Убийца отношений: как обезвредить ревность

Даже если ты встречаешься с тем самым идеальным мужчиной, даже лучше, чем Дон Дрейпер или Биг Мен, есть одна штука, способная испортить ваш хеппи энд. И это не твоя привычка оставлять зубную пасту открытой, вечные встречи с подругами или чрезмерная любовь к винишку. Отношения могут пережить всякое, но вот ревность – это динамит, которому под силу подорвать любую страсть. Сложное чувство, которое заставляет тебя сомневаться в каждом сказанном им слове и параноить всякий раз, когда замечаешь в его словах несостыковки. И вот уже вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимым и смотреть, обнявшись сериальчик, ты устраиваешь допрос с пристрастием, шифруешь, что он тебя вот-вот бросит ради кого-то помоложе (даже если тебе самой 21) и дуешься из-за выдуманной попытки измены.

Ты можешь сколько угодно рассказывать, что ревность – не про тебя, но есть экспресс-тест, который расставит все на свои места. Всего один вопрос: проверяешь ли ты телефон своей половины или нет? Этого достаточно, чтобы понять живет ли ревность в твоих отношениях. Если возможность проверить мобильный любимого для тебя – зеленый свет и ты, только того ждешь, как бы поглубже закопаться в его переписку, соцсети и почту, то вирус ревности прочно засел в твоем сознании.

Никто тебя не осуждает. Все мы люди и вокруг реально столько красивых барышень, а годы идут, гиалуронка не творит чудеса и вообще из-за соцсетей кажется, что только ты одна не успела прокачать себя до нужных форм. Но отношения строятся не только на внешней привлекательности и проблема не в том, что у кого-то низкая самооценка. За ревностью стоит неспособность доверять и быть близким.

Отсюда желание тотально контролировать ситуацию и страх быть преданной. Не лучший фундамент для долгосрочных отношений. Это как вместо чернозема посадить семена цветов в бетон и надеяться, что они прорастут.

Есть еще огромный минус быть «ревнующей стороной» – это ужасное внутреннее состояние. Ты вечно чувствуешь себя неуверенно, переживаешь и боишься будущего. Добавь сюда большую порцию стыда и паранойи, получишь невротический коктейль навязчивого состояния. Когда каждый жест партнера вызывает подозрение, когда любое уведомление заставляет тебя вздрагивать и фантазировать, а вдруг это фотка голой грудастой барышни из отдела продаж с его работы. Это как чесотка, чем больше чешешь, тем сильнее реакция, но не чесать ты не можешь, потому что тебе кажется, что нужно срочно что-то сделать. И ты своими вопросами «где был?», «что делал?», «почему опоздал?» доводишь партнера до судорог и нервного тика.

Доктор психологии Роберт Лихи подробно изучил вопрос ревности и описал ревнивые стратегии, отпугивающие партнера. Это проверенный список «как не надо делать», если не хочешь встретить одинокую старость.

Допрос. Выспрашивание каждой детали из серии «а где ты был в промежутке между 19.30 и 19.35?» уместно, только если ты подозреваешь человека в убийстве. Все-таки ты не лейтенант Коломбо (жены которого мы, кстати, никогда не видели) и детали, очень много деталей, тебе не нужны. Потому что, чем больше ты знаешь, тем больше стратегий вымышленных измен и многоходовочек «как он сделал это», может придумать твой мозг. А в это время, человек, которого заставляют вспомнить всех, кто спускался с ним в офисном лифте, начинает выходить из себя и занимать оборонительную позицию. Никому не нравится оправдываться и отчитываться за каждый шаг. Допрос с пристрастием автоматически настраивает партнера против тебя, провоцируя желание отдалиться и избежать общения.

Поиск улик. Кто ищет, тот всегда найдет. Можно заметить доказательство неверности или мыслей об измене, в любой ситуации. Пока ты ищешь улики его кобелиной натуры, ты не замечаешь позитивного поведения. Способа доказать верность нет, а вот выискивая зацепки и «противоречивые сведения» в его словах, ты однозначно спровоцируешь новые конфликты.

Поиск признаков заинтересованности в других. Посмотрел на твою подругу, и ты уже вычеркиваешь ее из списка друзей, а ему готова выколоть глаза. Разговаривал больше минуты с женой начальника, и ты уже в панике думаешь, где найти деньги на силиконовую грудь как у нее, параллельно пытаешься отвлечь его внимание и мечтаешь закрыть в башне как Рапунцель, чтобы только ты могла быть в поле его внимания. Ты как личный телохранитель и каждый воспринимается как потенциальная угроза. Недостаток такой стратегии в том, что она слишком утомительна. Пока обычные люди просто общаются, ты соревнуешься со всеми присутствующими в том, чтобы быть «номером один» для своей половины.

Обиды и дистанцирование. «Угадай, почему я обиделась?» так начинается эта игра, в которой обычно никто не выигрывает. Ты дуешься, но не объясняешь причин. Пропадаешь или игнорируешь его знаки внимания, чтобы вызвать в нем чувство вины. Ты можешь надеяться, что он будет ломиться через стену твоего холода и отчуждения. И это может сработать, а может и нет. В какой-то день он решит, что у него нет сил разбираться с твоими тараканами и проще перестать встречаться.

Обвинение. Это уже прямые атаки, когда ты хочешь проверить свои подозрения, задав конкретный вопрос. Но нападая сложно остановиться, услышав простое «нет, я ни с кем не встречаюсь кроме тебя». Повод для ссоры вы точно найдете и вот уже вместо уютного вечера, вы не хотите видеть друг друга.

