Как управлять своими эмоциями: секреты спокойствия «ленивой мамы» от Анны Быковой

Появление ребенка оголяет все проблемные моменты и усиливает эмоциональные состояния в n-количество раз. До материнства вы могли быть мастером спокойствия высшего уровня, но теперь вас раздражает все, от немытой тарелки до незапланированных изменений в графике. Обстановка в семье накаляется из-за простых мелочей и вы начинаете вариться в недовольстве всеми и вся. Накопленная усталость, превращается в раздражительность, и вот вы уже понимаете, что кричите на годовалого малыша из-за разлитого на ковер йогурта. Психолог и педагог Анна Быкова предлагает разбираться со своими эмоциями в режиме «ленивой мамы». То есть начать не с обвинения окружающих, а поискать причину в себе. Направить энергию на решение собственных внутренних конфликтов и восстановления ресурса. Позаботиться о себе и понять, что происходит с вами, если вы постоянно варитесь в раздражении и на детский плач сами впадаете в истерику.

Ленивая мама – это мама, которая создает условия для детской самостоятельности и формирует здоровые границы личности, не разрушая их гиперопекой. В своей первой книге про «ленивую маму» Анна Быкова подробно делится, как научить ребенка самостоятельности, а в «Секретах спокойствия» она дает практические рекомендации, как вернуться в точку внутреннего равновесия. Если вы умеете справляться с эмоциями и конструктивно их выражать, этому обязательно научится и ваш малыш. Эта книга наполнена полезными идеями и способами, как управлять эмоциями, чтобы оставаться в состоянии душевного спокойствия и наладить доверительные отношения в семье.

Что скрывают сильные эмоции. Причиной злости, гнева и раздражения не всегда выступает ребенок. Его поведение – всего лишь спусковой крючок для вашей усталости и эмоционального выгорания. Если вы опять не выспались, недовольны собой из-за того, что не успели все, что запланировали (а с ребенком на руках это нормально), злитесь из-за перманентного беспорядка, — вы будете искать повод, чтобы выплеснуть негатив. Накричать на ребенка безопасно, потому что он не сможет вам ответить, он беззащитен перед вами. И повод всегда можно найти, ведь дети всегда что-то ломают, пачкают, капризничают и требуют к себе внимания. Одна из причин, почему вы все время варитесь в раздражении на ребенка и срываетесь на него – внутренний конфликт. Например, вы стремитесь к идеальному порядку и разрываетесь из-за невозможности его поддерживать.

Или привыкли делать все тщательно, медленно и по заранее намеченному графику, а ребенок вас заставляет спешить и быть гибкими. Ваше недовольство и чувство, что вы не справляетесь, может порождать внутренний конфликт. И, конечно, в таком случае нейтральный факт разбитой тарелки превращается в трагедию из-за маминой усталости.

Как пишет автор: «Причина агрессии и точка ее освобождения не всегда пересекаются». Чтобы не вымещать внутреннее напряжение на ребенка, нужно искать истинную причину агрессии и работать с ней. А ваше плохое настроение – всего лишь симптом внутреннего конфликта.

Что делать? Попробуйте в спокойном состоянии поисследовать, куда направляется ваша агрессия. Представьте, что у вас есть потенциал внутреннего напряжения. Осознанно поищите объект, который может спровоцировать всплеск агрессии, если вы выйдете из себя. Сейчас вы делаете это сознательно, а в обычной жизни, под влиянием эмоций, «слив» негатива происходит на автомате. Ведь повод можно найти всегда, и вот уже ребенок получает за разбросанные игрушки, шумную игру или помятые страницы книги. Или получает не ребенок, а муж, который «как всегда мало помогает» или бабушка, которая «разбаловала». В моем случае я злюсь на собаку: на ее бесконечный лай, летающую кругом шерсть и умение путаться под ногами в самый неудобный момент. Но на самом деле меня напрягает вечный беспорядок в квартире, который невозможно навести из-за того, что ребенок все время рассыпает игрушке в гостиной на ковре. А собачья шерсть – повод хоть на кого-то позлиться.

Нейтральные эмоции. По своей природе эмоции – наш личный индикатор, сообщающий плохо или хорошо происходящее именно для нас. Если в гневе вы начинаете трясти ребенка и цедить ему сквозь зубы «закрой рот, ты меня бесишь», вы плохо влияете на него. Если вас разрывает гнев, когда ребенок рассыпает на кухне все крупы и макароны на пол или устраивает истерику в магазине, а вы притворно делаете вид, что у вас все в порядке и никак не выражаете своих эмоций, вас когда-нибудь свалит микроинсульт. Подавленные эмоции остаются жить в теле, трансформируясь в психосоматические заболевания. Поэтому их лучше не подавлять, а учиться управлять ими. Анна Быкова предлагает следующий алгоритм:

— Осознать эмоцию.

