Дарья Селиванова: Как поговорить с детьми «про это»

Тема психосексуального воспитания детей очень эмоционально насыщенная, я к ней подходила с большой осторожностью и не один год. Но не говорить о ней больше не могу, так как вижу огромную потребность в знаниях у современных родителей. Они не готовы воспитывать детей, не поднимая эту тему, но имеют слишком много вопросов. Только прошу вас, читая эту статью, проводить еще один эксперимент: пожалуйста, прямо параллельно с чтением, фиксируйте, какие эмоции у вас возникают. Можете записывать их в телефон или блокнотик. На каких пунктах что Вы почувствовали. Я еще буду напоминать кое-где. И в конце статьи я поясню, зачем это было нужно. Ну что, поехали?

Когда начинать говорить «про это» с ребенком?

Давайте разведем некоторые понятия. Телесность и сексуальность, безусловно, взаимосвязаны. Поэтому по сути «об этом» мы начинаем говорить с рождения ребенка, когда называем его части тела, в том числе половые органы. Есть мнение, что нужно с самого начала называть все своими именами. Идея здравая, но мне кажется не всегда выполнимая. Я знаю, что для многих взрослых женщин, произнести вслух слово «член» или «сперма» — задача не из легких. А тут уже в роддоме нужно приучаться говорить своему сыночку или дочке: «смотри какие у тебя ручки, какие ножки, какой член/половые губки». (Записали сейчас эмоцию) Это в реальности не всегда возможно. Но говорить о половых органах нужно. И называть их нужно. И чем старше будет становиться ребенок, тем больше ему нужно будет показывать и рассказывать. Сейчас есть много замечательных книг, которые вам могут помочь. Вот одна из них:

Рут Мартин «Моє дивовижне тіло»

Эта книжка позволяет в целом с огромным любопытством исследовать свое тело. То есть сделать основными эмоциями, ассоциирующиеся с телом – любопытство и удовольствие. Там нет отдельно аспектов мочеполовой системы, но есть про то, как развивается зародыш в животе у мамы.

А в этой книжке есть названия всех органов: 

«Вiдверта розмова про «це»

Если говорить о сексуальных аспектах телесности (что можно, и что нельзя делать с половыми органами, что такое секс, и прочее), то они должны обсуждаться по мере возникновения интереса и вопросов в этой области у ребенка. Но к ним обязательно надо быть готовым.

Как говорить на эти темы?

На самом деле, все зависит от возраста ребенка, задающего вопрос. В три года уже хорошо бы рассказать ребенку о половых органах, об их различиях у мужчин и женщин. Если есть вопросы «откуда я взялся», кратко и без подробностей рассказать про половой акт (записали эмоцию о рассказе про половой акт ребенку трех лет) и про развитие эмбриона в животе у мамы. В 5-7 лет уже можно рассказывать о грядущем половом созревании, о предстоящих изменениях в теле. Старше – уже полная картина, с контрацепцией, заболеваниями и сложными ситуациями.

Здесь вам на помощь приходит уже упомянутая выше книги, а также «Звiдки я взявся?», «Не в капустi й не лелека». Еще есть отличный мультфильм о половом созревании девочек:

Что такое телесные границы и зачем они нужны?

На самом деле, рассказывая детях об особенностях их тела с самого рождения, мы воспитываем не только спокойное отношение к телесности, но и уважение к телу своему и чужому.

С момента появления на свет у ребенка есть право не соглашаться с манипуляциями над его телом, которые ему неприятны. Например, он громко сообщает криком о том, если ему не нравиться, к примеру, лечебный массаж или купание. Или же он ни в какую не хочет пользоваться горшком. И маме важно с уважением относиться к праву ребенка не соглашаться на какие-то действия с его телом.

