Убийца отношений: как обезвредить ревность

Даже если ты встречаешься с тем самым идеальным мужчиной, даже лучше, чем Дон Дрейпер или Биг Мен, есть одна штука, способная испортить ваш хеппи энд. И это не твоя привычка оставлять зубную пасту открытой, вечные встречи с подругами или чрезмерная любовь к винишку. Отношения могут пережить всякое, но вот ревность – это динамит, которому под силу подорвать любую страсть. Сложное чувство, которое заставляет тебя сомневаться в каждом сказанном им слове и параноить всякий раз, когда замечаешь в его словах несостыковки. И вот уже вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимым и смотреть, обнявшись сериальчик, ты устраиваешь допрос с пристрастием, шифруешь, что он тебя вот-вот бросит ради кого-то помоложе (даже если тебе самой 21) и дуешься из-за выдуманной попытки измены.

Ты можешь сколько угодно рассказывать, что ревность – не про тебя, но есть экспресс-тест, который расставит все на свои места. Всего один вопрос: проверяешь ли ты телефон своей половины или нет? Этого достаточно, чтобы понять живет ли ревность в твоих отношениях. Если возможность проверить мобильный любимого для тебя – зеленый свет и ты, только того ждешь, как бы поглубже закопаться в его переписку, соцсети и почту, то вирус ревности прочно засел в твоем сознании.

Никто тебя не осуждает. Все мы люди и вокруг реально столько красивых барышень, а годы идут, гиалуронка не творит чудеса и вообще из-за соцсетей кажется, что только ты одна не успела прокачать себя до нужных форм. Но отношения строятся не только на внешней привлекательности и проблема не в том, что у кого-то низкая самооценка. За ревностью стоит неспособность доверять и быть близким.

Отсюда желание тотально контролировать ситуацию и страх быть преданной. Не лучший фундамент для долгосрочных отношений. Это как вместо чернозема посадить семена цветов в бетон и надеяться, что они прорастут.

Есть еще огромный минус быть «ревнующей стороной» – это ужасное внутреннее состояние. Ты вечно чувствуешь себя неуверенно, переживаешь и боишься будущего. Добавь сюда большую порцию стыда и паранойи, получишь невротический коктейль навязчивого состояния. Когда каждый жест партнера вызывает подозрение, когда любое уведомление заставляет тебя вздрагивать и фантазировать, а вдруг это фотка голой грудастой барышни из отдела продаж с его работы. Это как чесотка, чем больше чешешь, тем сильнее реакция, но не чесать ты не можешь, потому что тебе кажется, что нужно срочно что-то сделать. И ты своими вопросами «где был?», «что делал?», «почему опоздал?» доводишь партнера до судорог и нервного тика.

Доктор психологии Роберт Лихи подробно изучил вопрос ревности и описал ревнивые стратегии, отпугивающие партнера. Это проверенный список «как не надо делать», если не хочешь встретить одинокую старость.

— Допрос. Выспрашивание каждой детали из серии «а где ты был в промежутке между 19.30 и 19.35?» уместно, только если ты подозреваешь человека в убийстве. Все-таки ты не лейтенант Коломбо (жены которого мы, кстати, никогда не видели) и детали, очень много деталей, тебе не нужны. Потому что, чем больше ты знаешь, тем больше стратегий вымышленных измен и многоходовочек «как он сделал это», может придумать твой мозг. А в это время, человек, которого заставляют вспомнить всех, кто спускался с ним в офисном лифте, начинает выходить из себя и занимать оборонительную позицию. Никому не нравится оправдываться и отчитываться за каждый шаг. Допрос с пристрастием автоматически настраивает партнера против тебя, провоцируя желание отдалиться и избежать общения.

— Поиск улик. Кто ищет, тот всегда найдет. Можно заметить доказательство неверности или мыслей об измене, в любой ситуации. Пока ты ищешь улики его кобелиной натуры, ты не замечаешь позитивного поведения. Способа доказать верность нет, а вот выискивая зацепки и «противоречивые сведения» в его словах, ты однозначно спровоцируешь новые конфликты.

— Поиск признаков заинтересованности в других. Посмотрел на твою подругу, и ты уже вычеркиваешь ее из списка друзей, а ему готова выколоть глаза. Разговаривал больше минуты с женой начальника, и ты уже в панике думаешь, где найти деньги на силиконовую грудь как у нее, параллельно пытаешься отвлечь его внимание и мечтаешь закрыть в башне как Рапунцель, чтобы только ты могла быть в поле его внимания. Ты как личный телохранитель и каждый воспринимается как потенциальная угроза. Недостаток такой стратегии в том, что она слишком утомительна. Пока обычные люди просто общаются, ты соревнуешься со всеми присутствующими в том, чтобы быть «номером один» для своей половины.

— Обиды и дистанцирование. «Угадай, почему я обиделась?» так начинается эта игра, в которой обычно никто не выигрывает. Ты дуешься, но не объясняешь причин. Пропадаешь или игнорируешь его знаки внимания, чтобы вызвать в нем чувство вины. Ты можешь надеяться, что он будет ломиться через стену твоего холода и отчуждения. И это может сработать, а может и нет. В какой-то день он решит, что у него нет сил разбираться с твоими тараканами и проще перестать встречаться.

— Обвинение. Это уже прямые атаки, когда ты хочешь проверить свои подозрения, задав конкретный вопрос. Но нападая сложно остановиться, услышав простое «нет, я ни с кем не встречаюсь кроме тебя». Повод для ссоры вы точно найдете и вот уже вместо уютного вечера, вы не хотите видеть друг друга.

— Унижение соперников. Мало кому нравится общество поливающей негативом всех вокруг, злобной барышни. Если каждую вашу общую знакомую ты будешь обзывать «тупой шлюхой» и «стремной жиробасиной», вряд ли это добавит тебе бонусов в отношениях.

— Унижение партнера. Тайное послание этой стратегии «да кому ты кроме меня нужен такой?». Из страха потерять любимого можно ему такого наговорить, что он уйдет просто потому, что его смешают с кое-чем неприятным. Мало кому захочется быть с человеком, который считает тебя бесперспективным офисным планктоном с посредственной внешностью.

— Угроза разрыва отношений и перечисление всего, что он потеряет вместе с этим. Шантаж и демонстрация власти хороши только в «50 оттенках серого». В остальных случаях хочется поскорее свалить от того, кто тебе постоянно угрожает и напоминает, что «контрольный пакет» в его руках.

— Попытка заставить его ревновать. «Пусть докажет, что я ему небезразлична, пусть поборется», — думаешь ты. Только это ловушка, ведь как можно обвинять его во флирте и общении с другими, если ты сама так поступаешь? Заметив в твоем поведении манипуляции, партнер может просто выйти из отношений, сделав то, чего ты больше всего боялась.

— Перестраховка. Проще говоря, поиск «запасного аэродрома». Когда ты сама становишься человеком, которого есть в чем подозревать. Ты страхуешься от потерь, в случае, если ревновала не зря, но при этом сама все портишь. Ведь, странно надеяться на что-то классное, когда играешь нечестно.

Каждая из этих стратегий – путь в никуда, но мозг, попадая в «режим ревности» застревает в замкнутом круге тревоги. Тебе нужно что-то делать, как человеку в приступе обжорства, нужно срочно что-то съесть. Будет это огурчик или банка сгущенки, вот в чем вопрос.

Потери для отношений от условного «огурчика» будут намного меньше, чем при использовании ревнивых стратегий. Итак, что делать, когда ревность приходит непрошеной гостьей:

— Отнесись к ревнивым мыслям как всего лишь к ревнивым мыслям. Мысль – это не единое целое с реальностью. Каждый раз, когда ты думаешь, что твой Биг Мен с кем-то флиртует, напомни себе, что это всего лишь глупая мысль. Позволь ревнивым мыслям проноситься как поездам на вокзале, тебе не нужно запрыгивать в поезд с ревностью. Пусть проезжает. Переключи внимание на другой «поезд»: например, как вы проведете совместные выходные.

— Выдели время для ревности. Можно назначать встречу с ревностью в определенное время каждый день. В чем суть: когда навязчивые мысли, где он и с кем сейчас, начнут всплывать в твоем сознании, ты скажешь про себя «подумаю об этом в 15.00 за обедом». Можно даже записать эти мысли в заметки. Эта техника ограничит пространство ревности в твоей жизни.

— Смени роли. Представь, что он тебя ревнует. Как будет выглядеть ситуация, если он будет пристально следить за каждым твоим шагом? Каждый может выстроить обвинение. Может, ты пытаешься соблазнить своего тренера в зале? Или коллегу на работе? Ты же каждый день с ним видишься и вон, каждые две недели маникюр делаешь, точно пытаешься ему понравиться. Пофантазировав в таком стиле, ты поймешь, что повод для подозрения можно найти всегда.

Эти три техники показывают, что мысли – это всего лишь часть нашей личности и не нужно на каждую тревожную мысль реагировать так, будто это правда. Как при медитации, представь, что твое сознание – это экран и просто наблюдай со стороны, как мысли скользят по нему. Но не цепляйся за них, позволь им просто пройти мимо.

— Твоя личность больше, чем твоя ревность. «Я ревнивая» — это всего лишь ярлык. Ты ведь испытываешь не только ревность, но и много других чувств. Радость, счастье, любопытство, предвкушение будущего. Когда мы испытываем какую-то сильную эмоцию или чувство, мы попадаем в туннельное мышление, где нет места ничему другому. У тебя есть сотня других опций, чем просто быть «этой ревнивой девушкой». Ты можешь признать, что в конкретный момент чувствуешь ревность, но места в твоей личности хватит и для других переживаний.

— Совместная работа над ревностью. Если ты сейчас в отношениях, в которых испытываешь ревность, ты можешь обсудить это с партнером (конечно, если ты держишь курс на долгосрочный союз). Вместе вы можете снизить вклад ревности в ваши отношения. Для этого вам нужно определить совместные цели. Сначала запишите, что бы каждый из вас хотел чувствовать и получать в отношениях. Например, снизить напряжение между вами, построить доверие, чувствовать себя любимым. После чего можно переходить к обсуждению.

Ваша задача договориться, чтобы интересы каждого были учтены. Допустим, вы обсуждаете пункт «построить доверие». Здесь можно договориться, что проверка телефона, выпытывание «где был/была?», — остаются в прошлом. Что вы в вашей паре уважаете личное пространство друг друга. И так по каждому пункту. Если вы начинаете обсуждать то, что важно для каждого, открыто, без осуждения и без попыток манипулировать партнером, ревность начинает сдуваться.

Таков принцип существования любой проблемы. Сначала она маленькая, но если ее игнорировать и делать вид, что все ок, она разрастается в огромного дракона, который сжигает все на своем пути. Чтобы симптом «выпустил пар», нужно его заметить, направить свое внимание на решение проблемы. Пусть дракон ревности станет твоим карманным зверьком, с которым ты всегда можешь договориться. Помни, ревностные мысли – это всего лишь мысли и их необязательно превращать в реальность.

(Visited 175 times, 1 visits today)