Близкие отношения: невероятно страшно vs без них невыносимо

Каждый человек приходит в этот мир и уходит отсюда один. Одиночество – экзистенциальная данность жизни, прилагающаяся в базовой прошивке личности. Как бы мы ни стремились заполнить наши дни смыслами и отношениями, встречами, делами, работой и ритуалами, это не отменяет факт нашей отдельности от других. И все эти сказки про «встретить вторую половинку», «любовь всей жизни» и «умереть в один день», придумали, чтобы заглушить навязчивый страх одиночества.

Но можно не бежать от себя, а наслаждаться процессом отношений, разрешать себе просто быть, когда эмоциональная броня и выдуманные образы отброшены в сторону. Это настоящая близость. В таких отношениях мы проявляемся, творим, дышим полной грудью и чувствуем себя счастливыми. И очень часто близость не имеет ничего общего со штампом в паспорте, столетней дружбой и эмоциональным симбиозом с родителями (к примеру, когда не можешь съехать от мамы и постоянно ругаешься с ней).

Легкость бытия. Что же такое близость? Можно ли научиться быть близкими, и стоит ли игра свеч? Стоит. Только, наоборот, отказаться от любых игр. Когда не нужно считать, кто сколько кому раз позвонил, дорогой ли подарок сделал, и не забыл ли сказать комплимент. Когда не нужно подбирать слова. Менять себя и впихивать в общепринятые стандарты. Понравиться его маме или научиться готовить, чтобы удивить своим мастерством хозяйки. Близкие отношения можно охарактеризовать одним словом – легко. Потому что не нужно притворяться и строить из себя кого-то, кем ты не являешься. Все. Это единственный критерий. Даже если ты проводишь с подругой/парнем вечера напролет, созваниваешься по сто раз в день и, не успев проснуться, пишешь «доброе утро». Даже миллионы алых роз и романтичные фото в соцсетях, – не показатель близости.

Не путать с симбиозом и эмоциональной зависимостью. В нашем культурном поле так сложилось, что понимание близости часто подменяется нездоровыми отношениями. Истории любви, как в «Сумерках» или «50 оттенках серого», когда ни есть, ни спать не могу, до встречи с тобой будто не жила, – это о созависимых отношениях. Другим человеком заполняется внутренняя пустота. Твое личное счастье перемещается вовнутрь условного принца/красавчика/холостяка, и вся ответственность так же передается ему.

Симбиотические отношения – еще один лживый двойник близости. Обман симбиоза заключается в том, что он стоит на пути твоей самореализации и ограничивает тебя длиной психологической пуповины. Это «слишком близко». Находясь в таком союзе (неважно с мужчиной, подругой, наставником, кем-то из родителей), ты находишься на привязи, которую вы создали сами. Если ребенка в утробе с матерью связывает пуповина и без нее малышу не выжить, то все остальные симбиозы ограничивают личность. Знаешь, есть такие парочки, которые всегда и везде вместе, которые уже и забыли местоимение «я», сменив на «мы». Кстати, сын, которому за 30, и который во всем советуется с мамой и никак не решится сделать предложение своей девушке, тоже пример так и не оборванной эмоциональной пуповины.

Синяя борода. Называть себя нарциссом сегодня, что называется «быть в тренде». Но нарциссическая личность не умеет быть близкой. Такие люди обожают пускать пыль в глаза, распускать хвост и все время говорить о себе (избегая слабых сторон и недостатков). Но как синяя борода из одноименной сказки, нарцисс психологически убьет любого (разорвет отношения), кто зайдет в его тайную комнату, где он прячет свое истинное «я». Поэтому с ним сложно построить отношения, ведь он демонстрирует красивый фасад, а за ним скрывает руины недостатков, которые не хочет принять в себе и не верит, что его настоящего может кто-то полюбить.

Близость = перестать притворяться. Почему мы притворяемся? Главная причина – страх отвержения, который внушили родители или значимые взрослые. Ребенок принимает решение, что нужно быть таким, каким от него ожидают хорошим/добрым/послушным, а все остальные свои «нежелательные» стороны прячет. Он опирается на ложное убеждение, что стоит ему проявить агрессию/раздражение/показаться смешным/стать неуспешным, как его тут же высмеют и отвернуться от него.

«Не будь близким». В трансактном анализе выделяют родительскую директиву, которая в дальнейшем мешает строить доверительные отношения. Прямо или косвенно тебе могли говорить о том, что открываться, быть близкой с кем-то кроме членов семьи опасно.

Типичные фразы-послания, которые формируют установку «не будь близким»:

Неужели ты думаешь, кому-то важны твои чувства?
Ты серьезно считаешь, что кто-то интересуется твоим мнением?
Мужчинам/женщинам/людям доверять нельзя.
Подружкам доверять нельзя. Они с тобой одни, а стоит тебе отвернуться, будут тебя обсуждать.
Не рассказывай о своих проблемах, это никому неинтересно и с тебя только посмеются.
Держи марку. Не показывай своих слабостей.
Будь леди. Настоящие леди не … (какают/кушают/болеют).

Кстати, всеми любимая фраза доктора Хауса «Все люди врут», тоже из заповедей «не будь близким», как можно быть близким, если все вокруг врут?

Эти послания запрещают нам быть собой. Проявляться в мире. Накладывают условия, придерживаясь которых можно быть любимыми.

Что делать? Исследовать собственные отношения. Лучше тебя никто не знает, как ты чувствуешь себя в контакте с кем-то. Если ты боишься оступиться и строишь из себя идеальную подругу как Кери Бредшоу, может, пора отказаться от этого образа? Тебе не нужно разыгрывать из себя «идеальную домохозяйку» или кого-то еще, а если нужно, то возникает логичный вопрос. Зачем? Если это настоящие, близкие отношения, то можно просто быть собой. Сначала страшно, но вот оно – 100% счастье, понимание того, что любят именно тебя, а не придуманный тобой образ.

Автор: Евгения Иванова

(Visited 142 times, 1 visits today)