The end: что делать, когда тебя вычеркнули из жизни

Это может произойти с каждым, от этого не застрахован никто. Ты вдруг можешь получить сообщение от близкой подруги «Извини, нам больше не о чем говорить». Твои дальнейшие попытки связаться с ней встретят полный игнор. Парень, с которым надеялась построить семью, вдруг в мелочной ссоре из-за того, что дома закончилось кофе, хладнокровно начнет собирать вещи. Да, это происходит именно «вдруг». Когда тебя бросают без права на реабилитацию, когда отношения разрывают в одностороннем порядке, для покинутой стороны – это всегда неожиданность.

Если тебя предавали или бросали без объяснения причин. Изгоняли из круга доверия. Сухо и как постороннему человеку сообщали, что все обещания любви и дружбы на века аннулируются. Удаляли из соцсетей и быстрого набора. Так вот, если с тобой происходило что-то подобное, самое лучшее, что ты можешь сделать – это жить дальше и продолжать строить близкие, доверительные отношения. Продолжать любить и дружить, общаться и знакомиться с новыми людьми.

Не позволь сделать из себя жертву, которая ждет очередной нож в спину. Не нужно готовиться к этому снова и собирать арсенал опытного параноика: недоверие, подозрительность, скрытность. Иначе тот, кто тебя бросил, победил. Как террористы, если заходя в метро или при посадке в самолет, ты боишься каждого человека с большим рюкзаком и бородой. Может, у твоего бывшего не было целью сделать так, чтобы в каждом мужчине ты видела потенциального изменщика. Может, подруга решившая, что вам не по пути, не такая сучка как Блэр из «Девушки-сплетницы». Но они сделали свое дело – посеяли недоверие. Однажды попав в black-list, пережив опыт брошенности, начинаешь примерять душевный панцирь, чтобы больше не было так больно. Увы, ни ибупрофен, ни анальгин, не помогут пережить разрыв близких и значимых отношений. Душевный панцирь (а у кого-то это даже бронежилет) – тоже не выход.

Предлагаю поближе познакомится с проблемой, и поискать обезболивающие в личностных ресурсах, которые есть у каждого из нас. Условно можно разделить стратегии «отрезания» отношений на два основных типа (каждая ранит по-своему):

Лайт-версия: незаметно отдалиться, отвечать на звонки/сообщения, но не инициировать общение, неявно избегать встреч, выбирая отговорки из серии: «Хочу прийти, но заболел попугайчик/муж боится оставаться дома один/занятия сальсой», в надежде, что человек сам отвалится.

Это вариант для нерешительных людей, которые не любят разборок и хотят остаться с нимбом на голове. На самом деле им страшно посмотреть тебе в глаза, страшно, что ты спросишь: «А собственно, какого хрена? Как пить на брудершафт Лонг-Айленд, так лучшие подружки? Как лабутены одалживать, так я нужна была, а тут уже все, не угодила?».

Сломать такой план «тихого ухода» достаточно легко, доставив неудобство прямыми вопросами «Почему ты больше не хочешь со мной общаться? Что произошло?». Но стоит ли идти на прямую конфронтацию, решать тебе. Если тебе неинтересно, почему человека перемкнуло или у тебя нет внутреннего ресурса на разборки, лучше отпустить ситуацию. Потом будь готова услышать, встретившись в кругу общих знакомых, фальшивые сожаления «куда пропала, так жаль, что мы потерялись».

Раз и навсегда: Рубят с плеча и просто сообщают тебе о своем решении. Твое мнение не спрашивают и не дают возможности сказать что-то в свое оправдание. Точнее, сказать ты можешь, но это уже не защитная, а прощальная речь. Неожиданно оказывается, вы в отношениях пришли к точке не возврата, ваши дороги разошлись.

Что делать, если это произошло с тобой?

