Некогда жить: как не потонуть в материнстве и воспитать самостоятельного ребенка

Эффект «не хватает времени» с двойной силой ощущают на себе женщины, которые после 9 месячных подготовительных курсов и инициации родами, получают новую социальную роль – мамы. Более известную как «ты ж мать». Теперь тебе об этом будут напоминать в любой удобный момент. Особенно, когда ты будешь где-то пить коктейль и отрываться на концерте любимой группы. Когда ты захочешь сходить на маникюр или в кино. На фитнес или массаж. Если в первый год жизни ребенка это еще объяснимые ограничения, когда он в прямом смысле «висит на груди», то дальше можно отвоевывать личное время и пространство. Но многие женщины остаются на поводке материнства, объясняя это тем, что ребенок без нее не справится. Не уснет, не поест, не покакает и еще тысячу «не». Честно говоря, я не планировала делиться в этой статье личным опытом, но в процессе написания, поняла, что мне не хочется ссылаться на какую-то гипотетическую маму. Я могу рассказать о себе. В помощь беру замечательную книгу Анны Быковой «Как стать «ленивой мамой» и 9 лет обучения психологии, в том числе семейной и детской.

Через пару дней моему сыну исполнится 2 года, но я уже официально зачислила себя в разряд «ленивых мам». Я не стесняюсь об этом говорить, потому что ленивой можно быть в хорошем смысле. Это значит давать ребенку возможность быть самостоятельным, инициативным и ответственным. Придерживать в себе тревожную, гиперопекающую мать, которая всегда лучше знает и подавляет все детские порывы.

«Полениться» и разрешить годовалому ребенку самому поесть гречневую кашу, это потом потратить 15 минут на уборку кухни. Или научить его пить из чашки, пережив несколько недель интенсивной стирки, пока он будет проливать на себя сок или компот. Но у «ленивой мамы» радужные перспективы – с каждым годом все больше свободного времени и самостоятельный ребенок, который не будет бояться без мамы и шага ступить.

«До» и «после». Я не поверю, что только мне хочется вернуться в прежний ритм жизни, в котором я жила до материнства. Мне хочется снова ходить в зал и на пробежки, на йогу и на психологические тренинги. Не выпадать из рабочего процесса и не терять связь с подругами. Как оказалось, моей гибкости достаточно, чтобы сесть на шпагат, но не перестроить свою жизнь в соответствии статусу матери. Я пыталась совместить прошлую жизнь и настоящую, жертвуя сном и расставляя приоритеты. Получилось не очень, потому что я стала раздражительной и вечно уставшей. «Кофе мой друг…», но даже кофе не спасает, при хроническом недосыпе. Когда мы отпраздновали первый годик сына, я уже планировала, как буду возвращаться в строй. Что я знаю точно: в мои планы не входит делать с ребенком уроки все школьные годы. Собирать вместо сына портфель и выяснять отношения в родительском чате, кто кого толкнул или обидел. Как утверждает психолог Анна Быкова, самостоятельность ребенка начинается с первых лет жизни.

Пока ему интересно пробовать новые активности, пока он проявляет инициативу, нужно подхватывать эти порывы и расширять границы растущего ребенка. Если ты тоже хочешь по вечерам читать детективы или ходить на сальсу, то вместо решения логарифмических задач и написания сочинений, пора вступать в ряды «ленивых мам». Вот инструкция к действиям: направлять, помогать, контролировать, хвалить.

От портфеля к продуктовым пакетам. Родители сами виноваты в том, что дети, повзрослев, не хотят помогать по дому, да и вообще брать на себя какие-то обязательства. Так, мама не дает сыну-подростку донести пакет из магазина, потому что там яйца, и он их разобьет. Многие подростки даже не предлагают помощь. Ведь они привыкли, что бабушка или мама таскали их портфель, пока забирали из школы (а это где-то до 10-11 лет). Привыкли, что им уступали место в транспорте, и мама стояла, пока сын или дочь сидели. Представь ситуацию: первоклашки выбегают после уроков навстречу ждущим родителям. Мамочки выискивают знакомый цветастый портфель так же, как багаж на ленте в аэропорту. Их задача быстро подхватить ребенка, не теряя времени усадить в авто и повезти на 100/500 кружков. Удобнее взять ответственность с детских плеч на свои: так можно сэкономить время, есть гарантия, что ничего не упустишь и не потеряешь. Но облегчив себе жизнь сегодня, завтра можно обнаружить в своей квартире взрослого дядю/тетю, который не знает, как включается пылесос.

