Как запрограммировать своего ребенка на несчастье. Пособие для любящих родителей

Первое, что мы узнаем, когда подрастаем, это то, как мы разочаровали своих родителей. Естественно, когда ты – маленький пухлый сверток из роддома, ты всем нравишься. Но потом от тебя начинают чего-то ожидать. Ты должен вовремя перевернуться на животик и научиться садиться в шесть месяцев ноль-ноль минут. Иначе районный педиатр будет цокать языком, мама будет падать в обморок, а ты почувствуешь с грудным молоком этим же вечером свой первый вкус вины.

Потом ты попадешь с мамой в парк, и там колясочная гвардия начнет сравнивать детские какашки. И в твоих интересах наполнить подгузник так, чтобы мама гордо уделала других родительниц идеальностью твоего стула. Дальше от тебя будут ждать зубов по графику, первые шаги и стишок на утреннике в садике. И со временем ты обязательно не оправдаешь надежд своих мамы и папы. Они же так много в тебя вложили и ожидают, чтобы их инвестиции начали окупаться.

Как можно запрограммировать своего ребенка на неудачи и неуверенность в себе.

Хоть все родители и любят своих детей, но иногда они расслабляются и позволяют себе лишнего. Они даже не задумываются, что одно слово или недовольный вздох могут навсегда отпечататься на сознании маленького человека.

Если папа ждет от своего сына, что тот пойдет с ним в тир и по-мужски попадет в мишень, он будет глубоко разочарован, если мальчик смутится и не захочет стрелять. Папа расстроится и скажет что-то вроде: «как девчонка прямо». А мальчик навсегда запомнит, что разочаровал отца своей нерешительностью. В дальнейшем, он будет делать то, что ему не по душе, лишь не видеть разочарование на лице отца. И это может погубить мечту, талант и сделать мальчика несчастным во взрослой жизни. Жизни, где он так и не смог стать гордостью своего старика.

Потому, нельзя говорить ребенку, что он тебя разочаровал. Очень важно дать ему понять, что ты его поддерживаешь и в победах, и в провалах. А так же, прислушиваешься к его желаниям. Ведь наши дети не должны жить нашей жизнью и по удобному нам паттерну. Маленькая личность всегда должна иметь возможность выбора.

Одной из самых распространенных ошибок родителей является потеря контроля над собой, когда мы говорим что-то в сердцах и не придаем этому значения. Иногда можно сказать «как же ты меня достал», и ребенок почувствует, что он мешает и не нужен. А в подростковом периоде выдаст что-то вроде «я не просил меня рожать».

Никогда нельзя давать понять чаду, что, если бы не он, то его мама или папа не так сильно уставали бы. Или наслаждались бы целой вазой, чистой квартирой и «незалапанным» телевизором. Ребенок может не понять, что родители хотели бы, чтобы он был более послушным. Он может подумать, что родители мечтают, чтобы его у них не было. Потому что он – источник их проблем, забот и раздражения. И с моментом такого осознания у малыша появляется чувство вины за собственное существование. Во взрослом возрасте такой ребенок может пойти по пути саморазрушения.

Когда родители не верят в самостоятельность ребенка, они будут брать все «сложные» задачи на себя. Это проявление гиперопеки, из благих соображений, чтобы ребенок не порезался ножничками, не упал со стула и так далее, входит в привычку и родитель берет ребенка под свое крыло надолго.

Постоянное «дай сюда» и «я сама сделаю» даст малышу понять, что он не способен на ту или иную деятельность. Он будет бояться пробовать что-то новое и всегда будет ждать помощи от старших. А в будущем вырастет в нерешительного человечка, который не сможет в ЖЭКе сам бумажку заполнить, и не доводит ни одно дело до конца.

Кто-то, заботясь о безопасности и сохранности своего малыша, запугивают его окружающим миром настолько, что до выпускного в школе, ребенок верит в бабая на улице, злых маньяках вокруг и в дурных намерениях каждого, кто не является его любящей мамочкой. Естественно, строить доверительные отношения в будущем или вести деловую деятельность, такому человечку будет сложно. Потому что вокруг все враги.

И, самое «любимое» у детей – это сравнение их с другими детками. «А вот Катя… а вот Гоша такие хорошие, не то что ты – наказаньице наше». И ребенок думает, что родителям нравится кто угодно, только не он. На самооценке это сказывается не самым лучшим образом. И, несомненно, подобные высказывания в детстве повлияют и на будущие отношения с родителями. Ведь даже если человек, вырастая, забывает обидные слова, его подсознание сохраняет информацию о детской боли и о том, кто ее причинил.

Конечно же, обвинять кого-то в собственных неудачах – нехорошо. Если в жизни что-то не ладится, надо искать причины в первую очередь в глубине собственного сознания и брать ответственность за свои решения в собственные руки. Но все мы знаем как важно, чтобы в детстве нас не «поломали». Потому что личность формируется еще до того, как человек стал первоклашкой и от того, какие ценности заложат в него родители, зависит кем он будет когда вырастет. И сможет ли в будущем принимать ответственность за собственную жизнь. Потому, нам надо стараться не поломать наших детей своими неосторожными словами и какими-то ожиданиями.

(Visited 177 times, 1 visits today)