Подушка безопасности. В экзистенциальной психотерапии (ее цель помочь клиенту осознать жизненные ценности и взять ответственность за собственную жизнь) один из базовых принципов состоит в том, что мы приходим и уходим в этот мир одинокими. Это сложно принять, но в этом есть и хорошая новость – каждый из нас целостная личность. Тебе не нужно ни за кого цепляться. В первую очередь, ты – главная опора для себя. В каждом из нас есть внутренний стержень, и мы останемся жить, даже если кто-то нас покинет, наговорит гадостей и перестанет отвечать на звонки. Да, может случиться флеш-бэк в прошлое, когда ты маленькой девочкой ощущала свою беспомощность. Например, когда мама сердилась на тебя и переставала разговаривать. Но тебе уже не 5 лет и ты не пропадешь. Если кто-то выбирает не разговаривать с тобой, прекратить ваше общение, это его выбор.

У каждой из нас есть подушка безопасности – наше отношение к происходящему. Страх быть покинутой может стать как навязчивой фобией, так и просто неприятным воспоминанием. Если ты когда-нибудь оступалась, это не повод больше не носить каблуки или вообще перестать ходить.

Not-to-do-list. Психологи и сторонники позитивного мышления избегают употребления частички «не» в связке с каким-то действием. В случае, когда тебя вычеркнули из отношений, все же есть список действий, от которых лучше воздержаться. Как в фильме «Ночной дозор», помнишь, Антон Городецкий написал себе на ладони лишь одно слово «нет». Иногда отказаться от действий, лучше любых активных попыток «все исправить». Не стоит:

— Копаться в вариантах «что было бы если…». Если бы ты не заставила его ревновать, купила молоко, была добрее и милее, научилась готовить.

— Играть на опережение. Моментально передавая всем ужасную весть о вашем разрыве, и пытаясь завербовать сторонников. Вы же не в песочнице, чтобы меряться кто кого. Втягиваясь в дальнейшие разборки и дележку друзей, ты продолжишь оставаться в отношениях. Только из радостных они станут токсичными, и будут тянуть твою энергию.

— Просить второй шанс. Пока ты надеешься, что тебя вернут в круг доверия, ты раскачиваешься на эмоциональных качелях. Тебя уже предали. Повезло, что человек проявил так себя сейчас, и ты не потратила на него еще n-лет своей жизни.

Shits happen. Даже самые крепкие отношения могут развалиться. По разным причинам: из-за не совпавших ожиданий, накопленных обид, изменившихся интересов, возникнувшего раздражения, и нежелания с ним работать. Ты имеешь право злиться. Высказывать претензии. Требовать объяснений, почему тебя оставили за бортом. Не важно, бросили тебя подруги или парень, важно другое, какой опыт ты вынесешь из этой ситуации. Вечный страх, что вот, ты снова оступишься, и тебе больше не перезвонят или уверенность, что справишься. Что тебе хватит сил, даже если тебе сделают больно. В каждой ситуации есть свои «+». Ты научишься лучше разбираться в людях и внимательнее составлять свой близкий круг. Но тебе не нужно угождать и делать все, чтобы тебя любили. Эта ситуация не должна определить твои поступки. Страх не должен диктовать тебе, как себя вести дальше.

Что почитать. Сборник психотерапевтических историй Ирвина Ялома «Лечение от любви». Там нет прямых инструкций, что делать, если вас бросили. Но там ты найдешь опыт переживания болезненных ситуаций разных людей.

Близкие отношения невозможны без доверия и условного оголения. Хочешь любить/дружить, нужно открываться. Без искренности и открытости не получится по-настоящему соприкоснуться. Можно регулярно встречаться на кальян и обсуждать знакомых, но так и не узнать, что «подруга» переживает из-за того, что у отца рак. Или так и не поделиться тем, что боишься не забеременеть после нескольких неудачных попыток. Можно вместе с привлекательным мужчиной делить постель и романтично рассматривать звезды, но так и не разрешить себе полюбить его. Да, расставание может случиться с каждым, но это не повод запретить себе быть настоящей.

Автор: Евгения Иванова

(Visited 2 020 times, 1 visits today)