Наука против интуиции: По Бронсон и Эшли Мерримен развенчивают мифы воспитания детей

Книге «Мифы воспитания: наука против интуиции» По Бронсона и Эшли Мерримен могу поставить 5 звезд в категории полезности для родителей. Авторы не пытаются научить других взрослых людей воспитывать детей. Нет, книги, которые дают алгоритмы из серии «делай так» они сравнивают с раскрашиванием картин по номеркам. Как бы вы ни старались, не получится нарисовать такие же «Подсолнухи» как у Ван Гога или «Кувшинки» как у Моне. Каждый ребенок уникален и не стоит его загонять в рамки чьих-то научных теорий, как и доверять только собственной интуиции.

Базовая родительская программа, прошитая в нас природой слишком обобщенная. Мы заточены, чтобы защищать и заботиться о своем потомстве. Но какими именно способами, такой инструкции нет. Выписываясь из роддома, вы не получаете ссылку на диск коллективного бессознательного, где прописаны лучшие схемы воспитания. Так что это сугубо личная ответственность каждого родителя. Можно работать «по старинке», а можно немного изменить свое поведение, сделав инвестиции в долгосрочные изменения в поведении ребенка.

Будьте готовы, эта книга – встряска для привычной картины мира, где детей надо хвалить и главный закон «материнское сердце подскажет». Ученые давно разрушили некоторые мифы воспитания. Но их открытия скромно стоят в сторонке, теряясь в потоке каждодневных политических и светских новостей. Пришел их звездный час, продолжайте читать и узнаете, что ошибались, когда, например, постоянно хвалили своего ребенка.

1. «Самый умный» или бич одаренных детей. Не поверю, что вы скупитесь на похвалу своему малышу. У современных родителей выработался автоматизм раздавать значки «молодец» и «умница» за каждую мелочь. И кажется, что таким образом мы надуваем детскую самооценку. Но нет. Когда вы говорите «ты умный», вы констатируете факт. Ребенок будет бояться показаться глупым и разочаровать вас. Получая похвалу за то, что у него итак легко получается, ребенок привыкает обесценивать усилия, которые нужно прикладывать, чтобы что-то получилось. Такой подход стимулирует развитие мотивации избегания неудачи. Дети начинают бояться пробовать что-то новое и провалиться. Объективно талантливые, способные, одаренные, но перехваленные дети, в результате страдают больше остальных из-за неудачно выполненного задания.

Избыток похвалы снижает мотивацию в принципе. Появляется бессмысленность делать что-то для себя, ради удовольствия, если не будет перспективы одобрения взрослого. Рассыпаясь фразами в духе «какой же ты у меня молодец», родитель подсаживает ребенка на иглу мнения извне, вызывая привыкание к «сухарику похвалы».

Дети, которых часто хвалят, любят конкуренцию и у них есть желание «топить» конкурентов (читай самоутверждаться за чужой счет). Уже с раннего возраста у них появляется ощущение, что нужно сражаться за место под солнцем. Как-то не слишком радужная перспектива счастливого детства.

Что делать?  Правильно хвалить, подчеркивая его упорство и старания. Таким образом, вы ориентируете его на поиск решений, включаете мотивацию на достижение лучшего результата.

Примерные фразы для выражения одобрения:

— Мне нравится, что ты не сдаешься.

— У тебя очень хорошо получилось, ты отлично поработал.

— Ты так постарался.

Когда вы хвалите за усилия, вы даете ребенку ощущение контроля над ситуацией.

Похвала должна быть конкретной. «Ты умница» – фраза ни о чем, не содержащая никакой полезной информации. Давайте обратную связь за  конкретные вещи и достижения, а не в общем. Чтобы ребенок понимал, чем заслужил позитивную оценку и мог улучшить результат.

Вы как родитель можете тренироваться, за что похвалить ребенка. Замечать его усилия и маленькие, но конкретные победы. Отнеситесь к этому как к челленджу. Это точно не так просто, как не отрываясь от смартфона сказать общую фразу «ты у меня самый лучший».

Объясните ребенку, что мозг можно тренировать. Эксперимент в школе Life Sciences в Восточном Гарлеме показал, что детям достаточно получить доступную для их возраста информацию о возможности развивать мозг. То есть, само понимание, что мозг – это мышца, которую можно тренировать и становиться умнее, заряжает ребенка стараться и пробовать новые задачи. Вы снимаете с него потолок развития. Всегда можно лучше, и единственный с кем ты соревнуешься, это ты вчерашний. Повторяйте ему это чаще.

2. Достаточно ли спит ваш ребенок? «Современные школьники спят ночью на час меньше, чем их сверстники 30 лет назад. Даже детсадовцы спят на полчаса меньше, чем раньше», — такие цифры приводят авторы. Похоже, спать меньше стали не только взрослые, которые хотят все успеть. Причина – слишком высокая детская активность. Записывая ребенка на 100/500 кружков, давая ему дополнительные задания, желая лучшего будущего, мы можем получать обратный эффект. Мозг развивается до 21 года. Недосып, особенно регулярный, накапливается и негативно отражается на детском организме.

Последствия недостатка сна: СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), ожирение, перепады настроения, переедание, депрессивные состояния (в подростковом возрасте) и даже непоправимые изменения в структуре мозга. Недосып напрямую связан со школьной успеваемостью. Это подтвердил ряд экспериментов. Даже минус один час сна сразу же отражается на усваивании информации.

Вывод: лучше меньше кружков, но больше сна. Пусть ваш ребенок не будет как Гермиона, которая успевает ходить на все факультативы (но у вас же нет маховика?), зато будет хорошо себя чувствовать. Нормальный режим сна – лучшая профилактика эмоциональных расстройств и детского ожирения.

3. Что делать с детской ложью? В 4 года почти все дети экспериментируют с враньем. А если есть брат или сестра, то и еще раньше. Дети врут, чтобы избежать наказания, а позднее для самоутверждения в глазах ровесников. Если вы будете сильно наказывать ребенка за вранье, он воспримет это как увеличение риска для своей безопасности. В результате – еще больше лжи и ребенок становится искусным обманщиком. Если вы нарушите свое слово и после признания вины накажете, дети вам перестанут верить.

Фраза-выручалочка, чтобы добиться правды:

— Если ты скажешь мне правду, я буду очень доволен. Дети хотят сделать вас счастливыми (по крайней мере, пока не станут подростками). Тогда для них сказать правду, это способ вернуть родительское расположение, даже если провинился.

Профилактика лжи = доверительные отношения.

— Самим разобраться со стандартом лжи. Как показывают эксперименты, родители одобряют «белую ложь». Например, ради вежливости. Экспериментаторы дарили детям мыло (бесполезное для них), хотя подавали скрытые сигналы, что это будет игрушка. И, разочарованных детей спрашивали, понравился ли им подарок и чем именно. Большинство детей старше 4 лет справлялись со своими чувствами и врали, что им понравился подарок. Но в этот момент наблюдали за реакцией родителей. Так вот, они радовались, что их дети тактичные и воспитанные. Но подобное «хорошее воспитание» учит лицемерию.

— Будьте внимательны к тому, что вам говорит ребенок. По статистике дети жалуются только в 1 из 15 случаев. В 14 остальных с ним обошлись несправедливо, но они не жалуются. Да, не хочется, чтобы ребенок получил ярлык «стукача», но отвечая ему фразой «не ябедничай» или «ничего страшного», «как-нибудь разберетесь», вы фактически отмахиваетесь от него. Он в этот момент слышит: «Решай свои проблемы сам». И учится решать их сам, но это необязательно будут способы, которые вам понравятся, только теперь он уже вам об этом не расскажет.

— Не игнорировать ложь. Ранняя ложь имеет значение. Это не детские шалости, которые пройдут сами. Ребенку важна ваша реакция, эта обратная связь научит его строить отношения с миром. Так, объев глазурь на торте, и увидев, как это разбило сердце младшей сестренке и расстроило родителей, мальчик примет решение больше не врать. Кто-то, словив удовольствие от вранья отцу, оставшись незамеченным и проигнорированным, с тех пор чувствует, что может оставаться безнаказанным обманывая других.

4. Развивайте детский самоконтроль. Умение концентрироваться важнее, чем способность к какому-то предмету. Потому что это базовое умение. Ребенок способный удерживать внимание, быстро научится читать и считать, и многому другому. Самоконтроль не дается с рождения. Это гибкие навыки и поддаются тренировке.

Как это можно делать в домашних условиях:

— Планируйте с ребенком и ставьте цели на день, а позже и на неделю. Пишите планы, как проведете день. Придумывайте сценарии игр. Это укрепляет префронтальные зоны мозга. Развитие управляющих функций мозга начинается с детского сада. Так что если вашему малышу уже есть три годика, можете начинать.

— Предоставляйте ребенку выбор, чем он может заниматься. Порисовать или сделать аппликацию, построить машинку из «Лего» или почитать книгу. Если он выбирает занятие сам, у него есть внутренняя мотивация, а она дает ему порцию дофамина.

— Учите проговаривать действия, которые он делает. Это включает осознанность, потом ребенок учится это делать про себя.

— Читайте парами (когда он уже умеет читать). Вы учите его в этот момент внимательно слушать и ждать свой очереди. Парное чтение содержит элемент игры.

 — Учите оценивать свой результат. Тогда он сам поймет разницу между «хорошо» и «еще лучше». Например, в прописи обвести самую красивую или самую правильную букву.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии