Сексуальные желания: Эмили Нагоски о том, как хочет женщина

Нашумевший в свое время фильм с Мэлом Гибсоном «Чего хочет женщина?» запомнился тем, что воплотил скрытую мечту многих – научиться читать мысли противоположного пола. Особенно во время секса. Помните эту сцену из фильма, когда барышня думает: «Ну чего он суетится, лучше пусть помедленнее, а теперь вот здесь пусть дотронется и здесь». Следуя таким четким инструкциям, герой Мэла справился на отлично. Но что если женщина сама не знает, чего она хочет? Если она сама не понимает, что доставит ей удовольствие, и от чего зависит ее сексуальное желание?

Эмили Нагоски, эксперт полового воспитания, сформулировала вопрос немного иначе, написав целую книгу о том, как хочет женщина. И, собственно, очень детально описала особенности женской сексуальности, опираясь на многолетний опыт своей работы с клиентами и на данные по нейробиологии.

Если вы мужчина и читаете эту статью, поспешу вас остановить и «не переключаться», так как умение распознавать женские сексуальные желания или понимать, почему таковые отсутствуют, до сих пор не утратило своей актуальности. Проблема исчезновения секса из отношений с рождением ребенка или после нескольких лет совместной жизни, часто вызвана именно изменившимся характером женской сексуальности.

Вы абсолютно нормальны. Это один из основных посылов книги «Как хочет женщина» Эмили Нагоски. Не важно, достигаете ли вы оргазма во время секса, хотите заняться сексом раз в полгода или раздеваете глазами каждого встречного, – с вами все в порядке. В реальности лишь 30% женщин стабильно достигают оргазма во время полового акта. Но это не делает их избранными, а вас неправильными, если вы не из этой компании. Для достижения оргазма есть много дополнительных способов и главное знать, что подходит именно вам.

Модель двойного контроля сексуальной реакции. Ученые Эрик Янсен и Джон Бэнкрофт описали в своей модели универсальные элементы в мозге, которые управляют нашей реакцией на сексуальные стимулы. Это система сексуального возбуждения (SES) и система сексуального подавления (SIS).

Система сексуального возбуждения (SES) – педаль газа в механизме формирования сексуальных желаний. Получив стимул (визуальный, обонятельный, слуховой, тактильный) мозг отправляет сигнал гениталиям «Включиться!». Интересно, что SES никогда не дремлет и постоянно сканирует внешний контекст в поисках возбуждающего фактора. Делает это незаметно, работая «на автомате», а потом вы ловите себя на мысли, что возбудились.

Система сексуального подавления (SIS) – педаль тормоза. Эта система-антипод, которая передает от мозга сигнал «Выключить!» и вы на уровне тела не испытываете сексуального желания. Она настроена на поиск сигналов, которые мозг считывает как повод подавить сексуальные желания. Сюда входят страх заразиться венерической болезнью, нежелание забеременеть, социальные последствия (например, измена с мужем подруги повлечет много проблем и лучше вообще не хотеть этого мужчину).

Понимания, что сексуальное возбуждение каждого из нас зависит от особенностей работы этих систем, достаточно, чтобы активизировать свою сексуальность.

По сути, у вас есть две педали: газа и тормоза. Нужно только разобраться с какой силой и куда нажимать. Основная причина сексуальных проблем, как отмечает Эмили Нагоски – это или слишком слабый стимул для педали газа, или сильный стимул для тормоза, или обе этих проблемы вместе. Баланс и дисбаланс в работе этих систем – вот ключик к сексуальному желанию (не только женщины, но и мужчины).

Нагоски приводит пример студенческой пары Оливии и Патрика, которые испытывают конфликт, связанный с сексом. А именно: у Патрика во время переживания сильного стресса, пропадает сексуальный интерес. Оливию, наоборот, стресс возбуждает и ее сексуальная активность повышается. Так как их стрессовые периоды совпадают (когда начинается сессия), то в паре начинаются сложности на почве секса. Он не хочет секса, она хочет сильнее, чем обычно. Патрик чувствует, что не может удовлетворить сексуальный аппетит партнерши и переживает еще больший стресс, от чего еще меньше хочет секса и их пара попадает в замкнутый круг. Для Патрика стресс – это подавляющий сексуальное желание фактор (как и для 80-90% людей), для Оливии – это фактор, активизирующий педаль газа.

Контекст имеет значение. На способность возбуждаться влияет контекст, который мозг может считывать как возбуждающий или враждебный. В зависимости от контекста, включится педаль тормоза или газа. Так, когда вы страстно целуетесь и готовы переходить к активным действиям, а в комнату врывается ваш ребенок, мозг даст сигнал остановить возбуждение. Другой пример: вначале отношений вы могли смотреть какой-то фильм, лежа в кровати, и через какое-то время оказывалось, что заниматься сексом интереснее. Партнер начинал гладить вас по ноге, обнимать и вы считывали это как сексуальный стимул. Прошло несколько лет, вы смотрите фильм, он начинает гладить вас по ноге, но вы устали и хотите просто узнать, что там дальше. И вообще, вы недовольны своим телом после рождения ребенка. Навязчивость партнера только раздражает, хотя внешний контекст не изменился, но вы изменились. И то, что возбуждало пять лет назад, может утратить свою силу сейчас.

Организация ваших личных «тормоза» и «газа» может меняться. Это нормально, если раньше вас возбуждал массаж и секс в душе, а теперь бокал вина и просмотр порно. Желания и предпочтения могут меняться, главное, проявлять гибкость и принимать эти изменения.

У каждого разная чувствительность педалей тормоза и газа. Да, мы все состоим из одинаковых элементов, но мы отличаемся их организацией. Кто-то легко возбуждается и также легко теряет сексуальный интерес. Кто-то долго раскачивается, но потом его не остановить. Особенности сексуального темперамента – такие же индивидуальные признаки, как, например, экстравертированность или интровертированность личности. На протяжении жизни они не слишком меняются. Так что уровень чувствительности и возбудимости задан настройками с рождения, но можно вывести их на оптимальный и удобный для вас уровень.

Что делать?

— Менять контекст. Попробуйте такое упражнение. Детально вспомните свой позитивный сексуальный опыт и проанализируйте, благодаря чему этот опыт оказался позитивным. Чтобы вам ничего не упустить, пройдитесь по таким параметрам: ваше физическое и психическое здоровье, характеристики партнера, отношения, обстановка, что вы конкретно делаете.

Например, вы еще даже не начали встречаться, и это был секс на заднем сиденье машины, когда вы выпили шампанского и вообще-то не планировали сегодня ничего такого. Тогда ваши «ключики»: спонтанность, неожиданность и неординарность ситуации, плюс немного алкоголя. Можете спланировать подобную ситуацию в своей жизни сейчас? Выбраться со своим постоянным партнером на такое свидание с открытым концом, что вы не знаете, как закончится вечер, чтобы было место фантазии. Можете попросить вашего мужчину устроить такой сценарий?

Попробуйте смиксовать из тех пазлов, которые составляют ваш позитивный сексуальный опыт разные конкретные варианты, чтобы их можно было реализовать на практике.

— Уменьшайте количество факторов, которые подавляют ваше желание. Снимите ногу с педали тормоза. В общих чертах ответ на вопрос «Как перестать давить на тормоз?», заключается в том, чтобы снизить ежедневный уровень стресса, полюбить свое тело и принять его изменения/недостатки, попрощаться с ожиданиями об идеальных условиях для идеального секса. Чтобы перейти к конкретным шагам, вам нужно разобраться, какие факторы снижают ваше сексуальное возбуждение, и сбрасывать их (или хотя бы на время удалять), как мешочки с песком с воздушного шара. Формируйте для себя подходящий контекст. Только вы знаете, что вам мешает расслабиться и заставляет симулировать оргазм/отказываться от секса и неделями делать вид, что у вас болит голова. Если вы не позаботитесь о своем удовольствии, никто не сможет сделать это за вас.

(Visited 406 times, 1 visits today)