Простить маму: что делать с детскими обидами и плачущим внутренним ребенком

Мамы бывают разные. Мягкие как вата, обволакивающие гиперопекой, но не готовые поддержать в сложный момент. С железным характером, всегда знающие, как правильно, но без капли душевности. Понимающие, но критикующие. Добрые и готовые помочь, но не знающие значения слов «личные границы». Любимые и не очень. Недавний День матери прогремел километрами постов благодарностей и признаний мамам в любви.

Но что делать, если этих чувств нет? Есть невыплаканные слезы, горечь от того, что тебя не принимали, и что не можешь разделить подобные чувства? Если сложно выдавить из себя не то, что «Я тебя люблю», а просто поздравить маму с праздником? Обиды на маму, они такие: живучие и готовые идти с нами всю жизнь, как жвачка, в которую вы наступили в прошлом и тянущая вас назад. И вы, вроде взрослый человек N-лет, вдруг выпадаете в состояние 5 летнего ребенка, с которым мама не разговаривала из-за своего плохого настроения.

Никто не говорит, что вы не любите свою маму. Никто не отменяет, что у вас были и хорошие моменты в отношениях. Но и факт, что вам почему-то до сих пор обидно, что мама не вступилась за вас перед учительницей или хвалила больше сестру, тоже нельзя просто взять и стереть. Вы имеете право злиться и обижаться на маму. Это не «смешно» и не «по-детски», как вам шепчет голос внутреннего критика. Этот голос снова стремится обесценить ваши чувства, как это делали с вами в детстве. Но и продолжать тащить с собой упаковку не переваренных обид и смешанных эмоций, тоже не лучший вариант.

Флешбеки, напоминающие о ненужности, одиночестве и других неприятных чувствах, всегда будут подтачивать уверенность в себе, если не прожить законсервированные обиды. Внутри так и останется плакать малыш, которому не хватило маминой теплоты. При этом вы можете страдать от собственной эмоциональной холодности, хотя поддержка и искреннее участие окружающих именно то, что вам очень нужно. Часто, это просто невероятно сложно признать.

Как же прожить эти обиды?

Упражнение «Волшебные слова». Предлагаю немного порадовать своего внутреннего ребенка и сделать ему подарок. Представьте, что вы маленький/маленькая сидите на стуле перед вами. Для большего погружения можете посадить подушку или мягкую игрушку. Попробуйте вспомнить себя, как вы выглядели, как были одеты. Отключитесь от критикующего голоса «что это все не работает» и «бред сумасшедшего» (это говорит сопротивление). И скажите себе-ребенку, все, что вам бы хотелось, чтобы сказала ваша мама. Например, так: «Маленькая моя любимая девочка, ты у меня такая красивая. Я так рада, что ты у меня есть. Я обожаю, когда ты улыбаешься». Не сдерживайте себя, представьте, что у вас есть супер-сила и вы можете дать себе поддержку своими словами, которой вам не хватило в детстве. У вас в этот момент могут пойти слезы или сильное чувство грусти, не блокируйте свои переживания, вы сейчас как раз отогреваете своего внутреннего ребенка.

Вы можете отрицать и действительно так чувствовать, что вам не нужно больше, чтобы мама говорила/делала для вас что-то хорошее. Но это вы говорите из своего взрослого состояния, игнорируя, что ваша детская часть могла что-то не получить. Попробуйте поговорить с собой маленьким и почувствовать, как изменятся внутренние ощущения.

Все чувства, которые почему-то были спрятаны в шкаф вашей души, требуют энергии для поддержания своего существования. Пока вы не признаете, что вам больно, обидно, досадно, вы будете тратить ресурс, про себя гневаясь на маму. Но если вам надоело быть 30/40/50 летним недолюбленным ребенком, который до сих пор грустит/злится, что его забирали позже всех из сада, пора ликвидировать эмоциональную барахолку.

Это как платить проценты в банк прошлого. И вроде бы сейчас у вас все хорошо. Мама помогает с детьми, готова вам обед в судочек упаковать и звонит каждый вечер, а внутри противное чувство, что это все не по-настоящему. Что вы просто притворяетесь, что случится какой-то подвох, что за это все будет расплата. Мама опять обидится или сделает недовольное лицо «как в детстве», когда вы откажитесь от ее просьбы, и вы снова почувствуете себя тем самым беспомощным ребенком.

Поэтому, предлагаю безопасно позлиться на маму, чтобы, наконец утилизировать хотя бы небольшую часть обид. Если вам сложно рассердиться и внутри включается страх «Как это так, нельзя мамочку обижать!», успокойте себя, что делаете это для хороших целей. Если прожить подавленные эмоции, спадает напряжение в отношениях.

Пришло время посадить на стул маму. Представьте, что перед вами сидит мама. В ее реальном возрасте, с проблемами и заботами, которые у нее есть сейчас. И проговорите маме, все, что придет в голову о ваших чувствах, о прошлом, о том, почему вам сложно с ней общаться сейчас. Не бойтесь использовать «Ты-сообщения» и обвинения. Здесь вам не нужно быть хорошими и думать, чтобы кого-то не обидеть. Цель этого упражнения признать, что у вас есть на дне бессознательного (а может и на самой поверхности) обиды и не выраженный гнев на маму, и хотя бы на 3% его выпустить.

Обиды очень прилипчивые штуки. И от них непросто избавляться, особенно, если хранишь их так долго, что они становятся привычными спутниками жизни. Может вам поможет метафора морозильника. Можно годами хранить там какие-то странные полуфабрикаты, которые уже точно не будешь есть, но они валяются там, потому что их никто не выбросил. Но чтобы продолжать хранить обиды, вам приходится тратить свою психическую энергию для постоянной заморозки. Плата за такие полуфабрикаты: неуверенность в себе, эмоциональная усталость, недовольство собой, перебирание своих детских обид и недостаток энергии для достижений. Так что стоит хотя бы попробовать поработать со своими обидами.

Если тема отношений с мамой слишком болезненная, лучше проживать прошлое вместе с психотерапевтом, чтобы чувства не затопили. Прислушайтесь к себе, насколько вы готовы идти в эту тему.

Повторюсь, чем больше замороженных эмоций вы проживете, тем меньше будете привносить их в виде пассивной агрессии в ваши отношения с мамой. Так что не бойтесь идти на свою «темную сторону» и встречаться с разными чувствами по отношению к ней. Тогда, может, вы почувствуете, что больше не болит, и хочется обнять маму, просто так без повода.

(Visited 365 times, 1 visits today)