Любовь с сильным иммунитетом и как научиться «лечить» отношения

У кого-то любовь живет три года. У кого-то четыре. А у кого-то она вешается после первого пука… Но факт остается фактом, мы часто теряем то, что нам дорого, потому что не умеем реанимировать отношения, которые слегка приболели. Или здорово так заболели.

Естественно, проще всего сделать выводы, что человек рядом лежащий – тот еще мудак и оставить его вместе со всеми его сложностями характера, как только они замаячат на горизонте ваших отношений. Сколько пар разбивалось о скалы непринятия друг друга и сколько новых людей не было зачато лишь потому, что их потенциальные родители сдались раньше времени, как только их отношения начали кашлять.

Не существует любовного доктора и нет скорой помощи, которая примчит вас мирить, когда вы впервые поссорились из-за кривого лайка в инстаграме. Лечить отношения всегда надо самостоятельно и заниматься этим (как и в случае с «молочницей») должны оба партнера до полного выздоровления.

Ведь любовь – это то, что нам дается откуда-то свыше. Это как аванс, за который нам надо купить строительные материалы, чтобы заложить фундамент и построить нормальную такую трёхэтажную семью, с детскими, дополнительными санузлами и гостевым домиком для тёщеньки.

Потому, если человек рядом лежащий – хороший, и сама судьба вам велела быть вместе, отношения с ним надо лечить, чтобы не упустить вот это всё прекрасное, что может с вами случиться.

Самой частой причиной возникновения простудных заболеваний у любви – это ослабевание сексуального влечения. Первое время с этим проблем обычно нет. А потом уже начинается: «я устал на работе», «у меня эти или те дни», «давай не сегодня», «сначала кран почини» и т.д. То, что иногда одному человеку в паре хочется чуточку больше, чем другому – это нормально. Потому что найти себе человека с идентичным либидо – практически нереально. И один всегда будет готов, а второй будет готов чуть реже. Это может послужишь причиной для обид в отношениях, неудовлетворенности, претензий и скандалов. Ну, а в случае с рабами своих гениталий, вообще привести к изменам. Но, не будем о худшем. Порой, дело не только в сниженном либидо партнера, который хочет чуточку меньше, а в тебе.

Думать об этом всегда неприятно, но причиной остановки сексуальной жизни вашей пары можешь быть именно ты со своей привычкой есть апельсины в постели или твоим пари с матушкой природой на тему того, насколько жирным ты можешь стать за короткий промежуток времени. Если ты перестаешь быть причесанным и ухоженным персонажем из начала ваших отношений, а становишься новым «и так сойдет», тебя могут хотеть чуточку меньше.

Рецепт оживления сексуальной жизни в том, чтобы взяться за собственную привлекательность. Например, вернуться в былую форму и перестать забывать о нежелательных волосах в труднодоступных местах. Чистить зубы, мыть за ушами и стричь волосы в носу – это не развлечение для холостых. Это норма для всех, кто хочет хоть изредка заниматься сексом.

Но и это еще не все. Даже самые красивые и ухоженные ребята, которые очень много внимания уделяют своему здоровью и внешнему виду, могут остаться без проявления физической любви от дорогого человека. «Почему так?», — гадают они — «да ведь меня все вокруг хотят!». Все, кроме того, кто нужен. А дело в том, что секс живет не только в нефритовом стержне и пещере любви, но и в наших головах. И, если мозг уже немного полюбили, то физическое влечение к конкретному человеку заметно снижается. То есть, схема следующая: чтобы реанимировать подзавявшие отношения, нужен хороший секс (к сожалению, все мы немного животные). А хороший секс возможен лишь в том случае, если ты все еще больше похож на человека, чем на чайный гриб и не грызешь мозги любовника от случая к случаю.

Далее, нам надо помнить о том, что чувства, какими бы сильными они ни были, остывают, если человека в твоей жизни слишком много. Он переходит в разряд привычных персонажей и больше похож на табуретку, чем на предмет воздыханий. Это значит, что вам обязательно необходимо найти повод соскучиться друг за другом. Это важно, в первую очередь, для того, чтобы перестать воспринимать человека как данность в своей жизни.

Особенно это касается тех ребят, кому посчастливилось не только жить, но и работать вместе. Вам просто необходимо отдыхать друг от друга в компании однополых друзей и даже учиться ломать стереотипы и ездить на отдых по отдельности (главное – делать это без секс-туризма, чтобы не нивелировать саму затею о спасении любви, и всё такое).

Мы должны помнить, что любить нас – это не обязанность нашего партнера, а его добрая воля. Потому, нельзя превращать общее существование в череду претензий и недовольств. Чтобы тебя любили, надо любить самому. И тут прекрасно работает схема – относись к ближнему так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Потому что не получишь ты всей той нежности, внимания и тонны секса, если постоянно рычишь на своего человека и говоришь ему только о его недостатках и обязанностях перед тобой.

И об обязанностях. У вас есть проговоренные обязанности друг перед другом. Она готовит, он моет посуду. По четвергам вы ходите в супермаркет, а в субботу её надо сводить красивую в ресторан. У всех распределение обязанностей индивидуально и должно соответствовать навыкам и талантам каждого участника соглашения об отношениях. Но ни один из вас не обязан делать то, что звучало лишь в голове партнера. Если он придумал себе, что она должна проявить инициативу и помыть посуду в гостях у его бабушки – это его идея. И эту идею надо озвучить, а не ждать, что человек станет соответствовать определенному стандарту, заведенному в его семье.

И она не должна думать, что он должен помнить о годовщине их первого поцелуя, или что после тех вкусных равиоли – его черед удивлять. Иногда партнеры не синхронизируются до той степени, что начинают читать мысли друг друга и покупать друг другу «пирожное-картошку как в детстве». Просто потому, что «техника не дошла» еще до этого.

Ну и напоследок, следует всегда помнить, что любимый человек – ресурс не восполняемый. Да, его можно заместить другим человеком, но то будет уже не то. А вот «то» не обязательно может долго терпеть дискомфорт, неудобства, унижения и ножевые ранения. Потому, надо человека любимого любить, как когда-то тогда, когда вы были молоды и горели друг другом. И при этом всегда помнить, что его можно потерять. Осторожность в отношениях никогда не помешает. Вот и все лекарство.

(Visited 217 times, 1 visits today)