Попытка номер N: работа над ошибками, которые разрушили твои отношения

Переосмысливая опыт и оглядываясь назад, многие пытаются найти ту самую «точку невозврата», после которой отношения были обречены. Тот финальный свисток, после которого «мы» снова распались на две отдельные части, ничем больше не связанные, кроме воспоминаний и предстоящего раздела имущества/детей/друзей. Но, как утверждает психотерапевт Эстер Перель, после многолетнего опыта работы с разведенными парами, измена или уход одного из партнеров не происходят в один момент. Можно сдерживать клятву «вечной любви» только в том, чтобы не заниматься сексом на стороне, но при этом унижать/игнорировать/подавлять свою половину.

Отношения начинают разрушаться постепенно, подтачиваясь день за днем. Какая-то определенная ссора или событие, всего лишь повод, условная последняя капля, позволившая с облегчением объявить, что это конец. Выдохнуть и наконец, разъехаться по разным квартирам, прямым текстом высказать все, что накопилось и больше не делать вид, что тебе нравится его любимый сериал. Кстати, если бы ты сказала об этом раньше, как и о многом другом, возможно, сегодня вы бы вместе с бывшим выбирали обои в детскую комнату вашего первенца.

Эти же ошибочные стратегии прокрадываются в новые отношения, и все повторяется как день сурка. Он превращается в инфантила, который не может сам сварить спагетти и не умеет пользоваться стиральной машинкой. Или в сосредоточенного на себе эгоиста. Или начинает принимать все важные решения без учета твоего мнения. Или… В общем, можно уйти от человека, переехать в другую страну, но от себя не сбежишь. Поэтому давай искать ошибки, которые стоят между тобой и happy end-ом как в романтической комедии.

1. Пассивная агрессия = неумение говорить о своих потребностях. Допустим, вы встречаетесь какое-то время, и, сначала он угадывал все твои желания: подвозил домой, планировал выходные, платил за твое шампанское и бесконечный кофе. Угадывал, но постепенно стал промахиваться. Спешил на встречу и отправил домой на метро, не предложив вызвать такси. Не придумал ничего интересного на викенд и ты осталась недовольна. Забыл, что прошло ровно два месяца со дня знакомства. И вот градус недовольства поднимается. Чем сильнее он тебя раздражает, тем нежнее становится твой голос и улыбка. Да милый, хорошо милый… Метафорически это выглядит так, будто ты показываешь мужчине милого померанского шпица, а на самом деле прячешь Цербера. И вот, обязательно наступит день, когда чудовище, которое ты скрываешь, покажет зубы и разрушит отношения. Когда ты накричишь на него из-за того, что он забыл, что ты пьешь латте только с тростниковым сахаром и предложит обычный.

Здесь главная ошибка в том, что ты ожидаешь, что любимый прочитает твои мысли, что он сам догадается, чего ты хочешь и предвидит, что тебя огорчит. Пока ты терпеливо ждешь, изображая добрую фею, ты превращаешься в комок нервов, разворачивая пассивно-агрессивные действия. Например, случайно разольешь борщ ему на брюки, резко откроешь дверь авто и поцарапаешь о высокую бровку. Все эти «случайности» происходят ненамеренно, ведь нельзя все сдержать в себе. А в твоей речи будут проскакивать завуалированные подколки и издевки. Неявная агрессия – все равно агрессия и мужчина будет считывать ее, что приведет к неутешительному финалу.

Что делать? Учиться, и прямо-таки заставлять себя, открыто говорить о своих потребностях. Разрешить себе злиться, если мужчина их игнорирует или высмеивает. Злиться вслух и вовремя, а не откладывать обидку на потом, чтобы припомнить (подробнее об этом в следующем пункте).

Определиться с тем, чего ты хочешь от этих отношений. Предлагаю тебе простое упражнение. Возьми чистый лист и раздели его на две части:

— Что я хочу получить от отношений?

— Что я могу давать в отношениях?

Напиши минимум пять пунктов в каждой колонке, четко их сформулировав. Без размытых «взаимопонимание, уважение, любовь», а, например, совместный досуг, который он организует; покупку продуктов; постоянные знаки внимания (цветы, подарки). Теперь сравни, что получилось в этих колонках.

Ты хочешь больше получить, чем дать? Готова это как-то уравновесить? После этого упражнения у тебя будет список ожиданий, о которых ты можешь говорить партнеру и договариваться с ним. Условно, он тебе завтрак в постель по выходным, а ты гладишь ему рубашки. И тогда твой Цербер останется дремать где-то в недрах бессознательного.

2. Коллекционирование купонов. Понятие «психологические купоны» сформулировал Эрик Берн. Купоны нужны для того, чтобы в нужный момент добиться удобной эмоции или действия. По сути, механизм обналичивания купонов происходит по схеме: «Сделай так, как я хочу, а не то я расстроюсь, буду плакать, злиться, кричать, обижусь, даже заболею», — спектр негативных реакций, которыми можно шантажировать партнера, огромен.

