Потому что я так сказала! Как не стать тираном для своего ребенка

Когда детки смотрят на взрослых, они мечтают тоже поскорее вырасти. Каждый малыш, сидя на горшке или на качели планирует сколько будет покупать себе мороженого на обед, и как будет смотреть мультики допоздна, когда вырастет. Никто из этих юных созданий еще не понимает, что будет сильно скучать по тем временам, когда кто-то готовил для тебя и гонялся за тобой с ложкой каши по всему дому, лишь бы ты был сыт и здоров. Дети не понимают насколько это большое счастье играть весь день в саду с другими детками, а не заваривать кофе Василь-Степанычу и совершать бизнес-звонки. Для детей мир взрослых представляется не в свете обязанностей и рутины. Они его представляют как мир возможностей и впечатлений. А все потому что каждый день видят, что взрослым можно то, что им нельзя. На том простом основании, что они взрослые.

Быть авторитетом для своих детей, несомненно, очень важный момент для того, чтобы иметь возможность воспитывать маленькие личности. Но иногда, родители путают авторитет и тиранию, становясь врагами своим же детям. Потому, есть ряд моментов в общении со своими детьми, которых стоило бы избегать, если вы хотите построить с ребенком доверительные и уважительные отношения. Такие отношения, которые не развалятся с моментом выхода птенца из гнезда.

Самый распространённый аргумент родителя-тирана на вопрос «Зачем?» — «Потому что я так сказала!». И это, пожалуй, один из худших способов закрыть ребенку рот. Если юное создание любопытствует почему ему более недозволенно смотреть мультики или закапывать себя в песок, лучше объяснить чаду причинно-следственную связь. Конечно же, можно сэкономить время, огрызнуться на ребенка, задавить авторитетом «потому что я так сказала». Но впоследствии, ребенок вырастет и будет экономить время на вас. Взрослый ребенок будет причмокивать языком и закатывать глаза от того что его «тугая» мама не понимает как работает новый гаджет и снисходительно объяснять все желания не будет. Конечно же, все мы очень даже живые люди и знаем какими дети бывают монстрами. Случаи бывают разные и нервы у всех тоже имеют разную степень натяжения и срок годности. Потому, пару раз сорваться и не провести с ребенком разъяснительную работу на тему «почему же я так сказала» — допустимо. Но это не должно стать нормой в семье, когда ребенка затыкают своим авторитетом и не объясняют им своих решений.

Вторая большая ошибка – это требование от потомства чего-то большего, чем ты являешься сам. То есть, когда родители не стараются быть примером для подражания. Например, родители могут есть разный джанкфуд, а ребенку положить на тарелку брокколи и пропаренный рис, при этом ожидая, что он будет здорово питаться и не хотеть их вредную еду. Аргумент «мы взрослые – нам можно». Естественно, при таких обстоятельствах, ребенок тоже будет стремиться вкусить запретный плод, и ничто ему не помешает экономить карманные деньги, чтобы купить себе пачку чипсов по дороге со школы.

Дети, которым запрещают что-то на том основании, что «Ты еще маленький, тебе нельзя. Мне можно потому что я большой» будут сознательно и подсознательно исправить данное недоразумение и как можно скорее вырасти. Вырасти и есть взрослые продукты. А ничто так не дает ощущение «взрослости» детям, как подражание запретному поведению. Для детей не проблема скинуться и купить пачку сигарет, чтобы повзрослеть за гаражами. Не сложно выпить спиртное, как это делают их родители на праздники, а им запрещают, бросив лишь краткое «тебе нельзя». В идеале, при детях пить и курить вообще не желательно, чтобы подобные привычки не воспринимались юным сознанием как часть нормального поведения. Если вы хотите, чтобы ваш сын рос спортсменом, не пил, не курил и окончил школу с золотой медалью, неплохо было бы внести свою лепту путем ведения здорового образа жизни и со своей стороны. Если не пить и не курить не получается, необходимо провести серьезный разговор о том, как алкоголь влияет на организм человека и сделать акцент на том, что влияние спиртного и табака на растущий организм особо пагубно и несет в себе последствия. Если все сделать правильно, дитя не будет стремиться пить и курить «каку» и с благодарностью отнесется к тому, что его считают личностью.

Следующий момент – это свобода выбора ребенка. Так уж сложилось, что с определенного возраста у деток вырастает большое и длинное «Я», которое заставляет их часто проявлять инициативу и самостоятельность. Потому, не следует рубить их порывы на корню, если это влияет на шторы, обои или раздирает коленки.

Самостоятельность – отличное качество для человека. И многие родители совершают большую ошибку, забирая у детей это право в детстве. «Дай мне, у тебя не получится», «лучше я сам», «ты еще маленький» и т.д. Родители все делают за своих детей, а потом удивляются, что у них выросли робкие телята, которые не способны самостоятельно ориентироваться во взрослой жизни или стесняются позвонить в ЖЭК.

Отличным решением будет просить ребенка помогать тебе во «взрослых делах». Совсем малявкам можно дать обкалякать пустой бланк, пока сами заполняете такой же в какой-нибудь инстанции. А потом поблагодарить чадо за помощь. Детям постарше можно поручать оплатить товар в кассе и принести вам чек и он полдня будет чувствовать гордость за то, насколько взрослый поступок совершил. Дать ребенку засунуть деньги в банковский терминал или даже попросить набрать номер пожарной, если видите что где-то пожар. Дети очень благодарны, когда им поручают ответственные задачи и таким образом привыкают к обязанностям.

Нельзя говорить детям «ты все равно не поймешь». Всегда надо пытаться объяснить. Даже на пальцах или сказке про семерых козлят. «Ты не поймешь» убивает веру в собственную сообразительность. Нельзя подавлять их волю на том основании, что вы больше и сильнее: «пока не доешь эту здоровую невкусную еду – нельзя вставать из-за стола». Это рождает лишь обиду и желание поскорее повзрослеть и стать сильным, чтобы дать отпор тирану.

А когда вы говорите «тебя никто не спрашивал», вы убиваете маленькую личность. Они хотят попасть в то место, где их мнение имеет значение и часто используют для этого такие радикальные методы как вредные «взрослые» привычки. Чем сильнее зажимать ребенка в рамки, чем меньше уделять времени на внятное объяснение своей позиции или решения, тем радикальнее дети хотят меняться.

Они будут протестовать, рисуя на обоях. Они будут топить губную помаду в унитазе. Они будут носить нелепые прически и делать макияж в раннем возрасте. Они будут пробовать пить и курить и даже секс, как способ поскорее приблизиться к тому моменту, чтобы освободиться от родительской тирании и самим стать взрослыми.

В любом возрасте, важно дать понять ребенку, что его слышат, что он – уважаемый член этой семьи, а не следует в иерархии после маминого йоркшира. Важно уделять время на многократное объяснение простых истин доступным для ребенка языком. Крикнуть «отстань!» — быстрее и эффективнее, чем «извини пожалуйста, что сейчас я не могу уделить тебе время по такой непонятной для тебя причине как моя работа. Но мне сейчас надо сделать то-то и то-то, а когда закончу, я с удовольствием обсужу с тобой паровозик Дедушки Свина и мы даже придумаем для него новый маршрут». Но важно помнить, что воспитывая детей, вы инвестируете в собственное будущее и когда-то именно ваши дети будут говорить вам «отстань, мне некогда», а вы будете на них обижаться. Но никогда не поздно все исправить и дать понять своему ребенку, что он личность в ваших глазах.

(Visited 451 times, 1 visits today)