Унижение соперников. Мало кому нравится общество поливающей негативом всех вокруг, злобной барышни. Если каждую вашу общую знакомую ты будешь обзывать «тупой шлюхой» и «стремной жиробасиной», вряд ли это добавит тебе бонусов в отношениях.

Унижение партнера. Тайное послание этой стратегии «да кому ты кроме меня нужен такой?». Из страха потерять любимого можно ему такого наговорить, что он уйдет просто потому, что его смешают с кое-чем неприятным. Мало кому захочется быть с человеком, который считает тебя бесперспективным офисным планктоном с посредственной внешностью.

Угроза разрыва отношений и перечисление всего, что он потеряет вместе с этим. Шантаж и демонстрация власти хороши только в «50 оттенках серого». В остальных случаях хочется поскорее свалить от того, кто тебе постоянно угрожает и напоминает, что «контрольный пакет» в его руках.

Попытка заставить его ревновать. «Пусть докажет, что я ему небезразлична, пусть поборется», — думаешь ты. Только это ловушка, ведь как можно обвинять его во флирте и общении с другими, если ты сама так поступаешь? Заметив в твоем поведении манипуляции, партнер может просто выйти из отношений, сделав то, чего ты больше всего боялась.

Перестраховка. Проще говоря, поиск «запасного аэродрома». Когда ты сама становишься человеком, которого есть в чем подозревать. Ты страхуешься от потерь, в случае, если ревновала не зря, но при этом сама все портишь. Ведь, странно надеяться на что-то классное, когда играешь нечестно.

Каждая из этих стратегий – путь в никуда, но мозг, попадая в «режим ревности» застревает в замкнутом круге тревоги. Тебе нужно что-то делать, как человеку в приступе обжорства, нужно срочно что-то съесть. Будет это огурчик или банка сгущенки, вот в чем вопрос.

Потери для отношений от условного «огурчика» будут намного меньше, чем при использовании ревнивых стратегий. Итак, что делать, когда ревность приходит непрошеной гостьей:

Отнесись к ревнивым мыслям как всего лишь к ревнивым мыслям. Мысль – это не единое целое с реальностью. Каждый раз, когда ты думаешь, что твой Биг Мен с кем-то флиртует, напомни себе, что это всего лишь глупая мысль. Позволь ревнивым мыслям проноситься как поездам на вокзале, тебе не нужно запрыгивать в поезд с ревностью. Пусть проезжает. Переключи внимание на другой «поезд»: например, как вы проведете совместные выходные.

Выдели время для ревности. Можно назначать встречу с ревностью в определенное время каждый день. В чем суть: когда навязчивые мысли, где он и с кем сейчас, начнут всплывать в твоем сознании, ты скажешь про себя «подумаю об этом в 15.00 за обедом». Можно даже записать эти мысли в заметки. Эта техника ограничит пространство ревности в твоей жизни.

Смени роли. Представь, что он тебя ревнует. Как будет выглядеть ситуация, если он будет пристально следить за каждым твоим шагом? Каждый может выстроить обвинение. Может, ты пытаешься соблазнить своего тренера в зале? Или коллегу на работе? Ты же каждый день с ним видишься и вон, каждые две недели маникюр делаешь, точно пытаешься ему понравиться. Пофантазировав в таком стиле, ты поймешь, что повод для подозрения можно найти всегда.

Эти три техники показывают, что мысли – это всего лишь часть нашей личности и не нужно на каждую тревожную мысль реагировать так, будто это правда. Как при медитации, представь, что твое сознание – это экран и просто наблюдай со стороны, как мысли скользят по нему. Но не цепляйся за них, позволь им просто пройти мимо.

Твоя личность больше, чем твоя ревность. «Я ревнивая» — это всего лишь ярлык. Ты ведь испытываешь не только ревность, но и много других чувств. Радость, счастье, любопытство, предвкушение будущего. Когда мы испытываем какую-то сильную эмоцию или чувство, мы попадаем в туннельное мышление, где нет места ничему другому. У тебя есть сотня других опций, чем просто быть «этой ревнивой девушкой». Ты можешь признать, что в конкретный момент чувствуешь ревность, но места в твоей личности хватит и для других переживаний.

Совместная работа над ревностью. Если ты сейчас в отношениях, в которых испытываешь ревность, ты можешь обсудить это с партнером (конечно, если ты держишь курс на долгосрочный союз). Вместе вы можете снизить вклад ревности в ваши отношения. Для этого вам нужно определить совместные цели. Сначала запишите, что бы каждый из вас хотел чувствовать и получать в отношениях. Например, снизить напряжение между вами, построить доверие, чувствовать себя любимым. После чего можно переходить к обсуждению.

Ваша задача договориться, чтобы интересы каждого были учтены. Допустим, вы обсуждаете пункт «построить доверие». Здесь можно договориться, что проверка телефона, выпытывание «где был/была?», — остаются в прошлом. Что вы в вашей паре уважаете личное пространство друг друга. И так по каждому пункту. Если вы начинаете обсуждать то, что важно для каждого, открыто, без осуждения и без попыток манипулировать партнером, ревность начинает сдуваться.

Таков принцип существования любой проблемы. Сначала она маленькая, но если ее игнорировать и делать вид, что все ок, она разрастается в огромного дракона, который сжигает все на своем пути. Чтобы симптом «выпустил пар», нужно его заметить, направить свое внимание на решение проблемы. Пусть дракон ревности станет твоим карманным зверьком, с которым ты всегда можешь договориться. Помни, ревностные мысли – это всего лишь мысли и их необязательно превращать в реальность.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии