Умение принимать себя со всеми недостатками, сложным характером и другими личными шероховатостями – реальная суперсила. Недовольство собой пожирает огромный процент внутреннего ресурса. Пока ты паришься, что у тебя толстые ноги и мысленно возвращаешься к этому, ты обделяешь вниманием настоящее. Пока ты оборачиваешься назад, ругая себя, что выбрала не того парня/ВУЗ/работу, ты живешь под грузом самобичевания.

Если ты отвергаешь, не любишь, игнорируешь какую-то часть своей личности, она как скелет в шкафу, стоит между тобой и другими людьми. Будь это лишний вес, проблемная кожа, пережитый опыт насилия, упущенные возможности, низкий социальный статус или отсутствие перспектив (как тебе в данный момент кажется) – все эти поводы не принимать себя, мешают тебе строить близкие отношения. Не дают радоваться жизни и заявлять о своих правах на счастье.

Неприятие себя разрешает откладывать свои планы и амбиции в дальний ящик с надписью «Пока не…». Пока не похудею. Пока не устроюсь на классную работу. Пока не выйду замуж. И эти «пока» заставляют тебя откладывать жизнь на потом, которого может никогда и не случиться.

Психотерапевт Екатерина Сигитова в своей книге «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день» делится различными упражнениями, как научиться бережно и заботливо относиться к себе. Несмотря ни на что. Даже, с инвалидностью, нетрадиционной ориентацией, прошлым, которое хочется стереть и допущенными ошибками, за которые хочется отгрызть пальцы от ненависти к себе. Екатерина прошла долгий путь к принятию себя. У нее врожденный ихтиоз – неизлечимое заболевание, которое поражает всю кожу тела. С детства она сталкивалась с отвержением, странной реакцией окружающих и встречала много негатива. Сразу бросающиеся в глаза дефекты кожи – тяжелая ноша для ребенка в не слишком толерантном постсоветском обществе. Но она справилась и даже больше, стала помогать другим решить проблему отвержения себя.

Принятие себя дает тысячу бонусов и главный из них – это бережное отношение к собственной личности. Эта бережливость позволяет тебе заботиться о своем теле, потребностях, желаниях и чувствах. Принимая себя, ты как будто открываешь депозит своего внутреннего ресурса. Теперь ты не будешь расточительно сливать его на приступы ненависти к себе. Вместо траты энергии на прокручивание вариантов «что было бы, если…», ты учишься жить с тем, что есть сейчас. Учишься любить себя, даже если какой-то кусочек тебя вызывает много неудобства и не очень нравится тебе. Принять себя – это стать заботливым родителем для себя и поддерживать в любых ситуациях.

Если у тебя есть сложности с принятием себя, ты точно об этом знаешь. Для этого не нужны никакие тесты, ответ на поверхности. Если есть что-то, за что ты себя постоянно осуждаешь, придираешься и ощущаешь как проблему, это как осколок зеркала Снежной Королевы мешает полюбить себя. Этот недостаток (даже если он объективный) искажает восприятие всех остальных твоих частей.

Екатерина Сигитова предлагает такой алгоритм принятия себя: наблюдение, привыкание, успокоение, признание ценности, принятие, любовь. Этот алгоритм может сотворить мэджик, если собраться с духом и встретиться со своими отверженными частями.

1. Наблюдение. Первая сложность с тем, что мы не принимаем в себе, как раз из-за того, что мы не хотим этого видеть. А когда приходится встретиться с «изгоем», нам хочется поскорее отвернуться, чтобы лишний раз не злиться и не раздражаться.

2. Привыкание. Если не отступить и выдержать свои сильные негативные эмоции, наступит второй этап – это станет привычным. Все таким же бесячим, но прикосновение к твоей слабости уже не будет вызывать страх и настолько интенсивные эмоции.

3. Успокоение. Здесь приходит безразличие, что у тебя есть недостаток, с которым как-то нужно сосуществовать. Никаких теплых чувств, но с этим вполне можно жить.

4. Признание ценности. Да, как ни странно, на четвертом этапе можно заметить, что «эта неприятность» дает тебе нечто важное и для чего-то нужна. С помощью психотерапевта процесс поиска ценной стороны проблемы пойдет быстрее.

5. Принятие. Когда обнаруживается позитивная ценность того, что не нравится в себе, приходит принятие этой частички себя. Ярлык стыдности к тому времени снимается, тебе перестает быть неловко за то, что ты такая, и благодаря этому ты становишься более целостной.

6. Любовь. Это высший уровень, когда ты начинаешь относиться с искренней нежностью к своей отвергнутой части и даже готова ее защищать. То есть, ты сама не критикуешь и перестаешь ненавидеть себя из-за своей «проблемы», и другим не даешь.

Допустим, у тебя лишний вес. Не катастрофично, но ты точно не из девочек-худышек, а после родов складочек и растяжек стало еще больше. Для начала, нужно признать, что есть формы твоего тела, которые тебе не нравятся. Присмотреться внимательнее, что именно больше всего тебе не нравится и встретиться с чувствами, которые поднимутся в процессе. После того, как эмоции пойдут на спад, найди причины поблагодарить эти несовершенства. Твое тело позволило выносить ребенка, оно дарит тебе удовольствие, ты можешь гулять по любимым местам, пробовать новые вкусы, прикасаться к другим. На стадии принятия ты почувствуешь, что тебе именно в этом теле очень хорошо и уютно. Вот тогда ты сможешь относиться к себе с любовью. Если какой-нибудь бодишеймер скажет тебе, что-то обидное, ты не согласишься с ним, не устыдишься своего тела и сможешь за себя постоять, если это понадобится.

Прощайте, двойные стандарты. Можно безжалостно критиковать себя за различные проступки, при этом, спокойно прощая их остальным. Любить полную подружку, а себя ругать за лишний набранный килограмм. Любоваться естественным цветом волос сестры и ее мимическими морщинами, а у себя закалывать призрачные «гусиные лапки» и выкрашиваться в блонд, чтобы никто не заметил седины. В таком случае, получается, что к себе мы относимся хуже и жестче, чем к другим. Но можно иначе: добрее и заботливее. Предлагаю тебе поискать подобные внутренние противоречия в своем мышлении.

5 минут практики. Запиши все, что ты не принимаешь и не разрешаешь допустить в себе. Это штуки, касающиеся не только внешности, а вообще всех жизненных сфер. Например, ты можешь запрещать себе проявлять слабость и плакать при близких. Бояться просить о помощи и поддержке. Одалживать деньги. Развестись. Не хотеть иметь детей. Постареть. Выбрать свободные отношения. Защищать свои границы.

Теперь отметь те пункты, которые в случае других людей для тебя «ок». Ты же не перестанешь общаться с подругой если она разведется? Почему тогда тебе нельзя этого сделать? Проанализируй свои выборы, насколько это актуально для тебя? Может, тебе давно нужно разрешение, которое ты выдаешь другим, но никак не выпишешь себе?

Хватит себя обзывать. Важный шаг к принятию себя начинается, когда ты говоришь внутреннему критику «заткнись». Если для тебя привычен мысленный диалог самоедства и самоуничижения, пора прощаться с этой привычкой. Даже если ты сорвалась и на ночь съела ведро мороженого, не обзывай себя безвольной и толстой. Даже если ты завалила дедлайн, потому что не нашла сил до утра писать отчет, не ругай себя за лень и тупость. Останови голос ненависти и злости на себя. Тебе, наоборот, нужна поддержка и слова одобрения.

Придумай мантру, которую будешь говорить в трудной ситуации, вместо обзывания себя. Например, «Я выбираю любовь» или «Я доверяю жизни, у меня все получится». Пусть эта мантра станет напоминанием, что себя нужно подбадривать и любить.

Принятие себя – это не волшебная таблетка или разовая акция. Это процесс, постоянный и часто непростой. Но принимая в себе очередной противоречивый кусочек, ты освобождаешь свою энергию для чего-то нового и классного.

Комментарии