Это не всегда возможно, например, если речь идет о безопасности здоровья и нужно сделать неприятный укол. Но ведь очень часто эти границы нарушаются и там, где нет действительной необходимости. Насильное кормление, принудительные поцелуи родственников, которых ребенку не хочется целовать, щекотка или объятия против воли (записали эмоцию). Все это нарушение права ребенка на его тело. А для этого мама должна уметь заботиться о своих телесных границах. Вспоминаем моральные дилеммы, кормить ли ребенка грудью, когда уже не хочется, давать ли грызть свои соски, насильное ношение на руках при больной спине и прочее. (Записываем, записываем).

Зачем мы этому учим? Мы закладываем у ребенка право и способность прервать действия другого человека, которые ему неприятны. Надо ли говорить, что этот вопрос невероятно важен, когда речь идет о взрослой сексуальности? Но и детской ведь тоже. И правило «никто не должен трогать тебя под трусиками» должно обсуждаться с ребенком неоднократно, на игрушках, на разных ситуациях. Должна быть четкая инструкция: «Если такое происходит, ты обязательно говоришь, что так делать нельзя и рассказываешь об этом мне, даже если тебе сказали этого не делать». 

Как понять, норма ли это?

Некоторое время назад я написала статью о детской мастурбации для своего сайта. И я была шокирована тем, насколько часто родители ищут информацию на эту тему. В нашем менталитете мастурбирующий ребенок (именно ребенок, не подросток — это не норма. В советском пространстве секса то не было. А уж о каких мастурбирующих детях может идти речь? Так вот, ребенок может мастурбировать в два года (записали эмоцию). И это нормально. В утробе у мамы специалисты узи наблюдают эрекцию у мальчиков. Я всегда шучу на тему, что если застали ребенка за мастурбацией, лучшее, что вы можете сделать — выйти из комнаты и не мешать. А еще лучше — пойти выпить бокальчик за хорошее психосексуальное развитие вашего ребенка.

Единственное, что должно вас настораживать, если мастурбация носит навязчивый характер. Тогда необходимо проверить здоровье и исключить воспаление, а после этого проконсультироваться с психологом, так как в таком случае мастурбация может быть способом справиться с тревогой.

Нормальны ли игры «в доктора», и другие, носящие сексуальный подтекст? Да.

Нормальны ли попытки заигрывать со взрослыми противоположного пола? Да.

Можно ли ходить при ребенке голым?

Вот скажу честно, тут мнения специалистов расходятся. Я выскажу свое. Я считаю, что этот вопрос решается каждой конкретной семьей в рамках принятых ею норм. И однозначного ответа в этом вопросе нет. Для кого-то это неприемлемо. Для кого-то это норма. Главное, вы должны отдавать себе отчет: ваша личная сексуальная жизнь должна приносить вам удовлетворение. Тогда нагота не будет провоцировать ребенка к возбуждению (записали, записали, записали). Я лично знаю семьи нудистов, где выросли абсолютно здоровые дети. И знаю ситуации, где нагота родителей травмировала. Поэтому чувствительность в этой теме нужна и важна.

Зачем мы записывали эмоции в процессе статьи? 

Во-первых, сильные эмоциональные переживания мешают критически воспринимать информацию. А во-вторых, мы как раз этим и готовились к разговорам с вашими детьми. Очень важно понимать свой опыт и свои переживания, которые у нас вызывают все эти вопросы. Стыд, растерянность, вину, злость, обиды, бессилие, возбуждение, наконец. Если у нас очень сильные наши эмоциональные переживания, мы не сможем помочь ребенку чувствовать себя психологически комфортно, когда он задает тот или иной вопрос. Поэтому так важно как можно больше понимать про себя и свой опыт, иметь под рукой нужные книжки, заначку в виде 50 грамм крепкого для критических случаев. Ведь ничего страшного, если Вы растеряетесь при каком-то вопросе. Всегда можно сказать: «Подожди, я не знаю, как тебе сейчас ответить». И ответить через время, проплакав, просмеявшись или выпив те самые 50 грамм и успокоившись. Но обязательно ответить и поддержать.

Дарья Селиванова, психолог, руководитель психологического центра 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии