Вынос мозга вместо десерта: что делать с кризисами в отношениях

Даже если пара выглядит идеальной, и «половинки» разговаривают друг с другом нежным полушепотом, это не значит, что кризис не постучится в их гнездышко. Перепады настроения, чувство неудовлетворенности, приступы раздражения и невыносимой скуки скрывают вирус кризиса в паре. Можно делать вид, что ничего не происходит, и тебе просто кажется, что твой любимый придирается к каждому слову и забывает поблагодарить за приготовленный обед. Но игнорирование «дракона» лишь кормит его сдерживаемым недовольством.

Пока ты закрываешь глаза на неприятные моменты и молчишь об этом, кризис как торнадо набирает обороты. Пока твой мужчина избегает любых разговоров и на вопрос «Что происходит?», лишь пожимает плечами, ваш домашний дракончик разрастается до размеров любимчиков Дейнерис Таргариен в самом расцвете сил. И уж поверь, если кормить дракона своим негативом, он обязательно сожжет все мосты между вами. Чтобы этого не произошло, стоит принять тот факт, что кризис – неизбежность и данность любых отношений, начинаний и проектов. Не нравится слово «кризис», называй это «трудным периодом», «небольшими сложностями» или «полосой препятствий», но не отрицай, что качество отношений изменилось. Признав проблему, ее можно решить и получить бонус – перейти на новый этап близости. Первые 5 лет отношений как зона турбулентности, постоянно бросают вызов тем, кто решился сесть на борт авиакомпании «Love is».

Кризис 1 года. Допустим, вы сошлись в базовых ценностях и интересах. Допустим, у вас все хорошо с сексуальным влечением друг к другу. Допустим, ты точно уверенна в стабильности ваших отношений. Проект «долго и счастливо» успешно стартовал, теперь можно расслабиться и переключить внимание на другие проекты. Мигающая лампочка «найти кого-то» больше не бьет тревогу: «Тебе скоро 25/30/35, а у тебя нет серьезных отношений». Опасность миновала, тебе есть с кем пойти на романтичный ужин 14 февраля, и ты спокойно начинаешь заниматься другими «проектами». Налаживать профессиональные связи, выбираться на девичники и ходить на тренинги личностного роста по выходным. Ты больше не слушаешь любимого затаив дыхание (а параллельно листаешь ленту соцсетей), не отменяешь все дела и встречи, лишь бы дольше побыть наедине. И тут приходит он – кризис. Обычно он выпадает на конец первого года отношений, но в сегодняшнем стремительном мире, когда ты переезжаешь к парню через несколько недель знакомства, он может постучаться и через полгода.

Что делать? Пристегнуть ремни и договариваться. Ведь кризис спровоцирован необходимостью личного пространства. Период слияния (то, что происходит вначале отношений), когда мечтаешь каждую свободную минуту быть рядом, сменяется дифференциацией. Это нормально, когда партнеры насыщаются уютными вечерами наедине, зарывшись в одеяло, и снова хочется самопрезентации социуму. Нужно договориться, как и в каком формате это комфортно вам обоим. Согласовывать графики и оставлять время только для двоих, без подруг и шумных компаний.

Если на данном этапе не выстроить границы, не отстоять себя и право на личное время, то можно закончить на кухне в ожидании мужа без права на вечер вне дома. Даже если очень хочется раствориться в партнере (или он на этом сильно настаивает), напомни себе, что социальная изоляция не пойдет на пользу твоим талантам. Важно это обсуждать, а не делать вид, что всех все устраивает, иначе кризис притаится и подождет еще немного, чтобы собраться с силами.

Кризис 2 лет. И, тут ожидает, как говорила Милла Йовович в «Пятом элементе»: «Big bada boom». Невысказанное недовольство, припрятанное подальше раздражение, обиды и другие токсичные чувства, начинают отравлять привычные будни. Вроде бы все хорошо, но вы мало общаетесь, у каждого своя жизнь. Вроде устаканилось и можно уже и ноги не брить, и не париться, как ты выглядишь, и партнер стал таким милым и домашним мишкой, что ты воспринимаешь его как должное.

Как в фильме «Джулия и Джулия: готовим счастье по рецепту», когда героиня завела свой кулинарный видеоблог и бросила себе вызов, что каждый день будет готовить по несколько блюд, в ее отношениях начался разлад. При этом она сама этого не замечала, ее устраивала поддержка любимого мужчины, который стал привычной частью жизни. Пока Джулия хвасталась в своем блоге, как ее поддерживает парень, он в это время копил недовольство. Его начало раздражать то, что она сосредоточена только на готовке, заметно поправилась и взвалила на него роль доброго и понимающего парня.