— Попробовать ее трансформировать, изменив направление своих мыслей.

— Если не удалось трансформировать, безопасно проявить.

Например, вы злитесь, потому что ребенок забежал по колено в лужу и теперь вам нужно идти домой и переодевать его. Даже если вы просто скажете вслух: «Я злюсь, я не хочу снова стирать его теплые штаны и сушить ботинки, я не хочу тащиться домой, мы только вышли», вам уже станет легче. После, попробуйте принять тот факт, что да, придется идти домой и вас ждет незапланированная стирка, и переключитесь на что-то другое. То есть, пока вы тащите ребенка домой, повторять как заевшая пластинка «как же ты меня достал своим непослушанием», не стоит. Это только накрутит градус эмоции до кипения, и вы станете еще более раздраженными. Если переключиться не получается, и гнев не отпускает, безопасно проявите его. Можно злостно потопать ногами, когда дойдете домой, поругаться на текущую воду из крана или скомкать пластиковую бутылку, выпустив из себя Халка.

Эмоциям нужно освобождение и признание. Во многих случаях достаточно проговорить эмоцию и что вам хочется сделать, рассказать об этом другим. Тогда исчезает потребность проявлять эмоцию неконструктивно, покрывая ором и оскорблениями окружающих. Ведь, если не освобождать чашу эмоций, она обязательно затопит всех горячей лавиной гнева.

Говорите о своем гневе, дискомфорте, разочаровании. Ведь часто мы боимся об этом даже заикнуться, и превращаем эмоции в пассивную агрессию. По сути, когда вы возвращаете ребенку: «Я очень злюсь, мне плохо, меня выводит из себя, когда вокруг беспорядок/ когда ломают мои вещи», вы учите его эмоциональному интеллекту. Учите его осознавать и справляться со своими эмоциональными состояниями. По вашему примеру он научится связывать эмоции с проявлениями в теле и собственными ощущениями.

Разрушительный эффект нереалистичных ожиданий. У каждого из нас есть шесть базовых эмоций: страх, гнев, радость, грусть, отвращение, интерес. Но неоправданные ожидания породили еще целый спектр эмоций (в трансактном анализе их, кстати, не случайно прозвали рэкетными эмоциями). Это обида, чувство вины, раздражение, стыд, разочарование, — и они отравляют жизнь и портят отношения с близкими. Если дети, родственники, друзья, не соответствуют нашим ожиданиям, мы начинаем обижаться/злиться/расстраиваться на них. Тем самым требуя, чтобы они вели себя как нужно нам. Но проблема не в них, а в нереалистичных ожиданиях. Если вы мечтали, что ваш ребенок пойдет в год, заговорит раньше всех на площадке и будет читать в 3 года сказки Пушкина, а он «вдруг» не справится, это вызовет у вас сильное разочарование.

Что делать? Провести ревизию своих ожиданий и заменить неконструктивные/неоправданные на более жизненные и здоровые. Например, заменить ожидание «Мой ребенок всегда будет себя хорошо вести» на более реалистичное «Мой ребенок имеет право на любые эмоции». Подумайте, от каких ожиданий стоит отказаться ради более спокойной жизни? Может, что ваш ребенок должен быть лучше/умнее/аккуратнее/спокойнее других? Или что обязательно должен стать отличником или врачом, как вы мечтали?

Работайте с ложными убеждениями. Именно они заставляют нас страдать и ругаться с близкими. Составьте список того, что вас регулярно раздражает, обижает, выводит из себя. Вы можете менять правила. Необязательно всем завтракать ровно в 9.00. или каждый день пылесосить. Определенные убеждения перестают работать в новых условиях. Если вы чувствуете себя плохо, потому что вы «плохая мама» из-за того, что не успеваете каждый день делать влажную уборку или готовить три разных блюда, — пора пересмотреть свои убеждения по поводу того, что значит быть хорошей мамой.

Чаще напоминайте себе, что эмоции – наши помощники. Они нужны лишь для того, чтобы разобраться хорошо или плохо для нас происходящее. Управляйте своими эмоциями. Они приходят, чтобы помочь вам, главное об этом не забывать и не тонуть в их волнах.