Треугольник: Агрессор - Жертва - Спасатель. Как распознать и выбраться из таких отношений

Здоровые отношения — это скучно. В них оба партнера взрослые самодостаточные личности, открыто выражающие эмоции, с уважением относятся ко всем проявлениям характера, и, о ужас, могут прожить друг без друга, если придётся. Гораздо увлекательнее мучительные страдания, борьба с несправедливостью и спасение невинных, когда накал страстей и эмоции хлещут через край. Вот так мы и вляпываемся в магический треугольник Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель.

Итак, в главных ролях этого эмоционального блокбастера:

Агрессор – он знает, как все сделать лучше, если видит несправедливость, недобросовестность и прочие человеческие грехи, тут же бросается на амбразуру, стараясь искоренить зло. Желает наказать всех и вся, не прощает ошибок, известен своей принципиальностью, прямотой (читай грубостью) и обличающими речами.

Жертва – настоящая королева драмы. Эмоциональная, тонкой душевной организацией, которой так сложно справится с трудностями этого жестокого и несправедливого мира. Всегда в душевных терзаниях, проблемах и в поиске своего героя, который вырвет ее (это может быть и мужчина) из лап черной реальности.

Спасатель — в белых одеждах/доспехах/костюме супергероя он всегда спешит на помощь, готов подставить плечо, грудь и отдать последнюю рубашку для друга. Он с жалостью и снисхождением смотрит на всех страдальцев и осознает свою тяжелую миссию по спасению обиженных и обделенных. Естественно не без последующей славы, похвалы и восхищения.

С ролями определились, но в чем же магия этой постановки? Она может продолжаться бесконечно. Причина?

Жертва не хочет быть спасенной, ей нравится повышенное внимание, забота и отсутствие ответственности за собственные решения.

Спасатель не хочет окончательно спасти жертву, ведь тогда он будет не нужен, и никакого тебе обожания.

Агрессор не подозревает, что жертва на самом деле не так беззащитна и продолжает изливать на нее праведный гнев.

Правила игры:

Каждый участник попеременно примеряет на себя все роли, вовлекая в игру все новых и новых людей.
Каждый участник зависает периодически в определенной «любимой» роли, это необходимо осознать для выхода из игры.
Все участники неосознанно начинают действовать согласно выпавшей им роли.
В разной обстановке человек может играть разные роли в треугольнике. Например дома агрессор, а на работе спасатель.

Сценарий:

Первое действие: Агрессор нападает на жертву, жертва страдает и уходит в печаль, спасатель оказывается рядом и защищает жертву, делает вид, что ей помогает.

Действие второе, третье, четвертое: Жертва плачет, терзается от несправедливости, собственной ничтожности, а спасатель ее утешает, делает за нее все, но не помогает устранить корень всех бед. Агрессор недоумевает, что его действия чем-то обидели жертву, ведь он — молодец.

Действие пятое: Жертва требует все больше внимания, а ресурсы спасателя подходят к концу. Жертва разочаровывается в своем герое, и сама превращается в Агрессора и нападает на Спасателя, обвиняя его во всех смертных грехах, неоправданных ожиданиях и неудачах жизни. Спасатель сам превращается в Жертву и отравляется на поиски новых супергероев уже и для себя и для своей Жертвы-Агрессора. Таким образом, круг расширяется, добавляются новые лица, но суть остается той же.

Действие шестое: Продолжение следует?

Как же откланяться и выйти из этой игры?

Для начала следует осознать в какой роли вы вошли в игру, и на какую приманку клюнули. Любите ли вы сетовать на судьбу и перекладывать ответственность, либо вам необходимо ощущение собственной важности и поклонение, вы любите всех поучать и строить?

Затем необходимо преобразовать роли. Агрессор – учитель, жертва- ученик. Ведь и вправду наши «враги», на самом деле – лучшие учителя, и если не отлынивать и пройти урок, то в результате ваша личность станет сильнее.

Поэтому, если вы зависли в роли жертвы, начинайте учиться на своих ошибках и воспринимать те неприглядные стороны, которые показывает вам Агрессор-Учитель.

Спасателю следует отбросить мысли о своем всемогуществе и перестать делать все за других. Помогать следует только, человеку, который действует или хотя бы пытается. Под лежачий камень, как известно, вода не течет. Даже если вы путем титанических усилий поднимите камень, то рано или поздно сила притяжения потащит его назад и вас вместе с ним. Не поддавайтесь на искушение помогать всем подряд. Задавайте себе вопрос: «А что сделал человек сам, чтобы исправить ситуацию?». Дайте жертве право ошибаться и учиться на собственных ошибках. Перестаньте брать на себя чужие проблемы и займитесь личным ростом.

Агрессору следует работать над принятием мира таким, каков он есть, и стараться давать советы и рекомендации, только если попросят.

Несмотря, на шутливый тон статьи, такие отношения встречаются сплошь и рядом и могут заканчиваться весьма трагично, но самое ужасное – все участники тратят свои ресурсы впустую и не эволюционирует. Каждый из нас хоть изредка, но попадает в эту ловушку. Помните, вы просто играете роль и в любой момент можете измениться и начать жить по собственному сценарию.

(Visited 2 044 times, 1 visits today)