В отношениях существует один поступок, который перечеркивает и разрушает все. Измена. Не важно, закреплен ваш союз печатями, кольцами, благословением священника или просто обещанием любить друг друга вечно. Не важно, есть ли у вас дети, депозит, мопс и один на двоих любимый сериал. Измена ломает фундамент отношений. Пара сталкивается с дилеммой: разойтись или остаться вместе. Простить или возненавидеть на всю оставшуюся жизнь. В любом случае, измена не проходит незамеченной для отношений. Без основательной починки и «разбора полетов», невозможно двигаться дальше. Вместе или по отдельности. Невозможно возобновить доверие или разойтись, забыв все, что объединяло вас до момента Х, когда кто-то из партнеров пошел во все тяжкие.

Практикующий психотерапевт Эстер Перель в книге «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен?» решила поднять вопрос супружеских измен, который не принято обсуждать в обществе. Если вам хочется сплюнуть через плечо, когда вы в очередной раз слышите, что кто-то кому-то изменил. Если у вас возникает вопрос, как  мог Сергей Шнуров спустя всего два месяца после развода жениться на женщине младше него на 20 лет. Как можно изменить самой Бейонсе? И, наконец, можно ли простить измену? Выстоят ли отношения после такого «ножа в спину» или навсегда останутся горсткой пепла?

Тогда  книга психотерапевта с многолетним опытом работы с клиентами, которые или которым изменяли, поможет найти ответы и разобраться в этом сложном вопросе. Книга написана легко, с различными примерами и заслуженно стала бестселлером New York Times. Делюсь самыми яркими идеями из книги «Право на «лево».

1. Угроза эмоциональной безопасности. Большинство современных пар женится после многих лет сексуального опыта. Если у наших бабушек и дедушек, скорее всего, первый секс был после свадьбы или после помолвки. Да и вообще, в большинстве случаев, они были друг у друга «первыми». То сегодня, люди обмениваются клятвами, насладившись сексуальным разнообразием и приключениями. Соответственно, выбирая спутника жизни (не важно, для официального или гражданского брака), мы подтверждаем его исключительность. В мире, где столько возможностей и сексуальной свободы, заключить брак – это подписаться в том, что ради одного человека вы готовы от всего этого разнообразия отказаться.

«Моногамия – священная корова романтического идеала, потому что она подтверждает нашу исключительность и избранность», — пишет Эстер Перель. Поэтому, в ситуации любовного треугольника, у человека разрушается чувство собственной избранности и уникальности. Да, вы не умрете с голода, вы сможете самостоятельно оплачивать свои счета, ведь сегодня браки создаются не ради экономической безопасности. Но познав измену, вы больше не будете чувствовать себя в эмоциональной безопасности с этим человеком. Вся искренность и доверительность, все совместные планы, будут поставлены под сомнение. И это вдруг навалившееся одиночество приносит невероятно сильную эмоциональную боль.

2. Чем более сексуально активным становится человечество, тем бескомпромисснее отношение к измене. Сегодня, если партнер тебе изменил, оставаться с ним, кажется бредом. Зачем прощать предателя, если он/она вытерли ноги об ваши отношения и перечеркнули все своей похотью и лживостью? Если вы открыто решитесь заявить о своем намерении остаться с партнером-изменщиком, многие про себя покрутят у виска и подумают, что у вас совсем нет гордости и самолюбия. Но что делать, если, не смотря на измены, любишь этого человека? Хочешь остаться с ним? Тогда лучше не делиться ни с кем горькой правдой, ведь получишь порцию холодного презрения и непонимания.

Как в примере с Хилари Клинтон. Многие осудили ее за то, что она осталась с мужем, хотя у нее были все преимущества, чтобы выгодно развестись с ним. Но Хилари сделала свой выбор, как сильная женщина, не поддавшись социальному давлению. Так же как и Бейонсе, которая не побоялась посвятить альбом «Лимонад» своим переживаниям по поводу измены мужа. Она открыто заявляет, что хочет остаться миссис Картер, и говорит о таких моментах, как усиление сексуального желания после эмоциональной встряски изменой.

Кстати, так часто и происходит. Клиенты, которые проходят психотерапию у Эстер Перель, пытаясь пережить и восстановить отношения после измены, начинают чаще заниматься сексом и вести душевные беседы, которых у них не было годами.

3. У каждого свой мотив. «Каждая измена когда-то была историей любви», — утверждает автор книги и приводит различные примеры клиентов, которые пошли «на лево». Для кого-то измена – это борьба с кризисом среднего возраста, для кого-то – попытка найти себя и выйти за рамки роли «хорошей девочки» или «надежного отца семейства». И, совсем необязательно, что тот, кто обманул свою половину – двуличный или аморальный человек. К неверности ведет много разных дорожек. Часто, это связанно с затянувшей рутиной. Внутреннее одиночество, годы сексуального однообразия, консервирование обид, серые будни, скука, недостаток внимания и безразличие партнера, возрастные кризисы, алкоголь, – вот только некоторые причины интрижек на стороне. Измена может быть проявлением сопротивления отношениям, которые не удовлетворяют глубинных потребностей. Например, когда не принимаются никакие сексуальные фантазии партнера. Кто-то действительно влюбляется и позволяет себе отдаться страсти. Это может быть проявлением печали об утраченной эмоциональной близости.

Для брака – измена всегда сигнал тревоги, о неполадках в отношениях, различного уровня сложности. Соответственно, с помощью психотерапевта и желания партнеров, можно устранить неполадку. Или махнуть рукой и «сдать на металлолом» отживший свое брак.

4. Расплывчатые границы неверности. Определить что такое измена достаточно сложно. Например, близкое общение, когда все важные новости, в первую очередь, обсуждаешь с «третьим лишним», а не с партнером, – это измена? А секстинг, например? Просмотр порно? Общение с бывшими? Каждая пара должна сама сформулировать свое определение измены и договориться об этом. Потому что понимание измены может различаться у мужчины и женщины. Так, Эстер приводит пример клиентки, которая застукала мужа за просмотром порно и даже пошутила, что ему стоит найти себе еще какое-то хобби. Но в этот момент «порно актриса» обратилась к нему по имени и задала недвусмысленный вопрос. То есть, по сути, он занимался сексом онлайн. Считать ли это изменой? Конечно же, мужчина будет аргументировать, что физически «ничего не было», но что по этому поводу думает женщина? Также проблемой становится, когда мужчина увлекается порно и вообще теряет интерес к сексу с женой, не признавая, что это ненормально.

5. Тайна, сексуальное влечение и эмоциональная связь. Вот три элемента, которые, по мнению Эстер Перель включает неверность. В центре измены лежит нарушение доверия, которое «ломается» из-за лжи и тайного присутствия в отношении посторонних людей. Тайна усиливает эротический заряд греха и повышает сексуальное влечение. Желание получить запретное удовольствие и невозможность этим обладать, только усиливают сексуальное напряжение. Да, можно не коснуться друг друга и пальцем, но мысленно заниматься «тантрическим сексом» и это будет возбуждать еще больше. Измены касаются сексуального желания и фантазий. Неверность начинается именно с этого, а потом уже переходит (или нет) и к самому сексу. Эмоциональная связь, когда важнее становится кто-то другой, когда третий занимает почетное место в ваших мыслях и фантазиях, – вот на чем строится неверность.

6 Аварийная реакция. «Большой бум» случается в тот момент, когда измена всплывает. «Когда двое людей сталкиваются с фактом, что, оказывается, они жили в разных реальностях, но только один из них знал про это, совместная жизнь разбивается на осколки».

Измена воспринимается мозгом обманутого партнера так же, как большая опасность и вызывает шок. Шоковое состояние активизирует «мозг рептилии» (самую эволюционно давнюю часть мозга) и отключает другие зоны мозга. «Рептилия» умеет реагировать только тремя способами: убегать, биться, замереть. Но это всегда сначала реакция, а уже потом действие. Поэтому главный совет психотерапевта в период шока не принимать поспешных (да и в принципе) никаких решений, связанных с отношениями. Даже, если хочется поджечь его машину и выкинуть все костюмы из окна. Даже, если хочется обзвонить всех ее родственников и посыпать жену отборными ругательствами.

7. Кризис, осмысление, перспективное видение. Процесс восстановления после измены включает эти три фазы.

На этапе кризиса обманутой стороне нужен покой, ясность и системное осмысление произошедшего. В момент, когда человек узнает, что ему изменяли, возможно, годами, теряется собственная идентичность. Он начинает сомневаться в прошлом. На тех фото, где они так счастливы, оказывается, уже был «третий лишний», о котором он не догадывался. Кризис нужно переждать, перегоревать и вернуть уверенность в себе. И на этой фазе, не сделать, так же важно, как и сделать. Потому что это тот этап, когда мозг еще «не включился» и наплевать на все и всех, кроме себя. В кризисе хочется разрушить семью, не думая ни о детях, ни о статусе, ни о последствиях.

На этапе осмысления партнеры начинают видеть друг друга. Обсуждать проблемы. В этот момент случаются самые душевные разговоры, примирительный (или прощальный) секс. Пытаются разобраться в причинах, как так получилось.

На этапе перспективного видения решается, останется ли пара вместе и будет ли у них совместное будущее. Здесь уже учитываются все факторы: урон репутации (и как это восстановить), отношения с детьми, раздел имущества и как сказать родственникам и близким о принятом решении.

Что потом? На вопрос, почему существуют измены, Эстер Перель отвечает другим вопросом: «Когда вас сильнее всего привлекает партнер?». Многие ответят: «Когда он/она привлекает других». Просто кто-то может остановиться на грани флирта и не перейти черту, а кто-то пускается на сделку с совестью. Не смотря на возможность выйти из отношений, люди предпочитают встречаться с кем-то за спиной. Потому, что привлекая других людей в отношения, вы получаете возможность перезагрузить либидо. Но за такой сексуальный допинг часто приходится платить эмоциональным отчуждением со своей «половинкой».

Одни отношения после измены умирают, другие возрождаются. Этот опыт можно сравнить с тем, как побороть смертельную болезнь. Он многому учит, но это настолько больно и сложно, что возникает резонный вопрос: «Можно ли обойтись без этого опыта? Как можно защитить отношения от неверности, и при этом не задохнуться от однообразия?».

Удушающие ограничения, когда вы стремитесь держать партнера под контролем, не работают. Запрещая неформальное общение, лайки в соцсетях и вообще наличие какого либо общения, вы перекрываете кислород и в ваших отношениях тоже.

«Мы только получатели, а не единственный источник желаний партнера». Да, мы все должны научиться жить с неопределенностью, намеками и пониманием того, что наш любимый человек – не является нашей собственностью. Верность и моногамия – это договоренность двух сторон, но никто не даст вам гарантий, что партнер всегда будет рядом. Конечно, каждому из нас хочется таких крепких отношений как у Ребекки и Джека Пирсонов в сериале «Это мы», но не у всех это получается. Просто не будет, но это жизнь.

Комментарии