Носки наизнанку – не проблема. Несколько месяцев назад, я поняла, что мне надоело наступать на фрагменты лего, оставшиеся на ковре (это, между прочим, больно, если босыми ногами). Надоело спотыкаться об машинки, выуживать отовсюду маленькие носочки, собирать разбросанные детские вещи. И я, вооружившись советами из пособий по детской психологии, начала активно вовлекать сына в сбор игрушек, раскладывание вещей и уборку со стола. Он уже давно знает, где у нас мусорное ведро и что коробкам от творожка, шкуркам от бананов, место именно там. Осталось передать ему это в зону ответственности. Еще я набралась терпения и жду, когда сын сам наденет носки и майку, помогаю ему (но не одеваю сама) одеть штаны и кофту.

Даже если ребенок надевает что-то не совсем правильно, не стоит переделывать. Это его труд, а мамин перфекционизм стоит спрятать подальше. Лучше подождать и дать ему шанс самому застегнуть куртку и надеть обувь на липучках, чем быстро седлать за него, подхватить под мышку и побежать с ним по своим делам. Чтобы полениться, нужно набраться терпения. Кстати, поторапливание считается одной из форм насилия над ребенком. Так что нужно просто дать ему время.

Детский коучинг. Чтобы помочь ребенку стать самостоятельным и при этом не нарушать его интересов, Анна Быкова предлагает воспользоваться методикой воспитания в стиле коучинг. Вместо того чтобы раздавать советы из серии «маме видней» и основываясь на аргументе «я сказала», можно вступать с детьми в диалог для прояснения ситуации и понимания, что делать дальше. Суть подхода в том, чтобы как можно меньше указывать, что делать, но давать больше возможностей для поиска и исследования. Бонусы: ребенок начинает слышать себя (свои желания и потребности), учится принимать решения и отвечать за последствия. Звучит сложно, но работает просто, если задавать «волшебные вопросы» и опираться на 4 базовые этапа коучинга:

— Постановка цели: «Чего ты хочешь? Зачем тебе это?».

— Анализ текущего момента: «Что у тебя есть сегодня? Что сейчас происходит?».

— Определение способов достичь цели: «Что можно сделать?».

— Непосредственная реализация: «Что ты будешь делать сегодня? Какие могут быть последствия для тебя и для других?».

Конечно, с двухлетним ребенком так не пообщаешься, а вот с пятилетним – легко. Дети растут как личности в непосредственном общении и если думать, что слишком рано серьезно говорить с ними на серьезные темы, то это дорога к инфантилизму. Вырастают такие «принцессы на горошинах», которые не могут найти свою обувь или объяснить свою точку зрения. В следующий раз, когда дочь спросит тебя, где ее любимый свитер, не спеши отвечать «в шкафу на левой полке». Ответь вопросом «А где он обычно лежит?». Если не сразу давать четкие указания, ребенок быстро учится сам находить решения.

Мамино время. Как тебе идейка на заметку: после 21.00 начинается только твое время (с условием, что твой малыш старше года)? Необязательно делить жизнь на «жизнь для себя» и «жизнь для ребенка». Можно создать комфортные условия для вас обоих. И, одно из них – личное время только для тебя. Чтобы отстоять право на персональный оазис, ты должна сама поверить в эту идею. Ты имеешь право на «мамин час», даже если ребенок не заснул. Повторюсь, если с детьми разговаривать, объяснять причинно-следственные связи, они достаточно быстро все понимают. Сначала ты устанавливаешь границы, следишь, чтобы их не нарушали, а дальше это работает как отлаженный механизм. Например, в 21.00 в твоей квартире начинается тихое время. Это значит, что дети готовятся ко сну, могут тихо играть в своей комнате или кроватке, уже никаких боев подушками или танцев в гостиной. Постепенно это впишется в семейный график и станет чем-то естественным и привычным.

Так и с твоим личным временем. Если ты объяснишь детям, что после девяти не будешь читать им книги, рассказывать сказки и готовить какао, через какой-то период времени они к этому привыкнут. Есть еще папа или другие члены семьи, в конце концов, пусть их попросят почитать. Здесь главное – твоя уверенность, что ты имеешь право на свое время.

В одну статью не вместить всю детскую психологию, поэтому мы еще продолжим эту тему. Хочу добавить важный момент: не растворяться в ребенке и строить свою жизнь, где ты не мама, а просто женщина, сложно. Это требует усилий и психологической стойкости, чтобы не провалиться в чувство вины «я плохая мать» и в эмоциональное слияние (когда вместо «я» есть только «мы»). Отпустить ребенка страшно. Но как только перерезается пуповина, он начинает свой собственный путь. Мама должна быть рядом. Но ты не заменишь ему всю огромную Вселенную, которую он захочет познать. И да, даже когда он будет знать в какой тумбочке лежат носки и как сварить какао, он не перестанет тебя любить.

Комментарии