Когда в своих проектах мы забываем о партнере, он тут же начинает это чувствовать. Это как поливать растение 3 раза в неделю, а потом вдруг сократить до одного полива.

Что делать? Сохранять баланс «давать-брать» и вкладывать ресурс не только в самореализацию, но и в общий «бюджет эмоций». Отношения в паре – результат постоянной работы, общения, взаимной поддержки. Если ты рассчитываешь, что любимый будет носить тебя на руках, просто потому что ты такая принцесса, и ему с тобой повезло, в какой-то момент у него устанут руки. Инфантилизм и ожидания, что твой личный Супермен должен быть каменной стеной, понимающей подружкой и заботливым любовником,- так звучит приговор для отношений.

Самое время договориться о дальнейшем векторе вашего совместного пребывания в лодке любви. Долгосрочное планирование, ритуалы, совместные ценности и приоритеты, — вот тот клей, который не даст разлететься вам на отдельные части. Если вы видите совместное будущее, то пора уже обсудить это видение, и скорректировать его так, чтобы каждый согласился с ним и остался доволен.

Кризис 3 лет или «застряли в лифте». На третьем году отношений всплывает несовпадение ожиданий, когда вектор развития пары уперся в стену: страсть уже перешла в привязанность, но у вас так и не нарисовалось совместных планов (это как раз, если вы не договорились об этом раньше). Если ваше видение будущего не совпадает, если ты хочешь замуж и детей, а он поехать в Америку на стажировку, и вы не знаете, что делать дальше, кризис обязательно зайдет на чай. Потому как неизвестность и нестабильность – лучший допинг для ссор и взаимных обвинений.

Что делать? Выбираться из лифта и расшатывать систему. Это тот момент, когда на конкретных отношениях проверяется «теория Бегбедера». Переживет ваша пара 3 летний рубеж или распадется, зависит от силы чувств и желания быть вместе. Как раз на этот срок приходятся такие решения, когда один из партнеров решает расстаться. Если другой скажет: «Ок, твое право, мешать не буду», то на этом все и закончится. Но если хотя бы один из пары готов бороться, то 3 года – не приговор. Чтобы выплыть из этого кризиса стоит открыто обсудить дальнейшие перспективы того, что вас ждет. Что каждый хочет от отношений и видит ли вас как целое. Да, просто не будет. Но если вы справитесь, то, например, примите решение, что переезжаете вместе в другую страну/покупаете квартиру/женитесь, или еще нечто глобальное в этом роде.

Если просто делать вид, что ничего не происходит, то недовольство может перейти в вялотекущую перманентную стадию. Вы будете вместе по инерции, при этом тебя может совсем не устраивать множество моментов. Застрять в лифте можно очень надолго и наблюдать одни и те же декорации годами, а потом через N-лет понять, что вы как пара ничего не создали и никуда не продвинулись.

Кризис 5 лет. В этой точке отношений проблема звучит кратко: дети. Женская тревога «пора заводить детей» и сопротивление мужчины «зачем нам эти проблемы так рано, давай еще подождем». Все вокруг беременеют, одна за другой, а вы пробуете, но не получается. Родился долгожданный малыш, и вы ссоритесь из-за недосыпа, усталости, детских коликов и ночных кормлений. Все это ждет в радиусе 5 летнего юбилея, с разного ракурса, но «детской темы» не избежать.

Что делать? Принять совместное решение. Если мужчина не готов к детям, стоит обсудить сроки его «неготовности». Может, он никогда не будет готов? И сколько времени ты чувствуешь, что готова ждать пока партнер дозреет? Если проблема в зачатии, то нужно объединять усилия и серьезно заниматься вопросом, обратиться в клинику и искать решение. Но опять-таки, это должен быть совместный процесс, это не проблема одной женщины, которая хочет детей. Если вы стали счастливыми родителями, набраться терпения. Да, плачущий по ночам малыш, перетрясет устоявшийся порядок вещей и подвинет вас из зоны комфорта. Да, скорее всего, будут ссоры от усталости и того, что теперь тебе интереснее примерять малюсенькие одежки дочке, чем заниматься сексом и спрашивать «Как дела на работе?». Позволь себе насладиться первым годом ребенка и симбиозом с ним, а потом начинай процесс отделения и возвращайся к мужу. Ведь, ребенок – не наш проект, и чтобы он чувствовал себя любимым не нужно превращаться в одержимую маму-квочку.

Конечно, все временные деления кризисов достаточно условны, и бывают пары, у которых все как по маслу. Но как показывает практика, это редкость, а без кризисов не бывает развития. Чтобы кризис не сломал ваши отношения, стоит чаще разговаривать на важные темы и искать совместные решения. Желаю удачного полета!

(Visited 352 times, 1 visits today)