Родственники из ада или как перестать подстраиваться под свекровь

Мама тебя в детстве учила, что родственники – это святое. И любить их надо лишь потому, что вы с ними одной крови. Именно поэтому тебе необходимо ехать на день рождения к тете твоего папы. И там эта тетя твоего папы и другие тёти будут слюнявить твои щеки и оставлять на них следы от своих помад с перламутровым блеском. Потому что родственников надо уважать и поздравлять их с праздниками. Сколько раз ты закатывал глаза до самого затылка в тот момент, когда мама всовывала тебе в лицо трубку, чтобы ты поговорил с «малознакомым родственником номер пять». Сколько выходных было потрачено на обязательные визиты к родным, потому что надо, а не потому, что хочешь. Много. Потому что родственники – это святое.

Потом ты мутируешь во взрослого человека, находишь себе пару и у тебя появляется еще один комплект родственников. Это родственники приобретенные. Но их тоже надо любить и уважать, потому что теперь вы тоже семья.

И, на самом деле, нет ничего прекраснее, чем семья и эти теплые посиделки на даче, когда все собираются чтобы поздравить дедушку с днем рождения. И нет ничего надежнее, чем поддержка и помощь родных в тяжелые минуты. И нет ничего прекраснее, чем бескорыстная любовь родных к тебе и тем новым людям, которых ты произвел на свет.

Но ведь родственные связи имеют и обратную сторону. И вот тут мы начинаем страдать и негодовать. Но поделать ничего не можем. Родственники же, надо терпеть.

А терпеть приходится каждому по-своему. У кого-то пытка родными заканчивается на обслюнявленных щеках в детстве, а кого-то терроризируют, пока не испустят свой последний вздох. Самый распространенный метод причинения боли своим родным – это полное игнорирование личных границ человека. Вы же родственники, к чему церемонии? В некоторых семьях заведено ходить друг к другу в гости без приглашения и они настолько привыкают к такому порядку вещей, что могут сильно обидеться, когда кто-то вдруг эту систему ломает.

Когда ты начинаешь делать что-то не так, как остальные носители такой же фамилии, тебя начинают считать странным. А молодое поколение любит эволюционировать и отличаться от своих предков, потому столкновения поколений неизбежны. Если ты развиваешься интеллектуально, что-то изучаешь или занимаешься духовными практиками, родные начинают ощущать образовавшуюся культурную трещину между вами. И это не будет давать им покоя. Человек интеллигентный и мудрый порадуется тому, что дети теперь «выше, быстрее, сильнее». А немного не такой интеллигентный и мудрый будет злиться, что ты выскочка и не уважаешь свою семью.

И чтобы не расстраивать родственников, которые, как мы помним – святое, ты будешь подстраиваться. Потому что мама очень просила не расстраивать дядю. А дядя привык к простой речи и жарить на даче шашлык. И ему твои заумные слова и веганство – как плевок в лицо.

Подстраиваться можно по-разному. Когда мы желаем сохранить добрые отношения с близкими людьми, мы будем пытаться им угождать, оставляя свое «я» и свое истинное мнение за дверью. Ведь ты знаешь, что близкие будут лезть в твое личное пространство, рассказывая как надо жить. На том простом основании, что они старше, больше видели и просто потому что могут. Естественно, такие отношения будут комфортны им, но не тебе. И, со временем, контакты с родными превратятся в неприятную обязанность, перестав быть теплыми посиделками с любимыми людьми.

Чтобы помочь себе чувствовать себя более комфортно в кругу таких родных, но тяжелых людей, необходимо принять для себя некоторые революционные правила.

Самое важное и самое лучшее, что ты можешь сделать для себя – это выстроить личные границы. Родным надо понять, что ты не приемлешь визиты без приглашений. Это не твое, тебе это не комфортно и ты этого не любишь. Это не значит, что ты их тоже не любишь. Просто гостей ты готов принимать по предварительной договоренности, чтобы специально для них постелить лучшие скатерти на стол и испечь вкуснейший яблочный пирог (например).

Учитывать и уважать личное пространство других людей – это пример зрелого и адекватного поведения человека. И дело не только в готовности постучать в его дверь лишь в строго оговоренное время, но и в умении не задевать определенные темы. «Когда уже женишься? Когда детишки? Когда второго? Сколько за машину отдали» — это все нарушение личного пространства. Иногда вопросы слишком личного характера допустимы, но их задавать следует максимально деликатно.

Уважение личности. Часто родные считают нормой обозвать тебя оболтусом и иже с ним. Например, сюсюкая с твоим ребенком, сказать что-то вроде «какие твои родители бяки, не разрешают шоколадки». Потому, любое оскорбление твоей личности или уменьшение родительского авторитета перед твоими детьми – недопустимо. Ты и твой партнер – родители и вы решаете насчет шоколада, игрушек и воспитания. Никто не должен подвергать ваши действия критике, особенно перед самим объектом воспитания. Так же, не разрешай называть себя лентяем и раздолбаем. Спроси, действительно ли этот родственник все знает о твоей жизни, буднях и занятости, чтобы так утверждать.

Будь честным в своих истинных желаниях и привычках с родственниками. Не ешь печеночный торт, который тебе щедро наваливают в тарелку на семейном застолье, только с целью не обидеть тётю. Лучше тёте сказать какое из её блюд ты действительно любишь. Скажи, что она готовит его лучше всех на свете, и тебе уже не будут класть в тарелку ненавистную печень или майонезные салаты. Ты будешь накормлен тем, что любишь. Потому что однажды был честен.

А еще, ты никому ничего не должен на том основании, что человеку посчастливилось родиться с тобой в пределах одной большой семьи. Ты не должен приютить чью-то троюродную племянницу-студентку, пока та не получит место в общежитии. Все мы прекрасно знаем человеческую любовь к халяве и умении некоторых манипулировать чувством долга. И подобный родственник может остаться под твоей крышей не на две недели, а на долгие годы… потому, ты не должен срываться среди ночи встречать кого-то на вокзале. Ты – человек практичный и вызовешь родственнику такси, несмотря на то, что мама будет кусать локти «да кто же так делает, ты должен лично встретить тётку». Дай понять родным людям, что здравый смысл всегда будут идти впереди иррациональных семейных устоев.

Мы же Пупкины! Иногда, на тебя могут давить, используя силу фамилии. «Пупкины никогда не покупали немецкие автомобили, мы их еще в сорок пятом это самое!». «Как ты мог продать бабушкину квартиру? Пупкины в ней жили еще с двадцатых годов!». «Пупкины не сдаются!» и т.д. Да, тебе посчастливилось родиться Пупкиным, и ты этим максимально гордишься и все такое. Но ты будешь продолжать поступать согласно собственных убеждений, минуя фамильные предрассудки и нелепые традиции.

Ну и, конечно, следует убрать пушок с собственного рыльца. Когда требуешь от родственников уважения, почитания, понимания и вот этого всего удобного к тебе отношения, соответствуй. Убери все претензии к родственникам. Если ты им ничего не должен (кроме очевидных вещей), то и они тебе – тоже. Если ты хочешь, чтобы тебя принимали с твоими заскоками, принимай их тоже. Просто вы должны существовать, уважая право каждого члена семьи на свои характерные отличия. Вы не сможете повлиять друг на друга. Вы не сможете изменить друг друга (их менять поздно, тебя – бесполезно), но это не должно становиться камнем преткновения в отношения с людьми, с которыми вас свела общая карма.

Родственники нам даны как награда, или как наказание. Но, иногда нам самом приходится решать насколько приятным будет общение с ними.

(Visited 201 times, 1 visits today)