Пары, отпраздновавшие хотя бы одну совместную годовщину, попадают в зону риска развалиться из-за рутины. Когда присутствие другого человека в твоей кровати и его зубной щетки в твоем стаканчике становится привычной данностью, ты расслабляешься. И это вовсе не значит, что ты перестаешь брить ноги или спокойно выходишь в тканевой маске к завтраку. В этом как раз нет ничего страшного. Но в длительных отношениях наступает момент, когда вы просто перестаете разговаривать. Вы уже поделились всеми веселыми воспоминаниями, рассказали всю жизнь «до новой эры» и теперь каждый жует свою гранолу, уткнувшись в экран телефона и отгородившись беспроводными наушниками.

Разбросанные носки, незакрученный тюбик от крема или грязную чашку в раковине можно пережить. Но вот молчание, которое приводит к исчезновению близости, – проблема посерьезнее. Психотерапевт Джон Готтман в своей книге «8 важных свиданий», приводит данные одного из исследований, где партнеры в длительных отношениях (занятые карьерой и личностным ростом), общаются между собой в среднем 35 минут в неделю. В основном, кстати, это обсуждение бытовых тем. Вместить в эти жалкие минуты романтику и обмен своими переживаниями просто невозможно.

Отдаление происходит постепенно и незаметно, никто не делает этого намеренно. Но, если ты часто ловишь себя на мысли, что лучше поспишь, встретишься с подругами, поработаешь, сходишь на пробежку или придумаешь еще 100/500 других занятий, более интересных и важных, чем провести время вместе с любимым, – пора что-то делать. Как минимум, найти совместный досуг. Конечно, посмотреть вечером «Ведьмака» – это лучше, чем ничего, но стоит поискать более оригинальные варианты. Например, сходить на тематическое свидание. Именно этот вариант предлагает Джон Готтман.

Эти встречи точно станут перезагрузкой для длительных отношений. Автор выбрал наиболее важные темы для пар и совместного будущего: доверие и преданность, конфликты, секс, деньги, семья, удовольствие и приключения, развитие и духовность, мечты. Решиться на челлендж: раз в неделю выбираться на свидание и обсуждать одну из выбранных тем, по сути, как пройти экспресс-курс семейной психотерапии. И это уж точно обойдется дешевле.

В идеале, свидания должны стать неотъемлемой частью ваших отношений, не важно, вы вместе 5/10/15 лет. Но для начала договоритесь, что в течение 8 недель, будете ходить на свидания. Пусть у них будет пометка «приоритет», чтобы каждый выделил на это время. Ты же находишь время на маникюр, фитнесс и даже на «позалипать в инсте»? Всегда можно найти место в планах, стоит придать этому значение. Это могут быть и утренние прогулки, и поздняя вылазка в парк. Необязательно ужинать при свечах и бронировать столик за неделю. Проявите креативность и 8 встреч с любимым станут новым приключением.

Как подготовиться к свиданиям:

— Как можно меньше алкоголя. В опьянении снимется запрет на агрессию, то есть, можно поссориться вместо того, чтобы помириться. Алкоголь искажает восприятие и меняет настроение, а вам нужно будет обсудить серьезные темы.

— Договоритесь не обсуждать бюджет и бытовые проблемы. Это время для того, чтобы поговорить о личном. Для этого, кстати, требуется практика, говорить о вас, а не о том, как тебя бесит мама или ты устала от перепадов настроения начальника.

— Говорить открыто. Для этого пригодятся несколько навыков откровенного разговора:

1) Изложи свои чувства словами. Потренируйся начинать предложение с фразы: «Я чувствую …» и дальше поделись тем, что для тебя важно.

2) Запасись открытыми вопросами. Вот несколько из них:

— Что ты чувствуешь?

— Чего тебе на самом деле хочется?

— Какое решение тебе необходимо принять?

— Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация решилась?

Надеюсь, принцип ты уловила: тебе нужно спросить так, чтобы он точно не отделался никаким односложным «угу».

3) Помоги партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях. Для этого вам нужна атмосфера доверия и искреннего интереса. Если ты будешь листать ленту соцсетей или постоянно перебивать, откровенного разговора не получится. Фразы на заметку:

— Расскажи мне, что тебе нужно прямо сейчас.

— Помоги мне лучше понять твои чувства.

— Включи режим эмпатии (сопереживания чувствам собеседника) и будь готова выслушать. Настройся на его чувства, поиграй в психолога и представь, что самое важное для тебя сейчас – это услышать, что скажет тебе любимый человек.