Например, ты обиделась на то, что твой любимый забыл о вашей годовщине, но делаешь вид, что все ок. Через пару недель он упрекает тебя, что ты потратила общий бюджет на сумку, не посоветовавшись с ним. И тут ты достаешь его – купон обиды. Оказывается, ты ничего не забыла, что он не подарил тебе любимые пионы и нигде не забронировал столик, и вы отметили важную дату не так, как тебе хотелось. О, бедный, бедный мужчина! Он пожалеет, что посмел сделать замечание за покупку сумки. Ты можешь расплакаться от несправедливости, что твой любимый человек такой черствый. При этом сама искренне в это верить. Это игровая схема: ты виноват, я обиделась. И запускается она в тот момент, когда удобно именно тебе.

Что делать? Отслеживать эту привычку и осознавать. Прилагать усилия, чтобы сразу проговаривать неприятные моменты, прояснять и мириться по-настоящему, а не так, что через день снова всплывет «А помнишь, как ты сказал, что я поправилась?». По хорошему, стоит ложиться спать без черных мыслей из серии «я тебе еще припомню», «это мне пригодится», «не прощу никогда». Если не можешь простить, то отношения лучше не продолжать. Ну а если прощаешь, то так, чтобы по-честному.

Смаковать негативные эмоции – это привычка. Кто-то любит потом жаловаться подругам и получать бонусы внимания и сочувствия. Кто-то выжимать из ссор и оплошностей партнера подарки и уступки. Но такая стратегия поведения отдаляет вас друг от друга. Там, где есть место игре и расчету, не бывает настоящей близости. Привычку можно заменить на новую – искренне говорить о том, что ранит и не нравится.

3. Пассивность. Гендерный стереотип воспитания девочек предполагает, что нам не следует быть слишком активными, и вообще, лучше просто подождать в сторонке, пока жизнь случится с тобой. И, то, что нам внушают в детстве, зачастую прихватывается во взрослую жизнь. Установка «ждать» и «получать» относится к инфантильному поведению. Разыгрывать маленькую принцессу и рассчитывать, что за тебя все порешают, достаточно быть красивой и милой. Понятно, что мужчина в таких отношениях, взваливает всю ответственность на свои плечи и убивает ради тебя мамонта. Но тут есть свои опасные места: он либо устанет от роли активного захватчика-добытчика, либо перестанет считаться с твоим мнением и будет относиться к тебе как к своей части тела: удобно, что есть, но советоваться с рукой или ногой как-то странно.

От пассивных людей рано или поздно устают. Поддерживать самооценку партнера, мотивировать, вдохновлять, защищать от критики и нападок других, требует много усилий. Если мужчина ищет равноправного партнера для создания семьи, то пассивная, не знающая, чего хочет женщина, становится промежуточной остановкой до пункта назначения.

Что делать? Тренируй «мышцу активности» и разберись с тем, что нравится именно тебе. Наверняка, тебе знакома ситуация, когда девушка только начав встречаться с кем-то, тут же растворяется в своем мужчине. Начинает жить его интересами, общаться с его друзьями, и фанатеть от футбола/хоккея/блокчейна или еще чего-то там, от чего фанатеет ее новый парень. Так вот, как только ты растворяешься в партнере, ты становишься пассивной и теряешь свои личностные границы. При этом с тобой становится скучно и тебя можно использовать в своих интересах.

Чтобы этого не произошло, у тебя должен быть прочный внутренний фундамент. Создать его – это прям как тренировать мышцы в зале: в любой удобный момент проявляй инициативу и принимай решения. Начни с малого: прислушивайся к себе и выбирай, что ты хочешь на завтрак, какую музыку хочешь слушать, какую книгу прочесть, с кем встретиться после работы. Сознательное усилие при выборе даже незначительных вещей, помогает выработать активную позицию.

Разные языки любви. Американский психотерапевт Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви. Это речь, время, действия, телесные проявления любви, подарки. Кому-то важно все время слышать комплименты, а кому-то, чтобы с ним проводили как можно больше времени. Кто-то жаждет доказательств любви – массажа стоп и ужинов при свечах, а кто-то мечтает о регулярном сексе и ежечасном тактильном контакте. Ну а кто-то просто о пакетах из ЦУМ-а. Конечно, каждая из нас не откажется ни от одного из проявлений любви, но есть несколько ведущих языков. Например, слова и телесные проявления. Так вот, если твой любимый человек при этом молчун, который «ты красивая» не скажет даже после того, как ты придешь с укладкой и макияжем в летящем платье, то у нас проблема.

Что делать? Сначала тебе нужно определиться со своими ведущими языками любви. Проранжируй от 1 до 5, предложенные ранее варианты, по значимости. Теперь проанализируй, получаешь/получала ли ты любовь именно в том виде, в котором тебе больше всего нравится? Если твой партнер не говорит на «твоем языке» его можно направить в нужном направлении. Так, одна из моих подруг просто вбила в гугл-календарь мужа случайные даты, когда хочет получить в подарок цветы, и они договорились, что он будет делать ей такие «сюрпризы».

Случалось допускать подобные ошибки? Если да, то теперь их можно проработать и отпустить, как и прошлые неудавшиеся отношения. Теперь все будет по-другому.

Автор: Кандидат психологических наук Евгения Иванова

(Visited 163 times, 1 visits today)