Ты действительно этого хочешь? Сексуальные желания vs психологические игры

Казалось бы, сексом пропитано все вокруг: от шортов-трусов и нескромных декольте, которые не выходят из моды, до «горячих» фото в инстаграме, ставших повседневностью. Выставить свою подкачанную попу на обозрение всем знакомым и знакомым-знакомых в соцсетях? Легко, главное, чтобы было что показать. И мы стараемся: приседаем со штангой, качаем пресс, не пропускаем эпиляцию и антицеллюлитный массаж. Мы же хорошие девочки, мы хотим выглядеть сексуально.

Мы сами придумали для себя эту гонку – вечно молодые-подтянутые-красивые. Нельзя стареть, нельзя быть некрасивой, иначе муж/любимый человек разлюбит и уйдет к другой. Именно по этой же причине женщины соглашаются на секс без настроения, удовлетворяют партнера, забивая на себя, идут на неприятные для них виды секса. Ведут себя как жертвы, запуская самую популярную в трансактном анализе психологическую игру – треугольник Карпмана. Жертва, Преследователь и Спасатель – три роли, которые примеряет на себя каждый, кто становится в треугольник.

Жена, которая обычно играет роль Жертвы, превращается в Преследователя, шантажируя мужа отказом от секса «Пока не сделаешь …». Потом играет Спасателя, симулируя оргазм (чтобы не ранить его самооценку), а потом снова становится Жертвой, когда занимается сексом на его условиях.

В трансактном анализе предполагается, что человек в сексе проявляет себя так же, как и в других жизненных сферах. Если поведение жертвы привычно в повседневности, то и в постели, соответственно, женщина будет вести себя как жертва. Ее принуждают к сексу, используют как сексуальный объект, а она либо считает это в порядке вещей («супружеский» долг исполняет, даже если это просто новый парень, которого знает без 5 минут неделю), либо использует свое тело и секс для обмена на выгоды. Необязательно материальные, а, например, как способ привязать к себе мужчину, манипулируя им.

История о том, как женщина угрожает оставить «на голодном пайке» провинившегося партнера, как раз об этом. А ничего, что и она останется без секса?

Эта идея-миф, что мужчинам секс нужен как воздух, а женщины могут годами без этого обходиться, прописалась в головах целых поколений. Поэтому секс и стал разменной монетой в отношениях. Поэтому у многих утеряна/очень слабая связь со своими сексуальными желаниями, потребностями и импульсами. Как можно услышать себя, чего хочется именно тебе, если ты думаешь о том, что нужно удовлетворить другого?

Давай устроим скандал или фригидная женщина. Психологических игр, которые мешают нам просто наслаждаться сексом, сотни. И эти игры никак не связаны с переодеванием в медсестру или Бэтмена, привязыванием к кровати, завязыванием глаз или сексом втроем. Если это то, чего хотят все участники сексуального действия, и не вредит никому, а лишь усиливает ощущения и остроту – welcome. Но пока свободные и открытые люди получают удовольствие (например, где-то в Амстердаме), многие другие страдают от неудовлетворенности. Страдают сами, заставляют страдать других и тратят свою жизнь на токсичные игры.

Часто в длительных отношениях партнеры разыгрывают игры «Скандал» и «Фригидная женщина» (названия Эрика Берна). Они нужны для избегания физической и эмоциональной близости. Внезапная ссора почти без причины, позволяет со спокойной совестью избежать рутинного секса ночью. Мужчина часто про себя или вслух обвиняет партнершу в холодности/отсутствии интереса, тем самым перекладывая всю вину в не слишком разнообразном сексе на нее. Это позволяет ему сохранить свой образ секс-гуру и альфа-самца, хотя на самом деле он сам не готов перенапрягаться. Женщина в этой игре распоряжается размерами порций секса. «Сегодня хочу, завтра не хочу», — вот такой ее мотив. А если мужчина начнет наседать и требовать интима, это лишь подтвердит ее убеждение «что всем им только одного надо». И тут либо жертвенно согласиться на секс по-быстрячку, либо сделает вид, что болит голова.

Привычка использовать секс для своих манипуляций и страх «потерять лицо» стоят на пути к мультиоргазмам и качественному, незабываемому, яркому сексу. Пока мы наказываем отсутствием секса партнера, пока боимся сказать, что не так/не нравится, пока считаем, кто/сколько/кому раз сделал в постели, секс будет рутиной. Ритуалом, без которого не обойтись в отношениях, но без wow-эффекта. И, чтобы вернуться к ощущениям «как раньше» (если такое было) или заново/впервые открыть свою сексуальность, нужно начать с вопросов самой себе: «Ты действительно этого хочешь?», «Чего ты хочешь?», «Как ты хочешь?».

Что делать?

Перестать играть. Вспомни, что тебе уже n-лет, ты больше не маленькая девочка и вполне можешь наслаждаться возможностями своего тела. И, главное, начать никогда не поздно. В сериале «Мастера секса» (кстати, очень рекомендую его посмотреть) есть такой эпизод, когда женщина в 45 лет, признается, что за все годы брака ни разу не испытала оргазма. Ни разу! И проблема вряд ли в ней, а в том, что ее муж – гей, которому для социального статуса нужно было создать семью. То есть они занимались сексом, но это было в «пределах нормы», чтобы жена ничего не заподозрила. Этот пример о том, что про свои желания и неудовлетворенность нужно говорить с партнером. Без игр «я устала и не хочу секса», в надежде, что он поймет, что ты хочешь нежности и ласки, и чтобы он настоял и добился своего. Потому как, он, скорее всего, включит сериал и подождет дня, когда у тебя будет настроение. Без манипуляций «я симулирую оргазм, чтобы он себя уверенно чувствовал». Потому что забудешь, как это по-настоящему.

Прислушиваться к своим потребностям. Да, банально, затерто, но без этого никуда. Заниматься спортом, правильно питаться, ухаживать и заботиться о себе, важные шаги на встречу своей сексуальности. Делать это не ради того, чтобы все хотели, а ради себя. Потому что именно тело позволяет нам наслаждаться жизнью. Мы живем через тело, это наш инструмент, который нужно беречь.

Ты знаешь свои любимые позы в сексе? Можешь об этом открыто говорить со своим мужчиной? Можешь сказать, если что-то не нравится? Ведь в позицию жертвы мы уходим, когда не чувствуем своего тела и его потребностей, когда стыдимся своих недостатков. Не принимаем свой вес, внешность, не ценим себя.

Заключить контракт об удовольствии. Прямо сейчас пообещай себе, что будешь получать наслаждение от секса. Что будешь искать способы, позы, слова, которые будут помогать тебе подняться на вершину под названием «оргазм».

Чувствовать. Именно запрет на чувства мешает получить доступ к физическим ощущениям. Когда есть этот запрет, мы можем долго терпеть, игнорировать свои ощущения, «замораживать» в теле обиды, обманывать себя таким образом. Возобновить чувствительность можно, постоянно обращаясь к себе с вопросом «А что я сейчас чувствую? А сейчас? Мне нравится это? Вкусно ли мне? Комфортно ли мне?». Твои чувства важны, тебе не нужно притворяться.

Формируй банк поглаживаний. Поглаживания – это единицы внимания, которые мы получаем от окружающих, лайки, ради которых готовы на многое. И на нежеланный секс в том числе, когда даешь свое тело в пользование, а сама мысленно находишься где-то не здесь. Так вот, поглаживания можно получать просто за то, что ты есть, за то, что ты – это ты. Замечай и складывай в свой воображаемый банк те ситуации (даже самые незначительные), в которых ты получила поглаживания оставаясь собой, не притворяясь и не пытаясь заслужить «плюсик» в карму.

Как говорил Габриэль Гарсиа Маркес «…любовное пекло становится раем только в постели», но чтобы постель стала раем, нужно четко представлять, что для тебя рай. Ведь, попав в чужие фантазии, можно оказаться в своем персональном аду, где секс – надоевшая обязанность, и где не существует оргазма.

Автор: Евгения Иванова

(Visited 769 times, 1 visits today)