— Как можно меньше критики и оценочных суждений. Это обязательное правило для вас двоих, чтобы вы могли не опасаясь, делиться своими переживаниями и планами. Близость рождается там, где есть атмосфера доверия и поддержки.

Обсудите эти правила заранее и в путь, на свидания, открывать новые грани друг друга.

Свидание №1 Доверие и преданность. Эта тема базовая для отношений. Если каждый из вас не примет решение быть на 100% с этим человеком, от сомнений «а тот ли человек рядом со мной?», будут идти трещины на другие сферы. Если ты рассматриваешь эти отношения как запасной аэродром, значит, у вас нет доверия в паре. Без доверия, как без кислорода и каждая ссора становится поводом задуматься, не поискать ли вариант получше. Но если вы друг для друга всего лишь «варианты», то кто-то обязательно найдет еще более выгодную и удобную половину.

На этом свидании ваша совместная цель договориться, что ваши отношения – это приоритет. Что вы готовы вкладываться в совместное предприятие «МЫ» и будете заботиться не только о себе. Доверие возникает в те моменты, когда мы проявляем заботу о партнере просто так, потому что хотим сделать ему приятно. Чтобы доверять, нам важно знать, насколько мы важны для другого, а без конкретных поступков здесь никак не обойтись. На свидании как раз можно обсудить, что вы можете сделать, чтобы продемонстрировать эту значимость.

Джон Готтман предлагает совместное упражнение «Я дорожу тобой, потому что …».  Каждому нужно написать не менее 50 вариантов продолжения фразы, а после прочитать свои списки друг другу. Это будет очень приятно и романтично, обещаю.

Свидание №2 Конфликты. Эта встреча будет не из простых, особенно, если ты из тех людей, которые ненавидят ссоры и закрывают уши руками, стоит кому-то выразить недовольство. Но бегство от ссор и любых конфликтов приводит к подавлению гнева, который рано или поздно выстрелит.

Посмотри на конфликт под другим углом: это не просто скандал и всплеск эмоций, а способ прийти к взаимопониманию. В ссорах вы можете выяснить, какие потребности не удовлетворяются в вашей паре. Джон Готтман разделяет конфликты на решаемые и вечные. За решаемыми проблемами не стоит никакого более глубокого смысла. Возникает какая-то ситуация, точка спора (кто выгуляет собаку, кто помоет посуду) и все, вам нужно договориться, как решить этот вопрос. Это не всегда просто, но возможно. Причина вечных проблем – это ваши фундаментальные различия в предпочтениях и личностных особенностях.

«Большинство конфликтов относятся к категории неразрешимых. Отношения будут успешными в той мере, в какой вы научитесь жить с вечными проблемами», — утверждает психотерапевт.

Если ты жаворонок и обожаешь утром сделать как можно больше дел, а твой парень на выходных валяется до одиннадцати и не любит спешки, — вот вам пример вечного конфликта. Можно потратить часы жизни, пытаясь убедить другого в своей правоте, а можно принять это и не пытаться изменить. И будет вам счастье. Чтобы делать это без титанических усилий, придется прокачать свою способность ценить то, что вы разные.

Свидание №3 Секс и близость. Без секса отношения в паре невозможны. Если исчезает секс, то вслед за ним близость и теплота. Ведь, секс начинается задолго до конкретного процесса. Это о прикосновениях в течение дня, поцелуях, обнимашках, флирте. В каких-то парах секса становится намного меньше с рождение детей. Если период редкого секса становится нормой, страдает качество отношений. Выйти из «сексуального застоя» вам помогут откровенные разговоры о сексе.

Ключевые вопросы, которые ты можешь задать партнеру на свидании:

— Что тебя возбуждает?

— Какие тебе нравятся прикосновения и в каких местах?

— Какие фантазии у тебя есть?

— Чтобы ты хотел/хотела поменять или добавить в сексе?

— Какие ритуалы мы можем создать, чтобы чаще заниматься сексом?

Умение открыто говорить о сексе приводит к большему количеству оргазмов. Классно, если вы придете к обсуждению того, что вам понравилось в прошлый раз и что хочется попробовать в дальнейшем. В разговорах о сексе придерживайтесь конкретики, без всяких намеков и метафор. И еще важный момент: не сравнивай свой сексуальный опыт с другими партнерами с твоим настоящим. Эта дорожка точно приведет к ссоре. Никто не хочет узнать, что кто-то лучше него умеет нащупать нужные точки.

Свидание №4 Работа и деньги. В нашу эпоху трудоголиков, работа почетно может занимать место «третьего лишнего». Часто мы можем сбегать не к любовнику, а чтобы «еще немного поработать». По факту карьерные амбиции и жажда самореализации беспощадно отнимают время у наших близких отношений. Не исключено, что именно это свидание станет одним из самых сложных. Особенно, если вы по-разному относитесь к работе и деньгам. «Сгорел на работе» только смешно звучит, но быть женой лейтенанта Коломбо абсолютно невесело. Если кто-то из вас двоих трудоголик, скорее всего, между вами уже наметилась стена эмоциональной дистанции. Но никогда не поздно ее растопить и способ только один – поговорить об этом. Несколько вопросов для начала разговора:

— Что означает для тебя твоя работа? Какую потребность она удовлетворяет? (это для того кто живет на работе)

— Что для тебя означает отсутствие партнера?

— Какого качества партнера тебе не хватает, когда он долго отсутствует? (это вопросы для «брошенной» стороны)

Если профессиональный рост на данном этапе важен для одного или обоих из вас, вы все равно можете сохранить эмоциональную близость. Для этого вам нужно найти способы как быть на связи и временные лазейки, когда вы сможете побыть вдвоем. На этом свидании вы сможете лучше понять, что деньги означают для каждого из вас.

Свидание №5 Семья. Будь готова, на этой теме «сыплются» многие пары. Если вы 5 лет живете вместе, но не говорите о том, чтобы двинуться к чему-то более серьезному: детям, покупке жилья, свадьбе, в конце концов, — это будет непростой разговор. Потому что вам нужно будет обсудить совместное будущее. Хотите ли вы детей и если да, то когда. Что для каждого из вас означает семья, и нужна ли она вообще вам. В этом месте вы можете встретиться с тем, что ваше видение не совсем совпадает. После чего перейти к этапу «договориться» и сформировать план, который устроит вас обоих.

Свидание №6 Удовольствия и приключения. Это свидание посвящено поиску способов вместе играть и разрешать себе приключения. Игра – это способ установить контакт друг с другом. Без элементов игры легко превратиться в скучную пару, которой не о чем поговорить, кроме того, кто заменит кран на кухне. Вы можете написать совместный life-list (где бы вы хотели побывать и что сделать) и включиться в то, чтобы его воплотить в жизнь. Чтобы вам было весело и интересно, нужен новый опыт, а для этого нужно выбираться куда-то дальше своего офиса. В игре заключена новизна, а это дает отношениям свежесть и наполненность.

Парочка идей для создания игривого настроения (все это нужно делать вместе):

— пойти на курсы сомелье;

— пойти на парную йогу;

— научиться парному массажу;

— протестить видеоигру;

— подпевать песням во весь голос дома или пойти в караоке и «взорвать» зал дуэтом;

— попрыгать на батуте;

— пойти в поход с палаткой;

— поехать на необычную экскурсию.

Свидание №7 Развитие и духовность. Если вы в отношениях не меняетесь, не происходит никакого личностного роста, значит что-то не так. Только когда растет личность, тогда растут и отношения. Это ваш общий вклад и ответственность развиваться и двигаться к важным для вашей пары целям. Для этого нужен общий смысл и ценности, которые откликаются обоим. Это свидание – отличный повод их обсудить. Поговорите о своих духовных ориентирах и традициях. Без личных, только ваших, ритуалов не будет прочной связи между вами. Помнишь, как в сериале «Это мы», они придумали собственные мини-традиции на День Благодарения? Вот я как раз об этом. Обсуждение прошедшего дня — это ритуал. Обедать бутербродами в сквере раз в неделю в рабочий день — тоже. Вы может придумать ритуалы для того, чтобы справиться с неудачами, усталостью, тревогой. Например, если выдастся особо ужасный день, то забить на все и поехать есть мороженое в «Макдональдс».

Свидание №8 Мечты. «Общие мечты – один из самых серьезных видов совместной деятельности в отношениях», — пишет Готтман. Сложно спорить с психотерапевтом такого уровня и опыта. Если вы перестали мечтать, то не за горами разочарование и привкус упущенных возможностей. На заключительном свидании поговорите о том, как вы помогаете друг другу исполнять мечты. Уважаешь ли ты мечты партнера? А он твои? Поддерживаешь его в смелых идеях? Мечтайте вместе, и кто знает, может, вы встретите золотую свадьбу вместе, счастливые, что прошли свой путь именно с этим человеком.

Комментарии