Стыд против самовыражения: как отключить звук у внутреннего критика

Стоит ли говорить, что стыд – очень токсичное и опасное чувство? Парализующее спонтанность и запрещающее быть собой. Из-за него ты чувствуешь себя не такой: неподходящей, неуместной, ненужной. Стесняешься своей улыбки, неловких движений, громкого смеха и веснушек. Боишься лишний раз оказаться в центре внимания, громко высказать свое мнение или проявить инициативу. Маниакально стремишься к образу идеальной матери. Готова обколоться ботоксом, лишь бы никто не заметил, что тебе уже не 25, а 35 лет. Комплексуешь из-за того, что еще не замужем/не родила ребенка/не сделала головокружительной карьеры. Стыд прокрадывается в каждую из жизненных сфер и рассказывает, какой тебе нужно быть, чтобы окружающие похлопали в ладоши. Приняли тебя в свой круг и признали твою «нормальность». Стыд на пару с обесцениванием рубит самые смелые мечты и проекты. Он заставляет тебя быть «подругой номер два» и выбирать по жизни второстепенные роли.

Уроки стыда. Ребенок до 3 лет еще не знает о существовании стыда. Под влиянием родителей и культурной среды он учится стыдиться. Чем больше запретов, критики, непринятия, окружают малыша, тем жестче станет его внутренний контролер. Привычка ждать оценки своих поступков и оглядываться на мнение других становится на пути самовыражения и принятия себя. Уже до 7 лет ребенок понимает, что, например, толстым быть стыдно и начинает стесняться своего пухлого животика. Или, что нельзя показаться глупым, неумелым, нужно быть отличником, иначе тебя никто не будет любить.

Трудно быть совершенством. Стыд – ночной кошмар перфекционистов, стремящихся к идеалу, надежных и целеустремленных. Он не дает им расслабиться и просто получать удовольствие от жизни. Если родители транслируют послание «будь совершенным» или «не будь собой», ребенок с ранних лет привыкает отвергать себя. Собственные недостатки и особенности. Ведь ему нужно быть идеальным или таким, как Ваня/Костя/Леша с которыми так любила сравнивать мама. Недовольный/требовательный голос родителей вскоре превращается во внутреннего Критикующего Родителя. Который внушает, что ты недостаточно хорошая и ценная. Мешает поверить, что близкие хотят оставаться рядом с тобой не из-за достижений, а просто потому, что ты это ты.

Список «стыдных вещей». Детский опыт отвержения может преследовать взрослых, успешных и красивых женщин всю жизнь. Особенно сегодня, когда идеальные инстаграмм-аккаунты мам-карьеристок и фитоняшек в одном лице как бы смеются над тобой: «Что не можешь, так как я?». Общество по умолчанию требует от нас активной социальной позиции, энергичности, насыщенного досуга и огромного количества друзей. Негласно мы приняли условия того, что нужно стыдиться. Лишнего веса, одиночества, отсутствия денег и карьерного продвижения. У каждого из нас есть этот список, «приколотый» на условной дверце холодильника в подсознании. Так, оступиться на людях – стыдно, порвать колготки и ходить со стрелкой – тоже, не выйти замуж до 30 – осторожно, зона повышенной опасности «что скажут люди».

Что делать? Стыд накладывает ограничения, заставляя следовать странным условностям, придуманным кем-то и непонятно зачем правилам. Но ты можешь заставить замолчать внутреннего критика или научиться контролировать громкость его навязчивого голоса.

Итак, тебе нужно наблюдать за тем, как часто и в каких ситуациях включается твой критик. Когда появляются пристыживающие интонации, осуждающие твои поступки? В каких ситуациях это легкие сомнения и неуверенность в себе, а в каких тревожная сирена? Обесценивание своих идей и начинаний, страх ошибиться, критика и самобичевание, – вот помощники стыда.

Как только ты начнешь их замечать и отслеживать ситуации, когда включается «тревожная кнопка», ты сможешь останавливать автоматическую цепную реакцию стыда.

Внутренний критик – это только часть тебя, замечая его проявления, ты сможешь другой, заботливой частью, закрывать ему рот. Например, ты хочешь создать свой блог, но тут же ловишь себя на мысли: «Это же смешно, блог сейчас пишут все, зачем мне это, я не справлюсь и заброшу его через неделю». Заботливая часть защитит тебя другой мыслью: «Я всегда этого хотела, мне нравится писать и делиться своими идеями, я творческая личность, мне нужно проявлять себя».

(!) Внутренний механизм стыда и самокритики токсичен, если работает в режиме 24/7, не давая расслабиться ни в отпуске, ни в собственной спальне. Научившись контролировать порции критики и выключать бубнящее радио, можно позволять себе самовыражаться, быть собой и при этом сохранять связь с реальностью. И, например, не приходить на важное совещание во вьетнамках. Хотя, Стив Джобс вообще не любил носить обувь, но это не помешало ему стать иконой современности. Так что ищи баланс, и прислушивайся к своей заботливой части.

Получай новый опыт. Корни стыда тянутся из опыта условного принятия и отвержения. Мы привыкли, что нас любят, если … и тут следует длинный список требований к себе. Но каждый из нас имеет право быть, просто таким как есть. Даже с немытой головой, заспанным лицом и растяжками на животе. Это не значит, что нужно забить на себя и есть картошку килограммами. Но можно разрешать себе расслабляться, понемногу, маленькими шажками, и начать принимать свои несовершенства.

Учись заботиться о себе. Это не о том, чтобы хорошо выглядеть, вовремя записаться на покраску или сделать эпиляцию. Это как раз забота «чтобы не было стыдно», чтобы сохранить лицо идеальной и привлекательной. Заботиться о себе – это прислушиваться к своему телу, чего оно хочет: полежать или активно подвигаться, удобно ли ему в этой обуви и не тесно ли в узких джинсах.

Замечай свои чувства. Это умение, которое можно развивать. Ориентируясь на себя, свои переживания и чувства, возникающие в конкретной ситуации, по отношению к разным людям, ты сможешь четко остановить поток недовольства и стыда. Так, например, подруга завуалировано подкалывает тебя в том, что ты плохая мать и не справляешься со своими обязанностями. Можно свалиться в стыд и начать доказывать «Да ты что, я лучшая мать на свете!», а можно вернуть подруге: «Мне неприятны твои слова». И, если человек игнорирует твои переживания, тебе проще будет выйти из таких отношений. То, как ты чувствуешь себя, имеет значение. Чаще напоминай себе об этом, и тебя не так легко будет пристыдить. Стань Заботливым Родителем для самой себя и тогда внутренний критик останется курить в сторонке.

Автор: Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии