведет себя нормально. С мамой – ведет себя плохо, как бы сигнализируя, что в их отношениях могут быть проблемы.

Мы больше всего боли доставляем тем, кого любим сильнее. Так и с детьми. Они, сами того не сознавая, могут заставить своих родителей страдать, чувствовать себя беспомощным или не состоявшимся как родитель. Потому, не стоит сильно переживать потому, что с бабушкой/няней твой малыш – один человек, а с тобой – другой. Потому что именно ты – его любимчик, именно с тобой он может чувствовать себя максимально расковано для того, чтобы вести себя как маленький засранец.

Чтобы исправить ситуацию достаточно просто быть с ребенком немного строже, дать понять, что с тобой не пройдут некоторые фокусы. И запастись нервами и терпением. Первое время малыш будет рвать и метать, заметив, что мама не поддается его манипуляциям. Но позже ему придется смириться и быть более послушным. Не хочет есть ложкой – остается голодным. Падает на пол в супермаркете – не получает «вкусняшку» и покидает супермаркет с «баном» на три дня. Не важно, какое чувство вины ты испытываешь, если много работаешь и проводишь с ребенком мало времени. Ты – авторитет и настолько же строгий, насколько нежный и любящий родитель. Однажды твой маленький фюрер это поймет. А пока просто люби его, не забывая о маленьком плюшевом кнутике.

(Visited 240 times, 1 visits today)