Простые способы помочь ребёнку справиться со злостью

Очень часто проявление злости, гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы не знаем, как реагировать.

Злость, гнев — это естественное человеческое чувство, одно из многих, которое мы периодически испытываем. Агрессия — это физические действия в адрес другого человека, когда мы испытываем злость.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение — мы чаще всего знаем, что с нами происходит и как с этим можно справляться. Мы можем свою злость: выражать, подавлять, скрывать, держать при себе, рассказывать о ней своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу и т.д. и т.п. Мы, как правило, не проявляем агрессию в адрес других, так как знаем разные другие способы справляться со злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется, и как правильно с этим быть. Они могут говорить: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить» — и очень редко могут сказать: «Я на тебя злюсь».

Дети переживают жизнь «тотально», они полностью в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас», и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и другие чувства тоже), не стыдили бы его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь?

ЗАДАЧИ РОДИТЕЛЕЙ

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас.

Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, НА ЧТО сейчас злится ребёнок:

«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, а я тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его:

«Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует:

«Ты можешь говорить мне: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить» (У ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – не значит сделать, пусть скажет лучше вам об этом и ему станет легче).

5) Обозначить ограничения на физическую агрессию в адрес людей, животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, выражать её приемлемыми способами.

НА ЧТО ПЕРЕНАПРАВИТЬ ЗЛОСТЬ

Предложите ребёнку варианты снятия напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что: (на ваш выбор).

Давай мы с тобой:

— поколотим подушку руками!
— покидаемся подушкой!
— попинаем подушку ногами!
— кидать мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван)
— будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду)
— покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
— порвём бумагу!
— будем обзываться овощами: «Ты — баклажан! Твоя очередь!», «Ты морковка», «Ты капуста!»
— нарисуем того, на кого ты злишься и потом зачирикаем!
— слепим того, на кого ты злишься, а потом раздавим!

Все это нужно не просто сказать, а обязательно продемонстрировать ребёнку, показывая, как это делать, и вовлечь его в процесс. Каждый раз, когда вы видите, что он злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем у него появится свой любимый способ, и он сможет делать это без вас.

Таким образом вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию, при этом он не причиняет вред себе, взрослым или другим детям. Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление, запрещая агрессию, но помогая другими путями справляться с чувством злости и проявлять её.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой, проверено — работает.

Источник

(Visited 98 times, 1 visits today)